Вицеви без наслов 2 дел

Се сретнале две кумановки на пазар, и едната и вика на другата:
-Што мори слушам еб*ш се за паре?
-Де па и ти 200 миљарде паре ли су тој!
-А ти мори слушам еб*ш се са цел град!
-Де мори Куманово голем град!!

:nesvest::nesvest::nesvest:
 
Било лето. Шетал некој коњ низ поле со пченка и од што било премногу жешко почнале пуканки да скокаат од пченката. Коњот мислел дека врне снег замрзнал!
 
Си оделе два петли по пат и ениот му рекол на другиот:
-Ај да одеме во месара да гледаме голи женски.
 
Се среќаваат двајца пријатели по долго време и се прашуваат:
- Ти, што правиш во животот?
- Јас сум формацевт.
- Аха, во аптека работиш?
- Не бе, форматирам дискови.

* * *
Умрел некој ЉУАКЕ-аџија и отишол горе кај Св. Петар, а овој го прашува:
- Кај сакаш да одиш, во рајот или во пеколот?
- Може да ги видам двете па да ти кажам?
Го прошетал Св. Петар, па го прашува:
- И, што одлучи сега?
- Дај ми 200 здравје, 300 штит и пушти ме во пеколот.
 
И носи мажот на жена му чаша вода и аналгин, a таа му вика:
-Зошто си ми донесол аналгин, не ме боли глава!
-Е тоа сакав да го чујам!
 
Интер први, Јован Павле 2ри, Бенедикт 16ти, Милан 17ти


хехехехее мала шала до навивачите на Милан, мора да се признае дека нападот ко што беше со Наполи е страва... Браво, интересно за гледање (дури и за Интераш као мене) :P :P
 
Хасо , Мујо, Албанец, Мали Џокица, Трпе, Двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана.
Газдата на кафеаната ги гледа и свикува:
- Шо е ова бе, виц на годината!
 
Патролира цајкан навечер по парк, кога гледе мрда некоја грмушка.
- Кој има таму викнал, и излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е..м
- Опаа, на јавно место, ај казна 1000 денари.
Оди и понатаму пак мрда грмушка.
- Кој има таму, и пак излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е..м
- Ха, на јавно место, ај казна 1000 денари.
Понатаму пак мрда грмушка.
- Кој има таму, и пак излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е..м
- Опаа, на јавно место, ај казна 1000 денари.
- Чекај да видам девојкава дали има, рекол дечкото.
- Опаа, двајца сте, ај дај 2000 денари казна...
 
Иде зајко у бурекџилница:
- Имате бурек со моркови?
- Не.
Утредента еве ти го зајко пак:
- Добар ден, бурек со моркови дали имате?
- Не бре!
И така неколку дена по ред и на бурекџијава му скиснува и конечно прави една пита-бурек со моркови. Доаѓа зајко:
- Здраво, бурек со моркови...???
- Имаме бе зајко!!!
И зајко:
- Нели е бљак?
 
Si bile 2 plavusi i se banjale.....Koga se izbanjale im ostanalo uste topla voda pa ja zamrznale za slednoto banjane......
 
и била некоја жена и отишла на гинеколог и му вика да ја напраи девица до вечер зошо мажот не знаел дека не е невина. Ја легнува овој на стол и работи.
Утредента доага оваа и му вика
-Леле докторе супр беше, тоа крв насекаде и поверува.
А докторов и вика:
-Добро,ај сега седи да ти го извадиме жилетот.
 
Едно убаво неделно попладне, три жени играле голф. Едната од нив не била премногу вешта и нејзиното топче летнало во шумата. Тргнала да го побара и наместо топчето, нашла жаба фатена во замка. - Ослободи ме и ќе ти исполнам 3 желби – и рекла жабата.

Жената не се двоумела многу. Ја ослободила жабата, на што таа и рекла:
- Фала ти, но заборавив да ти напоменам нешто. Се што ќе посакаш, твојот маж ќе добие 10 пати подобро. - Немам ништо против – била задоволна жената.
Нејзината прва желба била да стане најубава жена на светот.
- Но, дали си свесна дека твојот маж ќе стане нај нај најубав маж на светот? Вистински Адонис. Сите жени ќе го прогонуваат – ја предупредила жабата.
- Нема проблем. Јас ќе бидам најубава жена на светот и тој ќе ме гледа само мене!
И така, жената станала најубава на светот. После тоа, посакала да стане најбогата.
- Но, тоа ќе го направи твојот маж десет пати побогат од тебе.
- Тоа воопшто не ми пречи, тоа што е негово, е и мое – одговорила жената.
И така жената станала најбогата на светот.
- Која е твојата последна желба? – прашала љубопитната жаба.
- Сакам да добијам МАЛ срцев удар!

Поуката на приказната е дека жените се интелигентни. Никогаш немој да се шегуваш со нив!

НАПОМЕНА: Ако си женско не читај понатаму. За тебе вицот е завршен. Застани овде и чувствувај се супериорно!
Ако си машко: Мажот имал десет пати ПОМАЛ срцев удар!
Поуката на приказната е дека жените навистина мислат дека се многу интелигентни. Да ги оставиме да веруваат во тоа и да уживаме во спектаклот.

P.S. Ако си женско и се уште читаш, ова е доказ дека жените НИКОГАШ НЕ СЛУШААТ!
 
Буш ги поканил на врчера Бранко Ц и Киро Г и овие одат со се жените, вецерата им ја сервирале на златни чинии и Нада му вели на К.Г. Кирче види бе златни се земи една и овој ја послушал цак една под сакото, во ова ги видел Б.Ц. и тој зема една и пред да ја стави под сако го видел Буш и му вика што прајш бе Бранче, и овој му вика види магија ја редам овде а излегува кај Кирче, покажи му ја Кирче за да верува.
 
не прочитав дали некој ги имат напишано вицојве ама ај сепак ке ги напишам

Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Цветко, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Цветко, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Цветко, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Цветко!

Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво.
- Простете. - Се извинува постариов човек. - Но јас сум светски првак во прецизно плукање...
Трпе не вели ништо, само собира плувачка, плука и право на овој в лице.
-Ох, извинете. - Вели Трпе. - Јас сум само аматер...


Најдолг виц:
Иде колона Кинези…
 
Си биле двајца глуви и на разминување, едниот му вика на другиот:
- Kaj ќе одиш? На риби?
- Не бе, на риби ќе одам!
- Ааа, јас па мислев на риби ќе одиш!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom