Вицеви без наслов 2 дел

Си оди мажот дома и и вели на жена му:
-Зошто си гола?
А таа му одговорила:
-Па така, се релаксирам.
-Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука.
И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек.
-Кој си ти бе? – го прашал.
-Борче.
Мажот го скапал од ќотек.Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели:
-Еј абе кај е Борче?
 
Се возат две муви на мотор и се довикуваат:
М1- Многу ти брмчи мотороооов!
М2 - Не те слушаам ништоооо!
М1 - Многу ти брмчи мотороооооов!
М2 - Абе ништо не те слушам!
М1 - Многу ти брмчи моторооооов!
М2 - Абе нишо не те слушам, многу ми брмчи моторот!
 
Професор на испит го прашува студентот:
Кажете ми какви раѓања знаете?
Предвремено,со задоцнување,неправилно!
Ве молам подетално!
Предвремено-една година пред свадбата.Со задоцнување-три години по смртта на сопругот.Неправилно-кога наместо сопругата раѓа сосетката

Што велат жените од различни професии за време на сексУчителката: Уште, уште, не е доволно, уште…Докторката: Ве молам не влегувајте по двајца…Банкарка: Следниот, ве молам…Спортистката: Темпо, темпо, еден, два, три, побрзо, темпо, темпо!

Трпе е на суд, и судијата му вели:- Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија!- Ама кој ме фатил дека сум правел?- Никој не ве фатил , ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство!- Господине судија, а зошто не ме осудите за силување?- Зошто за силување?- Па и за тоа имам алат!
 
Четири чесни сестри одат кај попот да се исповедаат.
Попот ги гледа и им вели застанете една позади друга и кажете по ред што имате.
„Оче јас грешев го пипнав со прст“ рекла првата
„Изми го прстот во светата вода“ рекол попот
Јас оче го држев во рака“ рекла втората
„Оди измија раката во светата вода“ рекол попот
Се јавува четвртата
„Оче може ли јас да одам преку ред да ја измијам устата зошто оваа третата ќе треба да го мие газот во водата“
 
Не можев да барам ај тука ќе го сместам :D

Ми куманофке жене не се е*емо за паре, ми смо поштене, па 50 динара паре ли су?

:pos: :pos: :pos: :pos: Колку ги имам зафркавано две другарки кои се куманофки :pos:
 
Му се фалел 90 годишен дедо на својот доктор, како жена му... која е 65 години помлада од него останала бремена и дека наскоро ќе стане татко.
Докторот го потапкал дедото по рамото па му рекол:
„Да ти кажам јас тебе дедо една кратка приказна.
- Си бил еден ловец и едно утро заминал во лов на мечки. Кога наишол на огромен мечок ја побарал пушката и тогаш забележал дека наместо пушката го зел чадорот.
Но, мртов ладен го вперил чадорот во мечокот и на негово чудо испукал и мечокот на лице место останал мртов...“
„Е тоа е невозможно!“ – го прекинал дедото.
„Мора да имало уште некој тука. Сигурно некој пукал од позади неговиот грб, а он не ни знаел!“
„Токму така дедо“- му рекол докторот, „токму така!“
 
-Ало дали сум во програма?
-Да повелете?
-Сакам да ги поздравам сите и да кажам дека сакам женска скромна и паметна,јас сум 155см и 67кg со кафени очи.Поздрав.
-Ало дали сум во програма?
-Да повелете госпоѓице.
-Да го поздравам предходниот слушател јас сум 187см и 60кg и можам, бурек на глата да му јадам .Поздрав.
-Ало дали сум во етер?
-Да повелете .
-Ја сум истиот слушател и само да ја поздравaм слушателката - ко ќе го изеј бурекон, нека се симни долу на јогурт!!
 
Доаѓа згодна плавуша во казино, става 20.000 евра на еден број и вели:
- Се надевам дека нема да ви пречи ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа.
Луѓето се согласуваат, плавушата се соблекува, ги фрла коцките и вели:
- Ајде драги коцки, ми треба нова облека!
Коцките застануваат, плавушата скока од среќа и ги прегрнува луѓето кои стојат околу масата.
- Добив!!! Добив!!! Благодарам!!!
Плавушата ги зема сите пари од масата, се облекува и си оди.
Луѓето се гледаат и не им се верува што се случи. После некое време еден прашува:
- Кој број и се падна?
Сите молчат.
 
Баба Меца правела роденденска забава. Кога ги канела гостите им рекла никој да не и носи цвет оти ќе му го напика во задникот. Зајакот, се разбира, дошол на роденденската забава и и подарил на мечката еден голем цвет. Мечката си стоела на зборот и му го напикала цветот во задникот. На забавата, лисицата го прашала зајакот:
- Зајко, зошто плачеш и се смееш истовремено ?
Зајакот одговорил:
- Плачам затоа што ме боли, а се смеам затоа што волкот доаѓа со кактус

Имал Трпе пролив па отишол на лекар. Арно ама овој по грешка му дал апчиња за смирување.
По два дена го среќава лекарот Трпе и го прашува како му е.
- Абе добро. Се уште имам пролив, ама баш ми е гајле
 
Невработеност
Ставревски доаѓа кај Грујо и му вика:
-Бројот на невработени во Македонија овој месец се намали за 318 лица.
А Грујо одговара:
-Нека им е лесна земјата.
 
Дошло време една жена да раѓa. Во породилниот дом докторот му кажува на мажот:
- Имаме една сосема нова метода, која ја зема болката от родилката и ја префрла на таткото. Сакате ли да ја тестирате и да и помогнете на сопругата да се породи безболно?
Мажот се согласил и почнало породувањето.
Докторот:
- Пуштаме префрлување на болката од мајката на таткото 10 проценти, како се чувствувате?
Мажот:
- Одлично.
- Качуваме на 20 проценти, како сте?
- Одлично.
- Покачуваме на 50 проценти?
- Одлично сум.
- Пуштаме на 100 проценти! Како сте сега?
- Докторе, многу добро сум, никаква болка на осеќам!
Родила жената нормално. Се прибира мажот дома, а пред влезот во зградата многу народ и полиција. Прашува што се е случило.
- Соседот ви умре!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom