Вицеви без наслов 2 дел

[MiaSanMia]

Gdje idu igrači Bayerna za 1.maj?
- Na izlet u Barcelonu.

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

Едниот брат му вика на другиот брат, идентичен близнак:
- Бато, кај беше бе цел ден, мама 2 пати ме бањаше.

 

[blue ladybug]

Едниот брат му вика на другиот брат, идентичен близнак:
- Бато, кај беше бе цел ден, мама 2 пати ме бањаше.

Mi go zema vicot, samo sto sakav da go postiram
--- надополнето: 24 април 2013 во 11:35 ---
Разговараат две невести.
- Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
- Супер е, а и не е досаден.
- Како тоа?
- Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.
--- надополнето: 24 април 2013 во 11:36 ---
Разговор на ФБ помеѓу маж и жена:
Жената:
- Згодна, плава, големи гради...
Мажот:
- А 69ка правиш ли??
Жената:
- 69 ќе правам идниот месец.
--- надополнето: 24 април 2013 во 11:38 ---
Како плавуша решава крстозбор?

1. Женско дете ( 5 букви ) ИВОНА
2. Телефонски повик (3 букви) ЗВР
3. Не е гладен (3 букви) ПУН
4. Види слика (5 букви) ВИДОВ
5. Припадник на полиција ( 8 букви ) ДОБРОМИР
6. Врста на метал (4 букви) ПЛЕХ
7. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ
8. Дел од прибор за јадење (3 букви) ЗАБ
9. Најмал троцифрен број (3 букви) ООО
10. Основен пијалок (4 букви) ПИВО
11. Болест која не се лекува (4 букви) СМРТ

 

[NomoregameS]

Како се пушта кумановац на девојку ...
-Срце ја што можу да ти обеќам никој неможе да ти купи!

 

[DRaGaN mebel]

Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену и гу питуе за насоку:
- Извините госпоѓо.
Жената врти , унамќорено га погледнуе и му вика:
- Не сум јас госпоѓа.
Кумановац брзо се поправља:
- Извинете , госпоѓице.
- Но не сум ни госпоѓица. – збеснала жена.
Кумановац почнаја да се чуди:
- Па добро, што сте?
- Како што сум ? Па другарка. – поносно одговара жена.
- Извините, а чива? – прашује Кумановац.
- Како чија? Па на сите. – одговара жена.
- На свите!? – чуди се Кумановац и почнаја да се чеша по главу и ву вика:
-Аааа разбра те сг, тој куде нас се вика курва.
--- надополнето: 25 април 2013 во 06:29 ---
Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену и гу питуе за насоку:
- Извините госпоѓо.
Жената врти , унамќорено га погледнуе и му вика:
- Не сум јас госпоѓа.
Кумановац брзо се поправља:
- Извинете , госпоѓице.
- Но не сум ни госпоѓица. – збеснала жена.
Кумановац почнаја да се чуди:
- Па добро, што сте?
- Како што сум ? Па другарка. – поносно одговара жена.
- Извините, а чива? – прашује Кумановац.
- Како чија? Па на сите. – одговара жена.
- На свите!? – чуди се Кумановац и почнаја да се чеша по главу и ву вика:
-Аааа разбра те сг, тој куде нас се вика курва.

 

[Splendora]

-Како ќе изгледаа вестите на Сител да не постоеше СДСМ?
-Добровечер, ова се вестите на Сител. Фала многу, пријатно!

 

[stipsburg]

Жена му го буди Мурињо од спиење: „Aјде станувај, 5 е!”
Овој рипа од сон и прашува:
„Што?! Пак ли Левандовски?”

 

[DRaGaN mebel]

Жена му го буди Мурињо од спиење: „Aјде станувај, 5 е!”
Овој рипа од сон и прашува:
„Што?! Пак ли Левандовски?”

--- надополнето: 26 април 2013 во 00:26 ---

Gdje idu igrači Bayerna za 1.maj?
- Na izlet u Barcelonu.

Сине зашто су ти крвави очи? - Пуши траву тато затој . - Не лжи пичко знам дека навиваш за Барселону !

У прву годину од брак муж збори а жена слуша...
У другу годину од брак жена збори, а муж слуша...
А од трету годину па натамо и муж и жена зборив , а само комшие слушав..

 

[Geezer]

Братот Ром му се јавува на братот близнак: - Кај си бе? Мама не нема два месеци бањато.

 

[RickyLFC9]

Братот му се јавува на братот близнак: - Кај си бе? Мама денес двапати мене ме бањаше.

Второто мислење на странава, Бане

 

[NomoregameS]

Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guzica...!!!

 

[Kasabian]

Си пливало, припадниче на ромската етничка заедница во Република Македонија (циганче) по Aмазон и одеднаш му приоѓа крокодил и (циганчево) му вика: -Бегај бре ЛаКостееееее

 

[stipsburg]

За да ја импресионирам девојка ми и кажав дека имам богат чичко. Сега веќе не ми е девојка, сега ми е тетка.

 

[Сабазиј]

Од дневникот на еден Индијанец:

11 април - Се изгуби ќерката на врачот. Цел ден ја баравме. Од шо беше среќен врачот дека ја најдовме не пушти сите да и се изнаредиме.
19 април - Се изгуби ќерката на поглавицата. Ја најдовме по три дена, здрава и права. Задоволниот поглавица направи журка и му дозволи на племето да направи реденка со неговата ќерка.
26 април - Се изгубив. Страв ми е.

 

[Pinkie Pie]

Прекар на црнец шо работи кај нас во библиотека : kNiGGa