Вицеви без наслов 2 дел

vLAGA NEKOJ TIP (SO ZBRCAN NOZ U GRB) NA LEKAR I MU VIKA:
- DOKTOREEEEEEE POMAGAJ TE MOLAM IZVADI MI GO NOZOT.
- NE BE MI ZAVRSI SMENATA PRED 10 MINUTI
- AJ BE DOKTORE NE ZAEBAVAJ MNOGU BOLI TE MOLAM VADI GO NOZOV
- ABE NE MOZAM MI ZAVRSI SMENATA U 6
- ABE DOKTORE TE MOLAM OVA MNOGU BOLIIIIIII
I DOKTOROV SE NAKURCIL MU GO VADI NOZOT MU GO BRCA U OKO I MU VIKA:
- IDI NA OCNO ONI DO 7 RABOTAT
 
Направил некој човек дома масакр,си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд:
Судијката:Господине,ќе можете на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток?
Обвинетиот:Да,секако.
Се враќам јас дома по деловно патување,влегувам во спалната и ја гледам жена ми со швалер...
Судијката прекинува:И тогаш го направивте злосторниот чин?
Обвинетиот:Не.Си реков,ај,често сум отсутен,греота е жена ми,нека си најде утеха.Нема проблем.Влагам после кај ќерка ми и ја гледам во тројка со непознати...
Судијката повторно прекинува:Тогаш посегнавте по оружјето?
Обвинетиот:Не...Ај си викам млада е,нека истражува.Влегувам потоа во собата на синот и го гледам со шприцот во рака и се фикса...
Судијката пак се умешува:Значи тогаш се налутивте и...
Обвинетиот веќе изнервиран:Не бре жено...Си викам...ај мода е...сите млади го прават тоа денес...
АМА КОГА СЕ СИМНАВ ДОЛЕ И КОГА ЈА ВИДОВ ПЕЧКАТА НА 3КА..:nerv::pishtoldz:pishtoldz:pishtoldz
 
skolski den , cas po makedonski jazik i za domasno ucitelkata im dava na decata da napisat po nesto ma da ima rima. sledniot den doaga casot po makedonski i ucitelkata pocnala da skornuva eden po eden da citaat koj sto napisal . i doaga red na Ace da procita
A.otisol klime po riba na majca* i vodata mu bila do jajca.
ucitelkata na toa se iznervirala i go udrila slkanica i mu rekla da napise drugo ama da nema bezobrazluci i drugiot den doaga pak Ace stanuva i cita
A. otisol klime po riba na majca i vodata mu bila do kolenici
ucitelkata: e dobro be ace kaj najde rima tuka
ace na toa prokomentiral : rima ke ima koga ke dojde plima

*) majca - bluza
 
Се среќаваат после долго време двајца школски другари.
- Знаеш имам три деца.
- Браво, како се викаат?
- Најстарата е Роза.
- Зошто баш Роза?
- Кога беше стара неколку дена во количката и падна роза, па така ја крстив.
Средната се вика Љубица, кога ја шетав во паркот во количката и падна љубичица, и така ја крстив.
А најмалиот, син за среќа, го крстив ... греда.
 
Po prvata bracna vecer :


TOJ: Draga,cenejki po tvojte vestini, zaklucuvam deka ne sum ti prv...

TAA : Najdrag moj, cenejki po tvojte , nema ni da si ni posleden !...:pos2:
 
Спиеле маж и жена и во куќата им влегол крадец.Прво ја грабнал жената и и рекол дека ке ја убие ако не му каже како се вика.Жената исплашено рекла дека се вика Елизабета.Крадецот и рекол дека нема да ја убие бидејќи мајка му се викала така.Тогаш отишол кај мажот и му го поставил истото прашање, а тој му одговорил дека се вика Зоран но дека пријателите го викаат Елизабета. :pos: :pos: :pos:
 
Ljupco напиша:
Po prvata bracna vecer :


TOJ: Draga,cenejki po tvojte vestini, zaklucuvam deka ne sum ti prv...

TAA : Najdrag moj, cenejki po tvojte , nema ni da si ni posleden !...:pos2:
Кликни за повеќе...

Леле лош филм, не дај боже на некого вакво нешто да му се деси.:pos2::pos2::pos2:
 
Oди Перо во земјоделска аптека...
-Ај ве молам дајте ми лепак за глувци.
А продавачот ....
-Зошто бе, да не ти се дупна глушецот?
 
Оди црвенкапа низ шумата и го гледа волкот:
-Волчко,волчко,зошто имаш толку големи очи?
-Бегај бре,не гледаш дека серам?!?!?!
 
doaga zena vo crkva da se ispoveda na popot i mu vika:
z:oce gresev
P:dobro kerko vlezi pod mantijava,sto ke vidis fati sto ke fatis lapni
posle nekolku dena zenava go sretnuva popot i ovoj i vika:lele fala ti kerko sto mi ja zavrsi onaa rabota
...............................................................................................................................
se sobrale od edno selo na grupen seks i praele so praele i iskaca eden od selanite i vika:so grupen seks ke ti bese ova niedna c**ka ne fativ,a tri k*ra dobiv
 
Се вози накој тип со такси и таксистов поминува на црвено светло, па на уште едно црвено светло и кога на следниот семафор го фатило зелено, таксистов застанал. Типов збунето го прашува:
“Добро бе чоек, кога помина на толку црвени светла, шо сега застана на зелено ?“
Таксистот: „ Да бе, па да налета некој луд таксиста !“


Синот, загрозен коцкар, се прибира дома сабајлето време за доручек, и право се спрема да легне...
Таткото: добро бе стоко кај идеш касно барем еднаш да седнеше ко човек да јадеш со нас...
Синот седнува со нив да доруча...Таткото му го подава лебот му вели „СЕЧИ“
Синот: СЕЧЕНО, ДЕЛИ !!!
 
Како викаат босанците за филмот господар на прстените ’дружината на прстенот` - Ринге ринге раја
 
Професорот влегува на час и затекнува еден како нешто чепка околу радијаторот.
Професорот: Ти, што чепкаш таму место да вежбаш како и останатите
- Кажи ми сега каде е Француската револуција?
И овој му одговара:
- Немам поим!
Професорот: Срам да ти е. А кога се случило илинденското востание?
Врска немам... Мене ме пратија од водоводот да ги проверам инсталациите.
---------------
Кое е најпитомо домашно животно?
- Домазет!!
-----------------
- Жена ми свири на клавир, постариот син на труба, а помладиот на кларинет.
- А ти?!
- Јас седам и све трпам!!!
 
se rabotat zena i nejziniot svaler i po nekoe vreme zenata mu kazuva na svalerot:
-lele maz mi se vrati od lov
-sto ke pravime?-ja prasuva svalerot
-pa ti prodolzi da me rabotis toj dosega nikogas ne pogodil podvizna meta!!!:pos: :pos: :pos:
 
Чита мажот книга во кревет. До него лежи жената.
ОДеднаш, мажот го става показалецот доле кај женаму.
Жената видно изненадена извикува: МИЛИ!!! Ќе имаме секс????
Мажот: Нее...само сакав да си ги навлажнам прстите (врти страница)
:pos: :pos:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom