Вицеви без наслов 2 дел

се враќа плавуша од полагање за возачка и вели Положив од прв попушај!
--- надополнето: 16 февруари 2013 во 01:15 ---
Христијански поздрав “Христос се роди - навистина се роди “ во информатичка фирма:

Hristos restart! - restart confirmed!
 
- Иван, зошто вчера не беше на училиште?
- Бев болен професорке.
- Болен а... а во стриптиз клуб можеш да одиш, не ти смета што си болен?
- Не сум одел дома си бев.
- Не ме лажи, знаеш ли колку добро се гледа од бината??!!! :sneaky:


Доаѓа мажот дома од кладилница и и вика на жена му:
- Ме из*ба Интер.
А таа вика:
- А мене Милан.
Мажот:
- Дај да видам ливчето.
Таа:
- Не ми остави ливче.


-Мојот син дојде по раката на вашата ќерка!
-А што, тој нема рака?!
-Има, ама веќе изморена му е!!!


Како Влав ги храни своите деца ???
За доручек: Кој нема да доручкува ќе добие 10 денари... и децата си играат без да доручкуваат.
За ручек: Кој нема да руча ќе добие уште 10 денари... и децата храбро трпат кога се пари во прашање...
За вечера: Кој сака да вечера, да си плати 20 денари !
 
Некоја продавачка ги фали јаболката кои ги продава на пазар и силно вика:
Ајде народе, екстра убави радиоактивни јаболка.... навали народе, нема измама... гарантирано радиоактивни јаболка.
Поминува некој човек и и вели:
Што си се развикала жено, дека јаболката се радиоактивни?
Кој ќе ти купи јаболка, ако знае дека се радиоактивни?
На тоа жената смирено вели:
Купуваат, купуваат..., често не можам да постигнам.... Мажи за жени, снаи за свекрви, зетовци за баби .... купуваат, купуваат...
 
Како да бидеш најсигурен дека некоја девојка ќе ти се јави?
Кога ќе и го пишеш телефонот на ливче, дај и ја и кредитната картичка и сигурно ќе ти се јави:
Зошто?
За да те праша кој ти е пинот на картичката!
--- надополнето: 16 февруари 2013 во 23:22 ---
- Hi, Where are you from?
- Hi, I'm from Macedonia.
- And you?
- I'm from Germany.
- Не сери бе?!
- Жими мајка!
--- надополнето: 16 февруари 2013 во 23:23 ---
Жената го прашува на мажот:
- Мили што би направил кога би паднала во река?
- Па би потрчал во селото по помош! Но селото е далеку! Е па за тебе мила јас би трчал и многу подалеку!
 
Полицаец запира русокоса
- Добар ден, документите ќе ве молам‘‘
- Зошто господине полицаец?
- Затоа што возевте 100 км на час во населено место.
-Ама каков час, јас излегов од дома пред 5-6 мин:icon_mrgr:

Двајца пензионери на клупа, си разговараат:
- Кога имав 25 години, ќе ми се дигнеше и не можев да го свиткам со 2 раце.
- Кога наполнив 50 години, ако се потрудев, можев да го свиткам за околу 20 степени
- Следната недела ќе полнам 70 години, и можам да го свиткам до пола со една рака.
- Аха и што е поентата на муабетов? - прашува другиов пензионер
- Е па, се чудам колку силен станувам, кога се повеќе стареам :icon_mrgr:
 
Мишко им вика на своите деца:
-Кој нема да појадува ќе му дадам 10 денари
И двајцата синови не појадувале. Иде ручек и Мишко им вика:
-Кој нема да руча ќе му дадам уште 10 денари.
И двајцата синови пак не јадат. Трпат, трпат и иде вечерата и Мишко им вика:
-Кој сака да вечера нека даде 20 денари.
:pos:
 
Влегува момче во Заводот за вработување и му вели на службеникот
- Дојдов да ми најдете работа.
Службеникот вели:
Добро... Еве што можам да ти понудам:
- Плата 2200 евра месечно, работно време од 10 до 14 часот, платен годишен одмор од три месеци, користење на службен автомобил....
Да не се зезаш ти со мене?, праша момчето.
Да ..... Ама ти прв почна....
 
Тато како бродот стои на вода ?
-Незнам сине.
Тато како лета авионот ?
-Незнам сине.
Тато како доаѓа сликата на телевизорот ?
-Стварно незнам сине.
Тато се лутиш ли што поставувам многу прашања ?
-Не сине, какво лутење, ако не прашаш нема да научиш !
 
Си бил некој змеј живеел зад 7 полиња, 7 ридови, 7 брда, 7 планини, 7 реки, 7 мориња, 7 океани во една пештера. Еден ден излегол надвор и рекол: У П.М. кај живеам јас. !!!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom