Tajo, ja ne bih ovo masno parče, daj mi neko gde je samo krtina.
- Mrš, slinavko, pravi muškarac ne bira nego ide redom. Oćeš tako i sa ženama sutra?
- Hoću, tražiću samo lepe, pametne i verne.
- Ljubinka, podseti me da pravimo novo dete kad dođemo kući, ovaj mali je fabrička greška, ide u rashod.
Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik: - Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred? - Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.
Mlada dama došla kod gatare i pita je:
-Milan i Branko su momci sa kojima se viđam, možete li mi reći ko će imati više sreće i oženiti me ?
-Milan će imati sreće, jer je Branko taj koji će te oženiti..
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
... Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prđenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."
--- надополнето: 17 јануари 2014 во 14:51 ---
Tajo, ja ne bih ovo masno parče, daj mi neko gde je samo krtina.
- Mrš, slinavko, pravi muškarac ne bira nego ide redom. Oćeš tako i sa ženama sutra?
- Hoću, tražiću samo lepe, pametne i verne.
- Ljubinka, podseti me da pravimo novo dete kad dođemo kući, ovaj mali je fabrička greška, ide u rashod.
Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik: - Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred? - Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.
Mlada dama došla kod gatare i pita je:
-Milan i Branko su momci sa kojima se viđam, možete li mi reći ko će imati više sreće i oženiti me ?
-Milan će imati sreće, jer je Branko taj koji će te oženiti..
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
... Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prđenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."
--- надополнето: 17 јануари 2014 во 15:58 ---
Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga.
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?