Вицеви без наслов 2 дел

[[zEUs]]

- Што да направиш ако плавуша фрли бомба кон тебе?
- Извади го осигурачот и фрли ја назад !

********************************
​

Играле фудбал, Македонија - Бразил. И на градски Роналдињо требало да шутира слободен удар, ама живиот ѕид на Македонија бил свртен накај голманот, и голманот им рекол:
- Што сте се свртеле накај мене?
А тие му одговориле:
- И ние сакаме да го видиме голот!

********************************

На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:
- Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.​

 

[slobbo]

Дошол педер на бензиска пумпа и го ставил цревото во задник, дошол вработениот на бензиската и му рекол: Тоа е дизел!, а педерот му одговорил: нема врска, мене ми е супер.

 

[BiG_kIsS]

Фатиле Македонец, Албанец и Грк и им кажале дека имаат по една желба, а само Македонецот има 2, и после ќе ги маваат со стапови по грб.... Албанецов кажал дека сака да му стават перница на грбот... Му ставиле, по 10 удари паднала и продужиле да го маваат... Грков побарал 2 перници... Му ставиле и по 20 удари паднале и него продолжиле да го маваат.... Македонецов кажал дека сака 100 удари.... И Гркот на грб

 

[ANTIPATER]

Mалото мече ја прашува мајка си :
-Мамо дали и јас сум поларна мечка??
-Да сине
-Вистинска поларана мечка??
-Да
-А дали и тато е поларна мечка ??
-Да синко,а зошто толку прашуваш??
Па мамо мене овде ми е ладно у пичку матер!!

 

[Ајсшутер]

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

 

[Хакет Мен]

Девојката си доаѓа од школо и го прашува татко си:Тато може ли да одам со другарките на кино?Неможе уште си мала.Тато ти се молам.Добро може ама прво да ми го попушиш.Таа почнува и му вели:Tато зошто ти смрди вака?-Па брат ти беше вчера на концерт !

Отишла црвенкапа во шумата,го видела волкот зад едно дерво и го прашала:Волку зошто имаш толку големи очи?-Абе гони се у пм нели гледаш дека серам !!

Се поплавила канализацијата и дошол мајсторот со својот калфа да ја поправи.Ја отворил,влегол во неа а таа била полна со гом*а.Му рекол на калфата:Подај ми клуч 15,тој му подал.После неколку минути рекол:Подај ми клуч 17,тој повторно му подал.Откако ја направил,излегол цел со гом*а и му рекол на калфата:Учи,мали,учи,или цел живот ке подаваш клучеви !!!

 

[aerodromka]

Корисник се јавува на сервисерот за к
омпјутери и му го кажува проблемот.
Сервисерот- А, имаш ли икони на десктопот?
Корисникот- Да!
Сервисерот- Е, па моли се.

 

[Milanez`]

Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?

 

[[zEUs]]

Седат две плавуши и едната ја прашува другата:
- Знаеш ли што е црн хумор?
- Знам,тоа е кога се смеат црнци.

***
​

Трпе му се жали на пријателот:
- Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана у кафана.
- Што бе, да не пие?
- Не, ме бара мене!

 

[G e G o]

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада".

Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената.

Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.

Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

 

[Mlad_man]

Aj ја да се пофалам со вицот за моето школо.

Мајка имала две деца едното го сакала другото го упишала во орце.

 

[Фил Ајви]

Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му:
- Тато... заштедив 20 денари!
- Како?
- Трчав по автобусот!
- Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100 денари!

-------------------------------------------------------------------

Сметководител му се жали на лекарот:
- Докторе помагај, не можам да заспијам!
- Проба да броиш овци?
- Тоа е проблемот. Ќе почнам да бројам, ама ќе направам грешка, па после 3 саати барам кај сум утнал.

---------------------------------------------------------------------------

Отишол Мујо на плажа, на Копакабана. Таму полно згодни женски, ама ни една не сака ни да го погледне. Му се пожалил иа еден од капачите, а овој го подучил:
"Земи една краставица и стави ја во гаќи, па ќе видиш како сите девојки ќе се вртат по тебе."
Направил така Мујо. Купил краставица, ја ставил во гаќи и сиот важен почнал да шета по плажата. Ефектот бил никаков , девојките не само што не го гледале, туку почнале и да бегаат од него. Го сретнал истиот капач и му се пожалпл:
"Нс знам во што е работата, сите бегаат од мене!"
"Па сигурно дека ќе бегаат кога си ја ставил краставицата назад..."

---------------------------------------------------------------------------

- Зошто застанал портокалот?
- и снемало сок.

 

[[zEUs]]

Доага мажот дома и вика:
- Жено зошто си во бањарка кога ти купив толку фустани!
- Она вели:
- Па немам ми се искинаа!
-Мажот оди отвара плакарот и почнува да брои:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 па во другиот 1,2,3,4,5 здраво комши 6,7,8,9,10.

 

[G E D O]

Отишол хитлер во логор и наредил да эастанат сите во линија. эастанале сите а хитлер эемал пиштол и почнал да ги убива. Го убил првиот..вториот..па дошло на ред едно мало девојче
- чичко Хитлер..јас имам една мала желба
Хитлер и одговорил
- ајде кажи само брэо
- јас би сакала да поживеам малку подолго
се эамислил хитлер па и рекол
- ајде оди эастани на крајот од редот

 

[^Exotic^]

Дошол Хитлер кај осмаците во школо и им рекол ајде станувајте ќе ве тепаме сега.И стануваат сите се редат, само едно дете не застанало во редот.Го прашува Хитлер зошто не застанува, а тоа вика сакало уште малце да поживее.И Хитлер му вика, ама ајде не гледаш сите од осмо одделение ќе ги пукаме, ајде застанувај.Ама нееее чичко, плаче детето, неќам да умрам.Јас дојдов од 7мо тука за да побарам сунѓер!