Вицеви без наслов 2 дел

Некоја црногорка била девети месец трудна, и очекувала во секое време да се породи. Арно ама, бебево не сакало да мрдне, така си поседело уште некој месец... нејкело да се роди, го мрзело.
И се собрале цела фамилија да го убедуваат бебево да излезе.
Татково му вика - Излези сине, тато ке ми ти купи точак. Ова нејке да чуе.
Бабава му вика - Излези внучко, баба ќе ти купи чоколадо. Бебево ич не ја рецка.
И дедото му вика - Ајде внучко излези, дедо одма ќе те направи генерал. А бебево прашува - Генерал во пензија?
 
Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
-Дај ми две дупли вотки.
-Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
-Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа другиот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
-Испадна дека и помладиот брат ми бил педер.
Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. Шанкерот пак прашува:
Има некој кај вас што сака жени?
-Има....жена ми.

:pos:
 
Иде некој човек од некоја запустена област во град каде што не знае за ништо. Влегува во такси (мерцедес) и возејки се го прашува возачот:
Што е онаа рачкана ??? Менувач муодговара...
А тоа округлестото ??? Волан..
А тоа напред (за знакот на мерцедесот на хауба) ???Е тоа е нишан...
Се возат понатаму и шоферов налетува на некое дете и одвај со крајни маки го избегнува, но отпозади слуша како впрочем го удира...
Се врти и го гледа човеков целиот срекен му вика :
Ееее шофере ебате нишанот да не бев јас со вратата ништо немаше да направиш....
--------------------------------------------------------------
Знаете ли што е РОДЕО СЕКС?
Тој лежи на грб, ти седиш на него, со едната рака се држиш за влакната на градите негови, му кажуваш дека имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 5 мин.
--------------------------------------------------------------
 
Зошто ајкула не јаде црнци??
Мисли дека е гомно од кит.
 
Оди Трпе по улица и среќава три калуѓерки. Рипа Трпе, масакр ги прави и продолжува по улицата:
- Ебате нинџите, ебате.

:pos2::pos2::pos2:

------------------------------------------------

Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:
- Ајде сега соблечете се.
- Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.
- Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.
Се гаси светлото, поминува некое време и женската:
- Добро, се соблеков. Каде да ги ставам алиштата?
- Па, еве, можеш тука врз моите.
 
Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно!:pos:
 
[zEUs];2178275 напиша:
Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно!:pos:
Кликни за повеќе...
ахахахаххахахахха :pos::pos::pos::pos:
 
Што вика плавуша кога ќе роди близнаци?
- А чиво е другово
***
Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика:
Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот: Мораш да јадеш брате, макар и со сила!
***
Како се вика циган што работи во библиотека?
- Роман.
***
- Која е најмалата книга во светот?
- "Што мажите знаат за жените".
***

Човек влегува во ресторан и прашува:
- Што може кај вас најбрзо да се добие?
- Само сметката господине.

:pos2::pos2::pos2:
 
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
Kupio sam pre neki dan četku za WC.
I, kakva je?
Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...
 
Си биле двајца и фатиле златен кувар, и нормално овај им рекол, ако ме пуштите ќе ви исполнам три...







пиперки.
 
Влегува пијаница во кабина за исповедање во католичка црква, седнува и молчи. Молчи тој така неколку минути, па свештеникот поткашлува да го потсети дека треба да почне со исповедање. Пијаницата уште молчи. Поминува уште една минута и свештеникот веќе изнервиран тропа по ѕидот неколку пати. Од другата страна го слуша пијаницата и му вели:
- Џабе тропаш, нема ни кај мене тоалетна!
 
Во Македонија живеат преку два милиони жители, од кои 900.000 се работоспособни. Од нив 300.000 се невработени, со што целата работа им ја оставаат на останатите 600.000 луѓе. Од нив 300.000 се вработени во болниците, полицијата, војската, собранието, општините и судовите. 20.000 се ангажирани во невладините организации. Остануваат уште 280.000 од кои во моментов 50.000 се повредени или болни. 100.000 се гастербајтери на запад и 100.000 моментално пијат кафе низ кафулињата во земјава. 10.000 се сторители на кривични дела и се кријат низ селата во западна Македонија. Ќе одземеме уште 15.000 кои се на штрајк. Ни останаа уште 5000 од кои 4500 се во затворите низ Македонија. 498 се пеачи и глумци. Останавме само јас и ти пријателе што значи дека целото производство паѓа врз нашиот грб, а пошто ти си читаш вицови јас треба дури и твојата работа да ја завршам!
 
Е ова ме насмеа до солзи:


Поради пијанство​
Полицијата во Обединетити Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец,Македонец и Грк.
Ги носат на суд и судијата пресудува:
„Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол,нема многу да ве казнам.Сите ќе добиете 50 стапа по грб,но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната,а на Македонецот две.“
Албанецот се спрема за казната и вика:
„Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб.“
После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара:„Пред да почнете со казната врзете ми 2 перници.“После 25 удари и нему му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата:
„Прва желба ми е 100 стапа наместо 50“Судијава чудно го гледа ама ја прифатил со задоволство казната.„А втората желба ми е да ми го врзете Гркот на грб.“​
 
Мујо и Хасо гледаат со двоглед од зграда доле. Одеднаш Мујо здогледал 100 евра и му вика на Хасо...
ХАСО, ИДИ ДОЛЕ ИМА СТО ЕВРА... ТРЧАЈ ЗЕМИГИ!
Хасо трча трча ... се утепал по скалите дур слегол... Ги зема парите, ги гледа и ги кине...
Се враќа назад онака нервозен па Мујо му вика...
МУЈО: АБРЕ, ЗАШТО ГИ СКИНА ПАРИТЕ!?
ХАСО: ТИ МЕНЕ ЌЕ МЕ ЛАЖЕШ, КАЈ ИМАЛО СТО ЕВРА СО ТРИ НУЛИ!!!?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom