Вицеви без наслов 2 дел

[Mari4e]

Си било едно дете кое почнало да се дружи со лошо друштво. Така еден ден слушнало збор пенис. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа пенис?
-Тоа е сине она на кое што седиме!
Другиот ден слушнало збор сперма. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа сперма?
-Тоа ти е сине она што го пиеме!
Третиот ден слушнало збор вагина. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа вагина?
-Тоа е кокошка сине!
И така после неколку денови доаѓаат гости кај нив и детето:
- Добредојдовте седнете на пенисите напијте се од спермава мајка ми сега ќе дојде таа е во кујната ја скубе вагината!

 

[acereal]

Се вработил Мујо во некој музеј како кустос али немал појма од ништо и кога му дошла некоја група да ја води почнал да измислува .
Еве драги посетители ова е главата на Цар Лазар ... а до неа имало уште една помала и некој од посетителиве го прашал : А оваа помалава ? Мујо му вика :
- Таа помалата е исто негова кога бил дете .

Само во телевизискине серии родителите чукаат на вратата од детската соба , овие моиве дома како специјалци влагаат .

Го прашува таткото на Перица што сака да биде кога ќе порасне и овој му вика : Чистач на базени .
Таткото зачудено му вика само тоа сакаш да бидеш ? А перица му вика :
-Па може и вратар , водоинсталатер , разнесувач на пица , дедо мраз ... На тоа таткото вика :
-Женоо перица ги нашол порничите .

Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - "Ođe se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita: - "Je l' iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

Дечкото : Дали си слободна ?
Девојката : Да . Слободна сум .
Дечкото : Слободна и ќе останеш .

 

[acereal]

Зш е убо да имаш девојка-бездомничка?
Зш мојш да ја испратиш до кај сакаш!

 

[Naked Gun]

Некоја вештерка го прашува огледалото:
- Огледалце, огледалце, кажи ми која е најубавата жена на светот?
Огледалото:
- Па, мис на светот, глупачо!

 

[stipsburg]

Плавуша дава оглас во весник:Давам после првото мување. Другиот ден 16 мажи удавени..

 

[Мартин`]

Киднапиран охриѓанец, пронајден е во ... се заебавам бе кој ќе краде охриѓанец.

 

[faraon]

Иде дечко во слаткарница…
- Добар ден може ли да добијам една бакљава?
-Не.
-Зошто?
- Не се вика бакљава, него баклава.
- Добро, може ли да добијам баклава?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да добијам љимунада?
- Не може да добиеш љимунада!
- Зошто?
- Не се вика љимунада него лимунада!
- Добро, може ли да добијам лимунада?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да пљатим?
- Не може…
- Ооо фаљааа, пријатно!!!

 

[IBIZA SOUND]

Момче со мотор се удара во дебел човек..
Не можеше ле да ме заобиколиш?!
Страв ме беше, да не ми стигне бензин...
___________________________________________________________________________


Cтудент му се јавува на професор во 00:47 минути после полноќ.
-Ало!?
Професоре, спиете?
-Да, зошто?
-Затоа што јас учам пичка ти матерна!

 

[Stivie G]

Дедото му вели на внукот:
-Брзо скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не беше на школо.
На тоа, внукот:
-Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.

Синот ја прашува мајката:

- Мамо, зошто на тетка Мица ќерка и се вика Ружа?

- Па, затоа што тетка Мица многу сакала цвеќе!!!

- А, мамо, мамо ти што си сакала многу?

- Е, Стојко навистина си досаден, престани веќе со тие глупави прашања!

 

[ФиљанЧоек]

Иде дечко во слаткарница…
- Добар ден може ли да добијам една бакљава?
-Не.
-Зошто?
- Не се вика бакљава, него баклава.
- Добро, може ли да добијам баклава?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да добијам љимунада?
- Не може да добиеш љимунада!
- Зошто?
- Не се вика љимунада него лимунада!
- Добро, може ли да добијам лимунада?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да пљатим?
- Не може…
- Ооо фаљааа, пријатно!!!

 

[Pinkie Pie]

Иде дечко во слаткарница…
- Добар ден може ли да добијам една бакљава?
-Не.
-Зошто?
- Не се вика бакљава, него баклава.
- Добро, може ли да добијам баклава?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да добијам љимунада?
- Не може да добиеш љимунада!
- Зошто?
- Не се вика љимунада него лимунада!
- Добро, може ли да добијам лимунада?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да пљатим?
- Не може…
- Ооо фаљааа, пријатно!!!

само два поста над тебе испулисе

 

[Македонеро]

Ова ѓоа иснпирирфано од вистински настан.Охрид, летно време Србин во ресторан седува и му приоѓа келнерката и овој ја прашува:Какво пиче имате. И оваа зацрвенета од срам му одговара:русо ми е.

 

[Бесна Глиста]

Шеф вработува нова секретарка. Уште првиот ден и ги кажува правилата:
- Кога ќе речам „Сакам кафе“, сакам кафе. Кога ќе речам „Ајде да правиме извештај“, сакам секс.

- Добро шефе!
Наредниот ден.

- Сакам кафе и извештај.
- Жалам шефе, но во моментов сум на месечна ревизија...
- Добро, тогаш само кафе.
Му го однела кафето и загрижена затоа што го одбила...
- Ако сакаш извештајот ќе го направам усно...
- Не, не, уживај. Веќе го напишав рачно.

 

[Пепси_]

- А бе Столе викат џентлмени више не постојат ...​

- Глупости ! Баш фчера и држах чад'ро на Перса да не ја наврне додека менеше гумата на фичото​

 

[Дон Џелатимус]

Доаѓа Медведев кај Путин и нервозно му предлага да ја укинат временската зона.
Зошто? - го прашува Путин.
Не можам да се снајдам повеќе, кога летам во друг град, се јавувам дома а тие веќе сите спијат, минатиот пат тебе те разбудив во 4 часот наутро а мислев дека е вечер. И се јавувам на Ангела да и честитам роденден, ми кажува дека и бил вчера, на претседателот на Кина да му честитам Нова Година, ми кажува дека е утре.
Добро де, тоа се се глупости. - му кажува Путин.
Ма какви глупости, се сеќаваш ли кога се сруши авионот на полскиот претседател? Јас им се јавувам да им изразам сочуство, а тие ми рекоа дека човекот уште не е ни полетал...