Вицеви без наслов 2 дел

Башчата и сино си праат муабет за тиа работи. Сино го пита башчата:
- Тато, куга штрко го донесе бебето, после дека оди?
- Фоф гашчите сине!
--- надополнето: 24 јануари 2014 во 23:53 ---
дошле американците да разгледаат и подобро да се запознаат со условите во нашите школи. Одат и разгледуваат. Еден од нив прашал:
- Вие користите компјутери во школиве?
- Даааааа, од прво одделение.
Влегуваат во едно од одделенијата, гледаат: стојат на под во ќош 4 компјутери.
Учителката вика:
- Игор, земи еден компјутер и постави го на бирово. Деца, колку компјутери останаа на подот ?
 
Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: цреша.
Полицајците: Дај нешто полесно!
2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: две цреши.
Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!
3. Што е тоа што ја влечи коњската кола?
Сите ќутат, само еден дига рака.
Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!
 
Се собрале Груевски, Обама и Саркози на една маса и зборувале за платите. Саркози рекол: - Во Франција платата е 4000 евра, задржуваме 1000, за живот им требаат 2000, а останатите 1000 што ги прават ние не знеме. Обама рекол: - Во Америка платата е 6000 долара, им задржуваме 1000, за живот им требат 2000, а останатите 3000 што ги прават ние не знеме. Груевски рекол: - Во Македонија платата е 200 евра, им задржуваме 100, за живот им требаат 500, останатите 400 од каде ги наоѓаат ние појма немаме.
 
Седни у ресторан и нарачај кокошка и јајце.
Види што ке искочи прво. Напиши научно истражување.
Добиј нобелова награда!
 
Влегува човек во банка и вели:
- Слушај мори! Сакам да отворам сметка во оваа глупава банка.
- Г-не, Ве молам да не употребувате ваков речник.
- Слушај мочло! Сакам да отворам сметка, а не да слушам некоја грдотија како ми држи предавања.
На оваа службеничката збеснува и го вика одговорниот:
- Повелете г-не. Во што е проблемот -прашува тој.
- Сакам да отворам сметка во банкава, ама не можам од оваа овцава овде.
- Г-не, Ве молам однесувајте се пристојно! - вели шефот.
- Јас само сакам да го ставам во одвратнава банка милионот евра што го добив на лото.
- И оваа глупачава ве нервира?
:pos:
 
КАКО ЗНАЕШ ДЕКА СИ МАКЕДОНЕЦ?
- Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе
- Имаш барем еден роднина со кого си скаран
- Во домот имаш календар со светци
- Мајка ти уште од мал те учи дека промајата убива
- Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за прослави, за сите пригоди и како лосион за масажа
- Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен
- Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе
- Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати
- Кога си бил мал те плашеле со вештерка
- Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината
- Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен
- Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек
- За време на ручек, се јаде цел леб
- Ракија се пие пред појадок, за циркулација
- Далечинското ти е залепено со селотејп...
 
Доаѓа циган дома и им вика на децата :
АЈДЕ ДЕЦА ДЕНЕСКА ГИ МЕЊАТЕ ГАЌИТЕ!!
Децата : ЈУПИИИИИ!!!!
Таткото : Ти ќе му ги дадеш него, ти на него, а ти на него
--- надополнето: 25 јануари 2014 во 15:43 ---
Доаѓа циган дома и им вика на децата :
АЈДЕ ДЕЦА ДЕНЕСКА ГИ МЕЊАТЕ ГАЌИТЕ!!
Децата : ЈУПИИИИИ!!!!
Таткото : Ти ќе му ги дадеш него, ти на него, а ти на него
 
Чека Перо на ред во супермаркет, да плати, кога зад него застанува една „авион“ плавуша и му мафта со раката, смешкајќи му се. Се зачудил Перо бидејќи одамна згодна женска му се нема израдувано дека го гледа. Му била позната, ама не можел да се сети од каде.
- Извини, се знаеме ние?
- Веројатно не се лажам, вие сте татко на едно од моите деца, му одговара плавушата.
Си го враќа Перо „филмот“ назад, на единствниот пат кога бил неверен во животот.
- Господе, вие мора да сте стриптизерката од мојата ергенска вечер, кога имав секс со вас пред моите другари на масата за билјард, додека вашата пријателка ме плескаше со камшик по задникот и ми ставаше краставица во него?!
А плавушата зачудена: – Не, јас сум учителката по англиски на вашиот син.
 
Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај!
Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај!
Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе!
Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому!
Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека не те бидува за ништо!
 
Доживејте ја најлудата ноќ 31 Декември во Рим за само 499 евра!

Трпе:Хеј сас тај паре и март ќе га доживу!

Вози Мерцедес по автопат и поминува покрај Фичо со 250 км/ч после некое време се среќаваат у болница овој целиот испокршен,
Ај јас со 250 и Мерцедес се удрив ама ти со ФИчото.
Кога помина покрај мене јас помислив дека стојам па излегов да мочам.
 
Во Чеченија донеле шоу со крокодили. Било многу, многу страшно.
Но, некако го совладале стравот, крокодилите сепак настапиле.
--- надополнето: 26 јануари 2014 во 21:51 ---
– Јас сум Андреј и јас сум алкохоличар, јас пијам водка.
– Јас сум Зоран, и јас сум алкохоличар, јас пијам виски со кола.
– јас сум Дамјан, и јас сум шанкер. нарачката е примена.
--- надополнето: 26 јануари 2014 во 22:05 ---
.
.
Среден век . Оди кралот во војна а на жена си и го става појасот на верност . По пат неговиот шут го прашува : - Зошто и го стави појасот? Она и така е грозна - никој нема да ја погледне не пак.....
Кралот:
- Да знам. Кога ќе се вратам, ќе и’ кажам дека сум го изгубил клучот .
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom