Вицеви без наслов 2 дел

[devojka111]

Еве еден погнасен:
Си седеле на иста маса во народна кујна лепрозен,слепец и поп....
И јадат а попов почнал да повраќа..
Лепрозниот му вели:
-Попе да не ти се гади да одам јас на друга маса??
А попот му враќа:
-Абе не е до тебе овај слепецов цело време наместо од ваганче од на тебе мака

еве еден најгнасен што може

си бил некој жиголо и сеа го побарала некоја баба. и отишол типов и ја прашува
- бабо колку години имаш?
- 75 синко
- а ништо не праиме не може
- ајде бе синко ќе ти платам 500 евра
- па добро ај
и завршуваат работа и после неколку дена бабава пак го бара и дечково и вика нема шанси
- ајде бе сеа ќе ти платам 1000 евра
- не бе нема шанси
- добро бе еве 2000
- добро ај али само уште овој пат
- ОК.
и си завршиле пак работа и дечково ја прашува
- абе бабо, зашто првиот пат се изнамачив и ме гребеше, а сеа мазно, лизга како младо девојче
- ееееепа синко така ти е тоа - после красти гној иде.

 

[[zEUs]]

1: Како се викаш?
2: Ко татко ми.
1: Како се вика татко ти?
2: Ко мене.
1: А вие двајца како се викате?
2: Исто. :uvo:

 

[TpH_Bo_OkO]

Иде 45 годишна жена на гинеколог. Типов ја прегледува и установува дека типкава е невина, а низ разговор открива дека била 3 пати мажена. Па ја прашува: Добро како успеа покрај тројца мажи во својот живот да останеш невина. Немаше притисок од нив? А типкава му објаснува: А, бе првиот беше Турчин, сакаше само анално, па неколку години само анално се сексавме. Вториот беше Французин, тој па, само орално сакаше, па неколку години само орално ме задоволуваше. Третиот беше СДСМ-овец, па десет години ништо не правеше, само испитуваше што правеле тие пред него!

 

[ArhangelOFDeath]

Сите пратеници од владата се возеле со авион авионот поради дефект се срушил кој се спасил?
-МАКЕДОНИЈА.
........................................
Отишол Трпе да се исповеда во црква и му рекол на попот:
- Попе жената ме вара.
Па остави ја.
- Нее попе заедно одгледавме деца.
Добро.
- Ама што да правам попе и со кумот ме вара.
Па остави ја.
- Нее 30години сме во брак не е лезно.
А ти да ја смениш верата?
- А што има врска?
Па оди досадувај му на Оџата а не мене.
........................................................
Си седеле две птици во гнездо. Одеднаш над нив прелетала една ракета. Едната од птиците се удила и рекла:
- Ауууууу,ама е брза оваа птица!
А другата и одговорила:
- Ех, па и ти би била брза кога би ти горел газот!
.......................................................................
Си бил некој човек по име Цветко. Еден ден умрел и отишол на небото кај Господ.
-Господ му рекол е сега Цветко бидејќи на земјата беше многу добар човек ќе ти дадам да бираш каде да останеш во Рајот или Пеколот.
-Се помислил малку Цветко и вика може ли да го разгледам прво Пеколот.
-А господ се согласил и заeдно тргнале да шетаат низ пеколот.
-Шетајќи дошле до една дупка каде горело огин и наоколу голи жени, а Цветко му викана Господе може ли една да пробам.
-Господ: нема проблем избери си.
Откако Цветко завршил работа продолжиле и дошле до друга дупка каде гори огин и уште поубави голи жени околу дупката.
-Цветко му вика повторно на Господ може ли една да пробам.
-Господ: нема проблем одбери која сакаш.
-И така шетајќи поминале неколу дупки и Цветко секаде побарал по една жена да заврши работа.
-Многу му се бендисал пеколот ама сакал да го види и Рајот па да одлучи каде да остане.
-Влегол Цветко во Рајот и гледа се наоколу зелено, цвеќиња, фонтани многу било убаво. Се врти и гледа една маса.
-Седнал на масата и гледа вазна со цвеќе на масата. Додека седел и се мислел каде да остане, со раката скинал еден лист од цвеќето во вазната, но веднаш добил силна шлаканица. Се врти Цветко и гледа нема никој, и повторно кине лист, но пак добива шлаканица. Се врти и пак нема никој. Се налутел и почнал со двете раце да кубе лисја и цветови од вазната, а некој почнал да го шамари по лицето од двете страни.
-Се буди Цветко и гледа дека женаму во креветот го тепа и му вика Ајде што ме еба еднаш, двапати, трипати, малку ти беше па мораш ли да ми ги кубеш влакната од п...
...................................................................................
Дедо немал секс со баба подолго време.Седејки до ќумбето му се дигнал и радосен и вика на баба да оди горе во спалната и да се спреми. Идејки нагоре со бастунот му требало повеќе време почнал да му се спушта и пак се вратил назад да се грее. Така неколку пати. Се изнервирал дедо го земал лопатчето го наполнил со жар и пак почнал да се качува нагоре. Кога видел дека пак почнува да му се спушта го ставил под него и му рекол:
- ааа жиж, жиж.
...............................................................................
Си биле две магариња и едното му вика на другото:
- Кој последен тој магаре!

 

[Фил Ајви]

Се јавува братот од провинција кај братот во Скопје.
- Батеее, ај најди му работа на овој дибеков дома, по цел ден само врапци брка.
- Важи бе брат, ќе го ставам во дуќан нека продава фармерки, 500 евра месечно ќе зема.
- Не бе бате, немој толку пари да заработува, голем град е, ќе се расипе.
- Добро де еве нека продава маички на пазар, 250 евра ќе зема.
- Не бе бате и тоа е многу, ќе го расипат парите.
- Е па тогаш ќе го пуштам на стадион семки да продава,150 евра сигурно ќе земе.
- Бате, ај најди некоја работичка за 100 тина евра?
- Е брат, за тоа му треба диплома!


--------------------------------------------------
Како плавуша добила потрес на мозок?
- Од креветот паднала на газ!

 

[Алексич]

~Оди бабата и Св.Петар и вика:
-Ќе го наседнеш стапов и ако потече крв одиш во рајот ако не во пеколот.
Седнува бабата,не тече крв и Св.Петар ја праќа во пеколот
Оди мајката,го наседнува стапот исто не потекува крв,ја праќа и неа во пеколот
Доаѓа ќерката го наседнува стапот и почнува да тече крв,и свети петар ја праќа во рајот,но оваа почнала да плаче
-Зашто плачеш,сакаш да те пратам ли со мајка ти и баба ти во пеколот заедно да бидете?-ја прашал Св.Петар
-Не!
-Епа каде сакаш да одиш?
-На стапот,сакам пак на стапот!

 

[VMROZasekogas]

Неколку македонски медиуми под кампањата 24/7 добиле задача да известуваа за дневните активности на премиерот Груевски!
06:00 - Премиерот Груевски, штотуку се разбуди. Дали се разбудивте и вие?
06:30 - Премиерот Груевски, штотуку заврши со утринската гимнастика. Дали завршивте и вие?
07:00 Премиерот Груевски, започна со читање на дневниот печат. Го порчитавте ли вие?
07:30 Премиерот Груевски, доручкува. А за вас, малку музиче!


-Ало, штаб на ВМРО?
- Да.
- Сакам да станам ваш член? Кои услови треба да ги исполнам?
- Ти луд ли? Вакви ли прашања се поставуваат по телефон?
- Да, луд сум. Некои други услови?



Новинарско прашање за Груевски:
- Која е тајната на Вашиот успех при купувањето толку многу станови, а со толку мала плата?
- Некои држави наоѓаат нафта. А други шферцуваат...

Го прашале Циго дали е ВМРО - вец
а овој -Не беее јас сум ситен лопов

 

[Milanez`]

Шетаат малиот Гоце со татко му и Гоце цело време прашувал нешто.
- Тато, што е она?
- Тоа е црква сине, таму се оди за празници, за крштевки...
- А тато, што е она? И покажува на јавна куќа.
- Ееее тоа ти е сине мало, скапо ама слатко задоволство.
И стасале дома и татко му му дава 100 денари да си купи нешто.
И нормално Гоце право отишол кај малото слатко задоволство. Ги ставил парите на шанк и побарал нешто слатко. Жената кога го видела му намачкала три лепчиња со џем. Овој двете веднаш ги изел а на третото само го излижал џемот. Кога дошол дома кажал на татко му дека бил на тоа слаткото место и на овој му паднало мрак на очи.
- Тато, двете ги мавнав како од шала, а за третата немав сила па само ја излижав.

*****
​

Диме бил на печалба во Германија и не му текнувало да се врати дома. Еден ден му се јавува Паца:
-Слушај море Диме, кај не доаѓаш, прати барем една слика да те видам, а и мајка ми сака да те види, те заборавивме како изгледаш.
Диме решил да им ја исполни желбата па се сликал гол. Долниот дел од сликата сакал да ја прати на жена му, а горниот дал на баба му. Арно ама ги смешал сликите и така ги пратил. Кога пристигнале сликите Паца го гледа горниот дел на сликата...
-Е Диме Диме без мене си ослабел, никаде ти ги нема образите.
Во исто време и баба му ја гледа долниот дел од сликата, ги става наочарите...
-Е Диме Диме истиот си остана небричен, запуштен и краватата пак на криво си ја врзал

*****
​

Мите му вика на Господ: - Цел живот сум бил побожен, не сум грешел, не сум правел бељи, е сега би сакал пред смртта ако може до Хаваи да отидам. Тоа отсекогаш ми била желба. Само ако може до таму мост да ми направиш за да возам, бидејќи се плашам од висина и не можам да одам со авион, а од бродови добивам морска болест па ќе ти приумрам додека дојдам таму. - Види Мите, технички е невозмоно, океанот е длабок, не е возможно да направам толкави столбови, па морето е немирно, може да биде многу опасно! Ај кажи друга желба. - Добро тогаш, ај објасни ми ја женската филозофија .... - Слушај, сакаш мост со две или три ленти?

​

 

[[zEUs]]

Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и практично да му објасни.
- Тарзане ова што го имаш ти меѓу нозете е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина!
Следните неколку ноќи Тарзан го перел своето крпче во машината на Џејн, без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив,му рекла:
- Тарзане види вака перењеето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ке ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена.
Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зошто веќе не го пере своето крпче во нејзината машина?
Тарзан целиот весел и одговорил:
- Тарзан веќе научи да пере на рака!

 

[Фил Ајви]

Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
- Што сакаш бе мали?
- Дајте ми девојка со СИДА.
- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:
- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.

 

[koleee]

Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
- Што сакаш бе мали?
- Дајте ми девојка со СИДА.
- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:
- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.

хахахахаха :pos2::pos2::pos2::pos2:вицов е закон малиов се праи само за комшијата да го среди хехехехе
а како се поврзани :pos2::pos2:

 

[devojka111]

еве еден кајгански виц:pos2:

Брачна двојка е во брак 50 години. Седат тие во трпезарија едно утро на доручек, а мажот и вели на жената:
- Баш сега размислувам, венчани сме 50 години, така?
- Да.
- 50 години седиме на истава маса заедно. Се сеќаваш ли колку ни беше убаво кога како млади голи доручкувавме?
- Што сакаш да ми кажеш? Сакаш да се соблечеме?
Се соблекле двајцате и продолжиле со доручекот, кога жената искоментирала:
- Знаеш душо, градиве ми горат исто толку како кога бевме млади.
- Па не ме ни чуди, едната града ти е во кафето, а другата во кајганата.

 

[[zEUs]]

Влегува господин во неговиот омилен ресторант и седнува на неговата омилена маса. После мало разгледување забележува млада убава жена како седи сама. Го вика келнерот и му вели да и однесе на младата дама шише од најубавото и најскапото вино. Господинот е уверен дека ако го прифати виното го очекува долга и возбудлива ноќ. Келнерот го носи виното и и вели:
- Ова вино е од господинот што седи на онаа маса.
Жената ладно го гледа шишето и одлучува да му испрати порака на господинот. Припремува парче хартија и му ја дава на келнерот. На хартијата пишува: "За да го прифатам виното кое многу љубезно Ми го понудивте морате во гаражата да имате Мерцедес, 1 милион евра во банка и во гаѓите да имате 20 сантиметри!"
Господинот ја чита пораката и одговара на истиот начин: "За да ја исполнам вашата желба би можел да ги продадам Ферарито и Ламбурџинито па дури и мојот Ролс-Ројс за во гаражата да ми остане само Мерцедес SLR. Би можел да инвестирам, па дури и да поклонам 19 од 20те милиони евра што ги имам во банката, но за ништо ама за ништо на светот па дури ни за убава дама како што сте вие не би отсекол 5cm од тоа што го имам во гаќите! Затоа бидете љубезни и вратете ми го моето вино!"

 

[Milanez`]

Две деца наоѓаат еден дневник на партизан.
21.07.43: По долги борби со Германците ја земавме шумичката.
23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја земаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме.
24.07.43: Како што напишав претходнно ја вративме шумичката.
27.07.43: Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.

*****
​

Влегува панкер во автобус исфарбан црвено, жолто, плаво и седнува до еден дедо. Дедово цело време очи не трга од него, па панкеров прашува:
- Шо е бе дедо, ти како мал не си праел глупости?
- Правев, како не. Еднаш еден папагал изработив, па мислев ти син да не си ми.

 

[Xfire]

Си биле тројца полицајци.
Секогаш кога оделе на работа каснеле, и шефот кога дошле тама почнал да им писка и им кажа дека ке им направи блиско до работата куќа и им направил. Другиот ден кога дошле на работа едниот дошол после 2 часа каснење и шефот го прашил зошто касне тој рекол, абе нели пархет стави и де там де там додека да излезам закаснев, и ок. Утредента и другиот го нема 2 саата и го прашал зошто касне и тој рекол, абе ролетни стави и сега јас ги дигам ролетните комшииита од горе ги пушта и се така затоа каснам. Третиот ден и третиот полицаец го нема цел ден на работа, и шефот кога дошол го прашува и тој вели: Абе шефе стави лифт во куќава? -Ставив. Епа на лифтот пише за тројца луге и ја чекав цел ден да дојдат уште двајца да се симнам доле за да дојдам на работа!




Си биле две плавуши и заглавиле во лифт и едната:
- Помош !!!
И оваа вика ајде сега заедно ке викаме. И тие:
- ЗАЕДНОО !!!