Вицеви без наслов 2 дел

[emo82]

Си бил еден поп и се возел на велосипед и тогаш еден полицаец го прашал:
- Попе кај одиш?
- Еве со господ напред и со ѓаволот назад.
А полицаецот на тоа рекол:
- Аааа, значи тројца се возите, а? Еве ти казна​

http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/321/#ixzz1BGSH82xd​

 

[girl_girl]

Како се склопува работа
Таткото:
-Сакам да се ожениш со девојка според мој избор.
Синот:
-Не! Сам ќе ја изберам жената на својот живот.
...Таткото:
-Ама таа девојка е ќерка на Бил Гејтс.
Синот:
-Опа! Во тој случај...ОК.
Потоа таткото оди кај Бил Гејтс:
Таткото:
-Имам идеален маж за Вашата ќерка.
Бил Гејтс:
-Но мојата ќерка е премногу млада за мажење!
...Таткото:
-Ама тој млад маж е потпретседател на Светска банка!
Бил Гејтс:
-Опа! Во тој случај...ОК.
На крајот таткото оди во посета на претседателот на Светска банка.
Таткото:
-Имам еден млад маж кого би го препорачал за потпретседател.
Претседателот:
-Но, веќе имам повеќе потпретседали одошто кога било ќе ми требаат!
Таткото:
-Ама тој млад маж е оженет за ќерката на Бил Гејтс.
Претседателот:
-Опа! Во тој случај...ОК.

--- надополнето ---

Зборува капетан Блажо. Од името на мојата екипа би сакал да Ве поздравам сите од одборот на МАТ лет 602 од Скопје до Њујорк. Ние во моментов летаме на височина од 35.000 стапки преку Атлантикот…

“Ако погледнете од прозорците на левата страна од авионот, ќе забележите дека и двата мотори се во оган.”

“Ако погледнете од прозорците на десната страна, ќе забележите дека фали крилото.”

“Ако погледнете надолу кон Атлантскиот океан, ќе видите еден жолт сплав со три лица во неа мавтајќи кон вас.”

“Тоа сум јас вашиот капетан Блажо, ко-пилотот Перо, и стјуардесата Мара. Ова е снимена порака, ви посакуваме добар лет!”

 

[HITCH]

Еден ден, еден човек влегол во ресторан, а со него бил еден огромен ној. Келнерката ги запрашала што сакаат да нарачаат.
Човекот нарачал хамбургер, помфрит и кока кола. А, потоа се свртел кон нојот „А, ти?“
„И јас истото!“ – одговорил нојот.
После некое време келнерката се вратила со нарачката.
„Тоа би било 190 денари“.
Човекот посегнал во џебот и извлекол точно толкав износ.
Наредниот ден човекот и нојот повторно отишле во истиот ресторан. Повторно нарачал „хамбургер, помфрит и кока кола.“ и се завртел кон нојот: „И јас истото!“ – одговорил нојот.
После некое време келнерката им ја носи сметката и им наплаќа 190 денари, а господинот од џебот и извадил точно толку пари.
И така сето ова преминало во рутина. После 2 недели, повторно дошле во ресторанот.
„Вообичаеното?“ – прашала келнерката.
„Не, денес е недела! Ќе земам месо со салата и пиво“, рекол господинот.
„И јас исто“ – рекол нојот.
Набргу келнерката се вратила со нарачката. Тоа би било 385 денари.
Човекот посегнал во џебот и извлекол точно толку пари. Овој пат келнерката не можела да одолее на љубопитноста.
„Простете, но како тоа во џебот секогаш имате точно толку пари колку што ви е сметката?“
„Па...пред неколку години го чистев таванот и најдов стара ламба. Ја протрив и од неа излезе дух кој рече дека ќе ми исполни две желби. Мојата прва желба беше во џебот секогаш да имам точно пари колку ќе ми бидат потребни за да ја платам сметката. И желбата ми се оствари... секогаш кога купувам нешто во џебот ми се појавуваат точно толку пари колку што ми се потребни.“
„Па тоа е извонредно!“ – рекла келнерката. „Повеќето луѓе би барале милиони, а вие вака ќе бидете богат засекогаш.“
„Токму така! Без разлика дали купувам млеко или автомобил, секогаш ќе можам да ги платам.“
„Добро, а зошто нојот е секогаш со вас?“
На тоа човекот воздивнал и рекол “ех, тука е штосот... мојата втора желба беше покрај мене до крајот на животот да имам „пиленце“ со долги нозе и голем задник кое секогаш ќе се сложува со сè што ќе кажам!“

Најдобро до сега!



Маж и жена се разведуваат на суд и пред судијата се расправаат за старателството над детето. Жената му вели на судијата : - Јас го родив детето, во мојот стомак растеше и треба мене да ми припадни. Мажот: - Г-дин судија да Ве прашам нешто, кога ќе ставите паричка во автомат за сок, пиво цигари, чие е тоа што ќе излези од него, Ваше или на автоматот?

 

[stick figure]

Цветко на зелен пазар се обидува да му продаде пакетче Виагра на Трпе:
- Ова пакетче кошта 1000 денари, јас ти го давам за 800.
- Не, не вреди.
- Добро, дај барем 500.
- Не, не вреди.
- А за 200, што викаш?
- Не, не вреди.
- Еве за 100 ти го давам.
- Не, бе, не вреди.
- Е, како бе не вреди, во аптека една таблета е 500 денари.
- Ааа, таблетите вредат како не, жена ми не вреди.

 

[_Филип]

Зашто праат голи статуи строго на Грци?
Ако напраат на Македонец мн. материјал ќе им отиде. :pos2::pos2::pos2:

Уште се смеам..

 

[Anne.]

Зошто плавуша игра лото?
- Бидејќи мајка и и рекла: Играј ќерко, к*р ќе добиеш.


Како стенкаат Англичанките при секс?
- Оh, yes,yes!
А Американките?
- Yes baby, yes baby!
А Македонките?
- Не кажуј на никој, на никој!

 

[friedzer]

Цветко на зелен пазар се обидува да му продаде пакетче Виагра на Трпе:
- Ова пакетче кошта 1000 денари, јас ти го давам за 800.
- Не, не вреди.
- Добро, дај барем 500.
- Не, не вреди.
- А за 200, што викаш?
- Не, не вреди.
- Еве за 100 ти го давам.
- Не, бе, не вреди.
- Е, како бе не вреди, во аптека една таблета е 500 денари.
- Ааа, таблетите вредат како не, жена ми не вреди.

хаа закон виц!:pos2:

 

[bootboy]

Седеле на маса во ресторан Македонец, Американец и Русин и дошла келнерката и ги прашала:
-Се извинувам, вие од виц сте?

 

[Reds United]

Трпана го прашува Трпе:
- Што е тоа орален секс?
- Зини да ти кажам.:poss:

 

[faraon]

Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува:
- Повелете господине.
- Сакам да разговарам со некој лекар.
- А, што е вашиот проблем?
- Нешто не е во ред со мојот к*р.
- Како не ви е срам. Па тука има жени и деца. Требаше да кажете нешто друго, како на пример дека нешто не е во ред со вашиот нос!!!
Стариот засрамен излегол и се вратил наредниот ден. Сестрата пак го прашува:
- Што е проблемот господине?
- Нешто не е во ред со мојот нос.
- Така веќе може. А што во врска со вашиот нос не е во ред?
- Не можам да мочам низ него.

 

[emo82]

Мало детенце го затвoра папагалот во фриждерот и после 5-6 саати ја отвoра вратата од фрижидерот и вика:
- Ииии кој гледам тукааааааа !!
А папагалот му вика:
- Пингвин пичка ти матер

 

[@cool@]

На посета кај Господ отишле Словенец, Хрват и Македонец. Словенецот прашал: „Боже, кога ќе заврши оваа сиромаштија во Словенија?“, а Господ одговорил: „За 500 години“. Словенецот не можел да запре од плачење поради тоа што нема да го дочека тоа време. Хрватот го поставил истото прашање, а Господ му одговорил за 1.000 години, по што Хрватот се изнаплакал зашто нема да го дочека тоа време. Уште кога влегол Македонецот кај Господ, севишниот почнал да шмрка. „За истото прашање ли си, Македонче?“, го прашал Господ нашиов човек. А кога Македонецот збунето потврдил, Господ почнал да плаче зашто нема да го дочека тоа време

 

[HITCH]

Македонец оди во трафика и вели на продавачката:
-До ју спик инглиш?
-Не, не.
Оди во друга трафика и вели:
-Ду ју спик инглиш?
-Не, не.
Оди во друга трафика и вели:
-Ду ју спеак инглиш?
-Јес, јес.
-Ок, тогаш дај ми едно Малборо и Родео тврдо.

 

[stipsburg]

Ден 1....Оди тип во продавница за инструменти и вели:
Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба. Продавачот одговара: немаме такво нешто тука дечко.
Ден 2...Повторно оди типот во истата продавница и пак прашува: Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба? Продавачот веќе подналутен, пак одговара: дечко, такво нешто тука не продаваме.
Ден 3...Типот упорен...Повторно оди во истата продавница и пак прашува: Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба?
Продавачот на крај му одговара: Дечко, немаме жила од вол за бас гитара, ама ако сакаш имаме пичка од свиња за усна хармоника.

 

[Shity User Name]

Си биле двајца, дошол третиот



































и ги заебал