Вицеви без наслов 2 дел

[olaf]

Зоки Поки ја возел Марика на рамката на велосипедот. Откако се симнала Марика му рекла:
- Ех Зоки, Зоки... Нели виде дека сум без гаќи додека се возев?
- Ех Марике, Марике... а ти нели виде дека велосипедот е без рамка?
Таа: Колку ме сакаш?
Тој: 31%.
Таа: А што е со останатите 69%?
Тој: Дојди вечер кај мене - Ќе ти покажам

 

[Panter 01]

Жената му вели на својот маж:
- Од денес поминуваме на пазарна економија – се правам за пари. Значи ако сакаш да готвам – 500 ден, да измијам садови - 500 ден, секс – 1000 ден.
Легнуваат.
Мажот:
- Ајде.
Жената:
- 1000 денари.
Мажот го отвара паричникот... бара...
– Само 700 имам.
Жената:
- Малку се.
Заспиваат... По некое време мажот се буди и ја гледа жена си како буричка низ чантата.
- Што бараш?
- Да ти дадам 300 денари на заем. ))

 

[parvati]

Прашале га Хасу
Кога ке ебеш да бираш, Фату едн пут или Мују два пут
УФ маму му ебу, женско е женско, ама два пут е два пут
вика Хасо тамаќар

Ееее докотре иам амнезију!
Што имаш?
Што иам?

Некое дете учи географиују и прашуе га татка му
Тато тато куде су Алпи?
Незнам бе сине, мајка ти чисти

Без цигански ништо
Како почиња рецепт за циганску торту
Крадеш три јајца

 

[perez9]

Си биле едни индијанци таму некаде по америките....

Имале еден врач....
Пошле кај него и го прашале каква ке биде зимата:
-Зимата ке биде многу лоша, збирајте многу дрва! -им рече врачот.
И збирале индијанците многу дрва ама зимата не била толку ладна и им останале дравата...
Другата година пак индијанците пошле кај врачот и пак му рекол дека ке е ладно да збираат многу дрва...
Ама исто како минатата зима, и оваа не била толку ладна и пак им останале дрвата...
И кога пак се мислеле дали да збираат дрва, си рекле ааа шо го матиме овај врачов врска си нема, ке се дотераме и ке ојме кај метеорологот...

Метеорологот им рекол: -Зимава ке биде многу ладна бидеќи ги гледав индијанците две години дрва собираја....

 

[olaf]

Учителка ги прашува децата:
- Деца, кое е најголемото нешто кое може да го лапне човек?
- Јаболко, учителке!
- Друго, деца?
- Круша, портокал…
- Друго? Кажи Зоки Поки.
- Телевизор, улчителке!
- Аман бре Зоки, кој јаде телевизор?
- Секоја вечер кога си легнувам тато и вели на мама: „Ајде гаси го телевизорот и лапај го“.​

 

[Dave]

Не сам дебил, ја и онакој ти пишују куманофски, не па вицеви
тој ти збору
сфе најјако : )

Нема везе, дијалектот е лудило, а и кумановци се ептен откачени (неам никаква врска ни потекло), многу опуштен народ...

 

[Panter 01]

Се пораѓа девојка и вришти од болка:
Извадете го ова од мене! Дајте анестезија!! (се врти кон дечко и) - ти говедо едно! Ти ми го направи ова! Аууу ме болииии!
Дечко и ја гледа и мртов ладен и вика
Епа ја коа ти викав дај у гз , ти викаше НЕ ЌЕ БОЛЕЛО!

 

[Шота Буби]

Си легнуваат во кревет мажот и жената, па таа почнува да се фали:
„Гледај, мажу, што имам јас, а немаш ти: Имам шумичка, во неа рудник со злато, по 4 милиони, тоа се 8 милиони. А ти мажу 2 јајца од по 1,5 евро, тоа се 3 евра, и една прачка од 5 евра, вкупно 8 евра.
Мажот на тоа враќа: Е па, види сега, жено, моите 8 евра ги ебат твоите 8 милиони…

 

[olaf]

Го немало Господ цела недела во рајот. Се појавува тој конечно, па Свети Петар го прашува:
- Боже, мили, па каде беше цели седум дена?
- Ех, Свети Петре, да видиш каква креација сум направил, чисто совршенство. Направив една планета, ја наполнив со мориња, но, за рамнотежа, ставив и планини. Направив луѓе, мажи… Но, за рамнотежа, направив и жени. Ги направив да бидат добри, но, за рамнотежа направив да има и лоши. И на крајот, за мој мерак, сум направил едно мало парче земја, како рајот личи… поточиња жуборкаат, ливади се зеленеат, бистри езера и планински рекички, луѓе насмеани и весели, најубава храна им подарив, Македонија ја нареков… прекрасно, прекрасно…
- Па, добро, ама каде ти е тука рамнотежата?
- Какви соседи сум им наместил, да знаеш само…​

 

[@cool@]

Разговaрaaт двајца студенти:
- Чуј стари, што викаш да си донесеме свиња овде-во студентскиот дом ?
- Да не скрена бре ти ! смрдеа, нечистотија....
- Да во право си. А којзнае , може и ќе се навикне.

 

[Forza Milan!!!]

Маж и жена пристигнуваат во рајот и жената вели:
- Овде ќе бидеме заедно засекогаш.
Мажот одговара:
- Нема шанса, попот рече додека смртта не не раздели! Сега сум ерген!


Сите деца во одделението се сликале за одделенска фотографија и учителката потоа ги убедувала да ја купат фотографијата:
-Дечиња, замислете се за дваесетина години кога ќе ја гледате фотографијата, ќе кажете: ’Ова е Соња – таа е правник, еве го и Владо – тој е лекар’...“
На овие зборови се зачул тивок глас одзади: „Ова е учителката – таа е мртва!“

 

[@cool@]

Кога чевек не се чувствува баш најдобро психички : Американецот - оди на психолог . Јапонецот - се затвара во себеси.
а само македонецот - ОДИ на ГОСТИ!

 

[Шота Буби]

Влегува некоја грда жена со две дечиња во продавница. По извесно време продавачот ја прашува:
-Дечињава близнаци се?
Жената: Не, машкото има 9, а женското 7 години. Зошто? Толку си личат?
- Не ми се ич слични, само не можам да поверувам дека некој два пати бил во кревет со тебе!

 

[olaf]

Отишја Кумановaц куде доктора и му вика на доктора:
- Докторе уапа ме змија!
- Куде те уапа? – прашуе га доктор.
- На њиву.
- Не те прашују тој, него на кое место те уапа? - Туј под крушку.
- А бе зашто те уапа?
- Не знам бе докторе, за ич ништо.

 

[@cool@]

Пред банката седи евреин и продава семки. Му приоѓа друг евреин и му вика:
- Мојсеј, дај ми на заем десет евра.
- Не можам. Јас со банката имам договор - јас кредити да не давам, а они семки да не продаваат