Вицеви без наслов 2 дел

[Фил Ајви]

Возел камионџија и наишол на калуѓерка - автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила:
"Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м ."
"А си се заколнала ли дека нема да го правиш тоа од позади?"
"Не" - одговорила по кусо размислување калуѓерката.
"Ете гледаш"- рекол камионџијата, ја одвел во шумата и завршил работа.
Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:"Ама сме вешти ние шоферите."
А калуѓерката дофрла:
"А камоли ние, педерите."

 

[[zEUs]]

Tрпе и Tрпана имале пет машки деца близнаци. Tрпе решил да ги крсти сите пет деца Перо. роднините кога го прашувале зошто сите пет деца ги крстил Перо тој им одговарал:
- Eпа кога ке викнам перо донеси ми пиво ќе добијам пет пива а не едно.:pos2:

 

[Mario Gómez]

Tрпе и Tрпана имале пет машки деца близнаци. Tрпе решил да ги крсти сите пет деца Перо. роднините кога го прашувале зошто сите пет деца ги крстил Перо тој им одговарал:
- Eпа кога ке викнам перо донеси ми пиво ќе добијам пет пива а не едно.:pos2:

Зак0н 3 и јас би постпил исто..

 

[Il Chino]

Ситуација...

Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти кур!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.

 

[ANTIPATER]

8000 плавуши организирале конвенција под наслов "Плавушите не се глупави". На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави...
Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се качи на бината и ја прашува:
-Колку се 15 плус 15?
После 30 секунди плавушата одговара:
-18 - одговара плавушата.
Разочарување во салата, сите 8000 плавуши станале и почнале да викаат:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
По мала пауза делегатите одлучиле да и дадат уште една шанса.
Лидерката го поставува второто прашање:
- Колку се 5 плус 5?
После 20 секунди:
- 76 - одговара плавушата.
Повторно цела сала во еден глас.
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
Делегатите побараа пауза од еден саат за да се договорат. По долго натегање делегатите одлучиле да и дадат последна шанса.
Лидерката го поставува последното прашање:
- Колку се 2 + 2 ?
По 10 секунди:
- 4 - одговара плавушата.
Делириум во салата, сите 8 000 плавуши станаа од столчињата ги кренаа рацете горе и извикаа во еден глас:
- Дадете и уште една шанса, дадете

 

[AL.]

Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
- Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!

 

[[zEUs]]

-Зошто жените се подобри во војна од мажите?
-Затоа што жените имаат две гранати и една скривница, а мажите само пиштол и тоа на вода.:pos2:

 

[Fama]

Како се вика најбрзиот Јапонец во светот?
- То шиба ко лудо.

 

[Фил Ајви]

Човек сакал да се обеси затоа што жена му го напуштила. Отишол на некој мост и си го врзал јажето околу половина. Поминува друг човек и го прашува:
- Што правиш бе ти?
- Еве се бесам.
- Па што си го врзал јажето околу половина, околу врат треба?
- Не можам таму, ме гуши.

:pos2::pos2::pos2:

 

[ФлоуБТ]

Слеп човек држи турпија во рацете и ја опипува. По 5 минути ја фрла и вели:
- Божееее, вакви глупости во живот не сум прочитал.

-------------------------------------------------------------------------

Што е прдеж?
- Крик за слобода на лајното.

-------------------------------------------------------------------------

Отишол Црногорец да фаќа полжави за вечера. По 3 часа си доаѓа дома со само еден полжав. жена му го гледа и го прашува:
- Добро бе чоек, што правиш само со еден полжав. Што ќе јадиме сега?
- Ама не знаеш ти какво животно е тоа. Трча, бега, скока, да не можиш да го фатиш.

-------------------------------------------------------------------------

Фаќаат Македонец, Албанец и Србин златна рипка. Таа им вели дека ако ја пуштат ќе им исполни по една желба.

Прв Македонецот:
- Сакам мојата Македонија да е слободна и да нема Албанци.

Рипката му ја исполнува желбата.

Албанецот:
- Јас сакам Косово да е без Срби и околу Косово да има еден ѕид кој никој не може да го прескокни.

Рипката исполнува.

Србинот:
- Рипко, едно прашање. Тој ѕидот пропушта вода?
- Не.
- Епа полни тогаш.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ги прашуваат Југословените што сакаат да сменат на нивното знаме. Хрватите сакале повеќе сина боја, Словенците повеќе бела, а Црногорците немале ништо против црвената боја, но им смета алатот на знамето.

 

[AL.]

Трпе оди на светско првенство во фудбал. Седиштето му е најгоре на стадионот, ама задоволен е што воопшто нашол карта. Седнува тој и почнува да разгледува наоколу со двоглед, и забележува човек на 5 реда од стадионот со празно место до него. Ова го полудело Трпе, па тој на полувреме оди и го прашува човекот зошто има празно место на толку добра локација.
- Со жена ми ги купивме картите многу одамна, ама за несреќа таа почина и местово е празно - одговара човекот.
- А зошто тогаш картата не ја дадовте на некој пријател или роднина.
- Сите се на погребот.

Влегува каубоец во салун, седнува на шанк и порачува виски. После пет минути пали цигара, и почнува да прави кругчиња. По некое време од една маса станува еден индијанец и налутено му вели на каубоецот:
- Ако кажеш уште нешто ќе те убијам!!!

:pos2::pos2::pos2:

 

[DANTE]

Слеп човек држи турпија во рацете и ја опипува. По 5 минути ја фрла и вели:
- Божееее, вакви глупости во живот не сум прочитал.

-------------------------------------------------------------------------

Што е прдеж?
- Крик за слобода на лајното.

-------------------------------------------------------------------------

Отишол Црногорец да фаќа полжави за вечера. По 3 часа си доаѓа дома со само еден полжав. жена му го гледа и го прашува:
- Добро бе чоек, што правиш само со еден полжав. Што ќе јадиме сега?
- Ама не знаеш ти какво животно е тоа. Трча, бега, скока, да не можиш да го фатиш.

-------------------------------------------------------------------------

Фаќаат Македонец, Албанец и Србин златна рипка. Таа им вели дека ако ја пуштат ќе им исполни по една желба.

Прв Македонецот:
- Сакам мојата Македонија да е слободна и да нема Албанци.

Рипката му ја исполнува желбата.

Албанецот:
- Јас сакам Косово да е без Срби и околу Косово да има еден ѕид кој никој не може да го прескокни.

Рипката исполнува.

Србинот:
- Рипко, едно прашање. Тој ѕидот пропушта вода?
- Не.
- Епа полни тогаш.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ги прашуваат Југословените што сакаат да сменат на нивното знаме. Хрватите сакале повеќе сина боја, Словенците повеќе бела, а Црногорците немале ништо против црвената боја, но им смета алатот на знамето.

хахахах јакооооооо!:pos2::pos2::smir:

 

[Фил Ајви]

Влегува Трпе во пекара:
- Добар ден, има ли леб?
- Нема.
- А кифли има ли?
- Нема ни кифли.
- Бурек???
- Не, нема.
- Па, добро бе батка, што има?
- Еве... работиме!

:pos2::pos2::pos2:

 

[Milanez`]

Еден човек викнал дома неколку полицајци за да видат колку му е глупо детето.
-Гледајте сега! Ајде сине, оди во дворот и види дали сум таму!
-Веднаш тато, рекло детето и излегло надвор.
Тогаш еден од полицајците рекол:
-Навистина е глупо детево , можеше да види низ прозор без да оди!

 

[[zEUs]]

Некој си човек брзал да стигне на важен состанок но никако неможел да најде место за паркинг. Вртел 15 минути и ништо. Времето истекувало, почнало да го фаќа паника дека ќе задоцни. Во очај, решил да му се помоли на Господ:
-Господе, ако ми најдеш место за паркинг, ветувам дека никогаш нема да лажам, ќе бидам добар со луѓето и секоја недела ќе одам в црква.

Не прошла ни половина минута, нашол слободно место. И рекол:

- Ок е боже, батали, најдов едно место. :pos2: