Вицеви без наслов 2 дел

[maricka]

Што прво ќе цркне кај Nokia 3310?
- Сопственикот.

 

[toni-bitola]

Средната плата во Македонија била речиси 21.000 денари.
До неа логички е дојдено вака:
- Марко има 10 јаболкa. Игор има 0 јаболкa. Средно земено, двајцата имаат по 5 јаболкa.
- Директорот јаде месо, работникот компир - средно земено, тие јадат мусака.
- Маја се е*е со цел град, а Наташа нема секс. Средно земено, и двете се к*рви

 

[maricka]

Поп се качува во авион.За време на летот стјуардесата му нуди чаша виски,попот посегнува по чашата но пред да пивне поставува чудно прашање
-На која висина летаме ??
-На 8000 метри му одговорила стјуардесата.
-Ооооо не благодарам премногу сме блиску може шефот да ме види.

 

[Артиљеро]

Летаат во авион Бранко Црвенковски и Никола Груевски и си разговараат!!
Црвенковски: сега ке фрлам 50€ некој да ги најди и да се усреќи малку!!
Груевски: јас ќе фрлам 100€ некој уште толку да се усреќи!!
И од кабина пилото се слуша а да се фрлите вие двајцата и да ја усреќите цела Македонија

 

[stipsburg]

У село се оженија батко, и доведује невесту и станује она сабајле, снег до колена, па му вика на свекра

Тате, тате, Белча га натепа до пупак ноќеска

Па ќе га натепа, вика свекар, зашто сам га чуваја 25 године

 

[ТетексФан]

Чак Норис го родила тетка му, зошто никој не смеел да му ја ебе мајката!

 

[Nikolass]

Мало циганче ја прашува мајка му
- мамо може ли да чуваме дома мајмунче
-не може сине многу смрди
- е ако де мамо ке се навикне .

 

[acereal]

Ако го прочиташ "Дуле и Коки" од позади ќе сфатиш дека
"И Коки е луд "

 

[ФиљанЧоек]

Пензионер оди во банка и вели:
-Дајте ми пиво! Шалтерката збунето:
-Господине, овде е банка.
-Знам де зато идам, в продавница е две банки!

 

[Пепси_]

Se dogovarat svalerka, verenica, i omazena, da oblecat crn sexy ves,
i posle tri dena, da si raskazat koa kako pominala.
Se srecavat posle tri dena i prva raskazue verenicata:
---Kaa me vidi, zaljubeno me pogedna, me bakna i vodeme ljubov cela vecer..
Svalerkata:

---Kaa me vidi, momentalno me zgrabi, i se kecame do sabajle...
Omazenata:
---Si ide od rabota, me gleda u crno i vika:
---Ee Betmen, so ima za rucuk?

 

[acereal]

Како најбрзо Женска паѓат пред Охриѓанец..? една в заби и патос ! )

 

[Let 3]

Драга т€то, ми кажаа моите дека ова година нема да дојдеш за празниците од Германија, зошто т€то не идиш, мила т€то многу ќе ми недостигаш, те сакам тебе најмногу т€€€€€€тоо!

 

[~DaRko]

Б: Од каде си?
А: Од Македонија.
Б: Молдавија?
А: Не, не … Македонија…знаеш, Дарко Панчев, Горан Пандев, Александар Македонски, Тоше Проески…
Б: аааааа, Македонијааа….Гулабица, Магарица, Боки13, Вучиќ, …
А: Не, не… од Молдавија сум.

---------------------------------------------------------------------------------------


Откако се породила, свекрвата и вели на снаата:
„Се извинувам, но детето воопшто не личи на мојот син’’
На тоа снаата ја подигнува сукњата и вели:
„Се извинувам и јас,но ова е пи*ка, а не апарат за копирање’’

 

[Дон Џелатимус]

На Трпе и на Перо многу им се пиело а имале само 20 денари па решила на измама да дојдат до пијачка. Трпе купил колбас и му рекол на Перо:
-Ќе влеземе во кафеаната ќе нарачаме пијачка и кога ќе ја испиеме ти ќе застанеш на коленици и ќе ми го откопчаш патентот а јас ќе ја ставам кобасицата во гаќи и ти ќе ја земеш неа во уста а конобарот ќе мисли дека ми го пушиш и ќе не избрка без да платиме.
Речено сторено . Влегле тие во една, во друга, во трета кафеана и секде им успеал трикот. По некаде петтата кафеана Перо се лути:
- Трпе брат, неможам веќе ме болат коленициве.
- А јас бе брат, што да кажам како ми е мене, во втората кафеана ја изгубив кобасицата

 

[maricka]

Денес потрошив 6000 денари – се пожали еден влав на својот сосед.
- А за што си ги потрошил?
- Купив 100 евра…
--- надополнето: 5 декември 2012 во 11:28 ---
Зетот и вика на бабата:
-Па ти би била идеален модел за некој кинески сликар.
-Зошто па за кинески сликар?
-Па тие сакаат да сликаат змејови и змии.