Вицеви без наслов 2 дел

[vlatkolik]

sakas vic ubav :da ti ebam mater

сејм ту ју ту

*нова тура

Што е разликата меѓу жена и кокошка?
- Кокошката може да лежи на 20 јајца истовремено, а жената не може ниту на две.

Колку програмери се потребни за да заменат сијалица?
- Ниту еден, тоа е хардверски проблем.

Колку шовинисти се потребни за да заменат сијалица во кујна?
- Ниту еден, нека готви курвата во темница.

Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало:
-Абе мажу,тече вода во купатилото!
-Е што,јас на Перо водоинсталатерот ли ти личам?!
-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!
-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!
После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:
-Абе ти сама поправи све ова?
-Види сега вака,дојде мајсторот,поправи све и ми рече-сега прави ми една торта или натрти се да те опнам!
-И ти,што направи?
-Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?!

и дефинитивно овој ми е фаворит

-Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber café, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….

 

[izrod]

vo skolo majkata se buni i vika
jas znam deka decata gi ucite deka strkot gi donel na ovoj svet no koj bi vi poveruvaj deka kolite gi odnesuva pajak.

 

[Dragana <><]

Паметен маж + Глупава жена = романса
Паметен маж + Паметна жена = афера
Глупав маж + Глупава жена = дете
Глупав маж + Паметна жена = шопинг

========================================

Идеалната македонска жена

- На око тенка, на допир "полна рака".
- Да има работа, ама да е на боледување.
- Треба да е висока, но да е пониска од мажот.
- Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа.
- Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе.
- Да работи повеќе од мажот, но помалку да заработува.

 

[ZeroStyle]

sakas vic ubav :da ti ebam mater

Брат јас само ја читам темава зш вицови секад заборавам и не ми текиња да пишам некој...Ама не се истресувам со ваква детска глупост...Ако имаш некој виц да напишеш ок е...А ако не тогаш само читкарај си и се ќе биде ок!:smir:

 

[ManowaR]

Си прават маабет Македонец, Американец и Бразилец.

Кажува Бразилецо дека кога кај нив ќе се роде сакато дете без нога, тие му стават пластична и тоа дете станува најдобар фудбалер.

Кажува Американецо дека кога кај нив ќе се роде сакато дете без рака, тие му стават пластична и тоа дете станува најдобар кошаркар.

Кажува Македонецо дека кога кај нас ќе се роде дете без мозок, ние му ставаме капа и тоа дете станува полицаец.

 

[[acko]®]

ако абортусот е убиство, тогаш што е дркањето ?
ГЕНОЦИД

ова мислам бесше украдено од мојот потпис!! али нема везе не се лутам:smir:

 

[INVINCIBLE]

Мујо и Хасо праат маабет :
- Абе Мујо шо е разликата меѓу туш кабина и WC шолја
- Незнам
- А значи ти си тоа говедо

 

[Fantom]

Си биле две гомна, и цепеле дрва.
Поминал проливот и им вика: дај да ви помогнам.
И гомнава: не сакаме, ние работиме само со цврсти момци.

 

[IronTrooper]

жената му вика на мажо:
кај си бе ти до сеа?
се запив
другио ден исто
и се изнервирала женава се прибира у 5 сабајле
мажо и вика
кај си ма ти до сеа?
се заебав

*до ацко: тоа не е превземано од ничиј потпис, пред едно 2 месеца е напишано.

 

[Tutkar]

Скопски "мангуп" возел на автопат преку 150 км на час. ПО излез од тунел го сопира полиција и му вика дека ќе му ја одземат дозволата заради пребрзо возење.
- Пребрзо? Нема везе чоек, не шибав поише од 80.

- Дечко, имаме камера во тунелот, се' е снимено. Претицавте 4 пати, се вртевте под рачна и замалку избегнавте 3 судари.

А мангупот вика:

- Пеер, а ќе ми го изрежеш тоа на ЦД?

 

[Tutkar]

Оди Трпе во Египет на одмор и плива по Нил. Плива тој така кога пред него излегува крокодил, а тој:
- Немој Лакоста, жити мајка!


Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
- Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!


Кои девојки повеќе ти се допаѓаат, оние што зборуваат многу или оние другите?
- Кои други?


Малиот Трпе го прашува деда си.
- Дедо, сакаш студентка да имаш за жена?
- Е, а кој не би сакал.
- Е па запиши ја баба на факултет!

 

[Tutkar]

Дракула и Франкештајн играат покер на лешеви.
и Дракула губи гиби губи доаѓа голем влог Дракула вика:
-Д. јас нема веќе мртовци
-Ф. лажеч
-Д. немам
-Ф. лажеш барај
и Дракула бара по тавани по соби нема, и се симнуваат у подрум гледаат подрумот пун со фрижидери пуни мртовци.
-Ф. нели немаш што е ова
-Д. аааа овие се шекераши ги чувам за слатко не играм со нив


:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Britney'85]

Se setaat tri gomna po ulica i naogaat dve kapacinja od koka kola.Gi stavaat na glava i pocnuvaat da peat : nie sme koka koki..nie sme koka koli...
tretoto mu vika : bate daj da go ponosam kapaceto!!!
A ova mu odgovara : mrs be gomno edno nema za tebe...
:pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Tutkar]

Дошол Мујо во посета на Хасо во Германија а овој, горд на себе, почнал да му го покажува огромниот стан: дневна соба, WC, спална, кујна, другото WС...

По некое време, од толку шетање на Мујо му се присрало а заборавил каде е WC-то а не ни бил сигурен и да го најде дали ќе знае да го користи.

Се изгубил на момент кога домаќините не гледале, го откорнал филадендронот од саксија, завршил работа внатре и го вратил дрвото на место.

Му станало незгодно од тоа што го направил па измислил нешто дека мора да замине и си отишол.

После два месеца, му стигнува писмо од Хасо:

- Мујо, признај каде се посра, три пати се селиме...

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

Зашто балетаните и балерините играат на прсти?

- За да не ја разбудат публиката!