Вицеви без наслов 2 дел

[olaf]

На полицаецот Зоран пред вратата во снегот некој со урина му напишал „Зоран п*дер“.
Изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа.
После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите на Зоран.
-„Види Зоран имаме една добра и една лоша вест.
Добрата е што го откривме човекот, тоа е твојот најдобар пријател Горан, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти“!​

 

[sime333]

Обично девојчињата сакаат
кукли, а момчињата убави коли.
Но тоа е само до 13 години.
После е обратно ...

 

[Hip.Hop_MKD]

како се вика девица на јапонски?

- Њу нико није чуко

 

[sime333]

На полноќ на 31 Декември, ќе видиш гужва од луѓе околу себе, но ќе ти недостига само едно 100 илјади евра во банка, стан во Париз и куќа на Хаваите.
__________________________________________________________________


Парите кои ќе ги понесам со себе за секој случај, ги трошам во секој случај..

 

[Hip.Hop_MKD]

Циганчето: “Дај 5 ден господ две близначина да ти дај“
Јас: “Не сакам две близначина“
Циганчето: “Добро едно близначее“

 

[Panter 01]

Го сретнува Перо Трпе и гледа, му течат ли течат солзи.
- Брат, што мака те снајде па вака плачеш?
- Абе денес сретнав една згодна риба, и знаеш, имаше хемија меѓу нас.
- Па ти плачеш од радост значи!
- Не бе брат. Таа употреби солзавец во спреј!

 

[olaf]

Двајца кумановски сељаци копаат дупка за да направат веце.
Арно ама, си рекле дека секој што ќе ги праша што прават ќе му кажат дека копаат амбар, за да не ги бие срамота.
И така доаѓаат комшиите и гледаат:
- Што правите бе комшии ?
- Еве, копамо за да правимо амбар.
Арно ама еден од сељаците забележал дека дупката не за тоа што тие рекле решил да ги зафркне.
Еден ден дошол и ги видел двајцата како работат и ги прашал:
- Здраво комшије? Што ми правите?
- Еве, амбар правимо.
- Ако,ако,све што ставите у њега, са здравје да си га изедете

 

[Panter 01]

Во некоја фабрика директорот ги свикал работниците на состанок и им објавил:
- Од наредниот месец, платите ги намалуваме на половина. Има ли некој нешто да каже?
Вработениве од страв да не ја изгубат работата, си прифатиле молчејќи.
По еден месец, директорот повторно ги свикал на состанок.
- Од наредниот месец, нема повеќе да добивате плата на неодредено време. Има ли некој нешто да каже?
Овие повторно од страв, молчејќи си се вратиле на работа. По два месеци, директорот повторно свикал состанок.
- Наредниот месец, сите ќе ве обесиме!
Тогаш еден од вработените дигнал два прсти:
- Директоре, а јажиња ќе ни донесете, или сами треба да си купиме?

 

[мкд владе]

Среќа е да испратиш фискална од пајак служба и да те извлечат за автомобил

 

[smihajlo]

Побожен каубој ја загубил својата омилена библија додека работел на ранчот. По три недели се доближила една крава до него со библијата во уста. Каубојот не можел да им верува на своите очи. Ја земал ценетата книга од устата на кравата ги кренал веѓите, погледнал накај небото и извикал.
-„Божјо чудо“.
-„Не баш“, рекла кравата.„Името ти беше напишано на корицата“.
http://www.azpaths.com/humor/show-joke.php?JokeID=57
--- надополнето: 5 јануари 2014 во 10:23 ---
ЛОЛ
A guy travelling through the prairies of the US stopped at a small town and went to a bar.

He stood at the end of the bar, ordered a drink, and lit up a cigar. As he sipped his drink, he stood there quietly blowing smoke rings.

After he blew nine or ten smoke rings into the air, an angry American Indian stomped up to him and said, "One more remark like that, and I'll smash your face in!"

 

[MashUP]

- Здраво маче.
= Не сум ти јас маче!
- Епа срце со мустаќи немам видено...

 

[olaf]

Што е инфаркт?...Покана за пријател од Господ

Двајца дрво пијани седат на улица… По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив…
Перо, Перо… ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е пеер!
Зошто мислиш така?
Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!

Блажо организирал оргии во неговата куќа, собрал 4 курви и ги викнал Перо и Ристо.
Светлото се гаси и почнува забавата.
После некое време Блажо извикал:
-Пали светло!
Ристо го запалил светлото а Блажо изнервиран им рекол:
-Абе дај да се организираме малку, три пати пушам.

 

[Forrest Gump]

Lyrics
Имал некој човек некој Мачол и мачолот многу блкал мачки навечев и се вуаќал многу касно и го будел,шушкал низ соба и постојано го будел и му вели: -Свушај вика,ти твеба да се пвибевеш, неможе вака секоја вечев, ме будиш постојано и овој пводолжил пак постојано.Повтовно го опоменил и му кажал: -Свушај, ако вака пводолжиш, ќе те каствивам.Мачовот не го сфатил севиозно и пводолжил секој вечев по мачки и секоја вечев го буди коа се вуаќа, и земал и ко каствивал и вуекол: -Ај сеа да те видам. Коа сведната вечев пак го нема мачовот.Доаѓа се вуаќа вуано сабајве и му вика: -Кај си бе вика ти, каствиуван? - Сега сум советник ..

 

[Sp4wN-]

Според што утврдивте дека тој е таткото?
-Според DNK.
-Е да бе, според Врчак.

 

[sime333]

Бесплатно породување за пензионерките во Систина.​