Вицеви без наслов 2 дел

Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
- ако вака правиш поарно да не тргнувам.

:D
 
Tajo, ja ne bih ovo masno parče, daj mi neko gde je samo krtina.
- Mrš, slinavko, pravi muškarac ne bira nego ide redom. Oćeš tako i sa ženama sutra?
- Hoću, tražiću samo lepe, pametne i verne.
- Ljubinka, podseti me da pravimo novo dete kad dođemo kući, ovaj mali je fabrička greška, ide u rashod.



Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik: - Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred? - Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.



Mlada dama došla kod gatare i pita je:
-Milan i Branko su momci sa kojima se viđam, možete li mi reći ko će imati više sreće i oženiti me ?
-Milan će imati sreće, jer je Branko taj koji će te oženiti..



Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.




Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
... Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prđenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."
--- надополнето: 17 јануари 2014 во 14:51 ---
Tajo, ja ne bih ovo masno parče, daj mi neko gde je samo krtina.
- Mrš, slinavko, pravi muškarac ne bira nego ide redom. Oćeš tako i sa ženama sutra?
- Hoću, tražiću samo lepe, pametne i verne.
- Ljubinka, podseti me da pravimo novo dete kad dođemo kući, ovaj mali je fabrička greška, ide u rashod.



Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik: - Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred? - Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.



Mlada dama došla kod gatare i pita je:
-Milan i Branko su momci sa kojima se viđam, možete li mi reći ko će imati više sreće i oženiti me ?
-Milan će imati sreće, jer je Branko taj koji će te oženiti..



Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.




Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
... Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prđenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."
--- надополнето: 17 јануари 2014 во 15:58 ---
Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga.
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?
 
Шеф вработува нова секретарка. Уште првиот ден и ги кажува правилата:
- Кога ќе речам „Сакам кафе“, сакам кафе. Кога ќе речам „Ајде да правиме извештај“, сакам секс.
- Добро шефе!
Наредниот ден.
- Сакам кафе и извештај.
- Жалам шефе, но во моментов сум на месечна ревизија…
- Добро, тогаш само кафе.
Му го однела кафето и загрижена затоа што го одбила…
- Ако сакаш извештајот ќе го направам усно…
- Не, не, уживај. Веќе го напишав рачно.
 
чук-чук.
— Кој е ?
— Полиција!
— Ние полиција не викнавме, само девојки си викнавме . . .
— Какви уште девојки сега ? !
— Обични девојки — за провод... Проститутки. да ги изе%%ме ! Роденден славиме ! И полиција ние не викнавме !
— Отворете! Нас вашите соседи не повикаа !
— штом соседите ве викнале — они нека ве и е%%т!
 
Си биле две циганки и едната почнала да се проституира. Другата ја сретнува и ја прашува:
- Што ма, слушам си почнала за пари да работиш?
- Ај мори па ти, десет денари пари ли се!
:D
 
Сите одат, еден ебе – свадба.
Еден оди, сите ебат – маж на службен пат.
Сите одат, еден наебал – погреб.
Сите одат, сите ебат – екскурзија.
Еден оди, сите наебале – инспектор.
 
Првата жена во вселената:
-"Хјустон имаме проблем"
- Каков проблем?
-"Ништо, сеедно"
- Што е?
-"Ништо"
- Кажи ми!
-"Ти си знаеш"...
:D

Во светот.
- Види го, спие како ангел.
Во Македонија.
- Види го, спие како заклан.

 
Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува?
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!
:pos:
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom