Вицеви без наслов 2 дел

Three Macedonians and Three Greeks

Three Macedonians, Costa, Gjorgji and Nikola as well as three Greeks, Jorgos, Papas and Stavros are travelling by train to a conference. At the station, the Greeks each buy one ticket and watch as the Macedonians buy only a single ticket. "How are three people going to travel on only one ticket?" asks Papas. "Watch and you'll see," answers Costa. They all board the train. The Greeks take their respective seats but all three Macedonians cram into a restroom and close the door behind them.
Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.
The Greeks saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the Greeks decide to copy the Macedonians on the return trip and save some money (being clever with money, and all that). When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Macedonians don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" says Stavros. "Watch and you'll see," answers Nikola.
When they board the train the 3 Greeks cram into a restroom and the 3 Macedonians cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the Macedonians leaves his restroom and walks over to the restroom where the Greeks are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please."
 
- како ќе знаеш дека бринета не носи гаќи
има првут на чизмите
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- како ќе знаеш дека бринета чекала автобус
на асфалтот има купче првут

:vozbud::vozbud::vozbud::vozbud::vozbud:
 
Соседот го прашал Цветко:
- Абе, да не ти пуши кравата?
- Не!
- Епа тогаш ти гори шталата.



:icon_lol:
 
-Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели: "Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.
 
Седнува плавуша во авион за Њујорк во кабината на пилотот и копилотот. Доаѓа копилотот и и вели дека овде не и е местото е дека треба да се премести кај другите патници а таа се прави улава, и тогаш доаѓа пилотот и шепнува нешто и таа веднаш станува и се преместува кај патниците. Тогаш копилотот го прашува пилотот со и шепанал и тој му одговара:
- И кажав дека овој дел од авионот нема да лета за Њујорк.
:pos2:


Во кино:
- Може сега да те бакнам?
- Ама само што ти го испушив!
- Мене?!

LOooOoL
 
Капетанот на Титаник им кажал на патниците:
Имам да ви соопштам една лоша и една добра вест.
лошата - бродот ќе потоне
добрата - ќе добиеме 13 оскари
 
gooner4life;2108473 Во кино: - Може сега да те бакнам? - Ама само што ти го испушив! - Мене?! LOooOoL[/quote напиша:
:pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Се јавува некој човек во лудница :
- Ало добар ден
- Добар ден
- Дали е ова лудница?
- Да. Повелете. Како може да ви помогнеме?
- Дали соба 194 е слободна?
- Да да господине
- Уф ќути сум избегал!
 
Мажот кој е наслужбен пат и праќа писмо на жената во кое пишува:
-Мила со писмово ти испраќам чек со илјада бакнежи....
Жената му враќа:
-Благодарам драги еве поштаров веќе го реализира
 
Си биле американец,германец и русин,и биле во рајот.Тогаш Господ и мдал еден базен и им рекол:Ко ќе скокните во базенов,речете несто и во тоа ќе пливате.
И сега прв е русинов.
скокат и викав ВОТКА,и пливат во вотка.
Втор е германецов.
скокат и викат ПАРИ,и пливат во пари.
Сега на ред е американецов.
Скокат и викат: OU SHIT!!!!!!!!
 
Отишол некој бугарин да краде банка.Влегол во банката и рекол:
-Сичко на земјата!!!
И луѓето исплашени веднаш сите легнале. И пред да дојде бугаров до парите се свртел и прашал:
-Сичко ли сте на земјата, си ги заборавив очилата!
 
Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист.
Доаѓа друг Црногорец и го прашува:
- Што правиш бре пријателе?
- Еве го гледам оној јадниот што се дави.
- А ние овде си стоиме?
- Си стоиме.
- Па ајде да си седнеме.
__________________
Си одело едно ретардирано дете заедно со својата мајка.
Наеднаш извикало: - Мамо гледај жирафа!
Мајката: - Добро бе сине добро.
Детето: Што добро ма ,каде е, каде?!
__________________
Зајакот и вели на змијата:
- Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
- Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
- Епа дај си рака.

:pos:
 
И се качил Мујо на Фата и ја плеска.
Фата почнала да вика: боди Мујо боди !
Мујо: бодем Фато, бодем !
Фата: боди Мујо, боди !
Мујо: ма бодем бре Фато, бодем !
Фата: ма откопчај ми боди, мајмуне !!!!
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

Жената во животот поцрвенува пет пати.

Прв пат : кога и е „прв пат„
Втор пат: кога прв пат ќе го изневери мажот
Трет пат: кога прв пат ќе и платат
Четврти пат: кога таа прв пат ќе плати, и
Петти пат: кога ќе плати, а прв пат ќе и ги вратат парите.
 
Отишло некое дете во пекара и прашал дали има 50 векни леб. Продавачот му рекол дека нема и детето си отишло. Другиот ден повторно дошол и прашал дали има 50 векни леб. Продавачот повторно му рекол дека нема и за другиот ден порачал 50 векни леб мислејќи дека детето повторно ќе дојде. Другиот ден детето повторно дошло и прашал дали има 50 векни леб. Продавачот му рекол дека има и детето рекло “ Па како ќе продадеш толку бе ’’ и си отишло.
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom