Вицеви без наслов 2 дел

Еден крадец ограбува банка и на излегување прашува еден минувач:
-Дали ме виде?
-Те видов - одговара минувачот, а крадецот го убива.
Налетува и друг минувач. Крадецот пак прашува:
-Ме виде ли?
А минувачот одговара:
-Јас не те видов, ама жена ми те виде
 
На предавање, на студенти по медицина, професорот им објаснува:
- Во составот на човечката сперма, најголем процент земаат шеќерите.

На тоа, една зачудена студентка крева рака да постави прашање:
- Извинете професоре...но, ако спермата во најголем процент е составена од шеќери...зошто тогаш нема сладок вкус?!?!

Професорот, мртов ладен, одговара:
- Тоа е затоа што, колешке...рецепторите за слатко се наоѓаат на врвот на јазикот....не длабоко во грлото!


​
 
Што и рекол машкиот октопод на женскиот октопод?
- Може да те држам за рака, рака, рака, рака, рака, рака…?​



​
 
Иде детето дома и почнува да се дере:

-мамо, мамо ај купи ми точак!
-неможе.
-мамо, мамо ама ај те молам па!
-неможе.
-ама те мооолам! сите оцени ќе ги попраам, само купи ми точак!
-неможе.
-ама мамоооо! се ќе непраам, само купи ми точак!
-види, како прво, не замарај пошо колку и да ме молиш нема да ти купам точак. како второ, тоа што живеам со татко ти не ти дава за право да ме викаш "мамо"
-па добро, како да те викам?
-можеш едноставно, чичко Зоки.


​
 
Трпана ја прашува мајка и
Т: Мамо абе Трпе ќе ме носи у кино
М: А на што филм ќе те носи?
Т: На хорор мамо
М: А неможе ќе ти биде страв па он да те гушка
Т: Епа ќе идеме на љубовен филм
М: Неможе после тоа ќе го праите тоа
Т: Епа добро ќе гледаме комедија
М: Е тоа веќе може идете ајде
се вратила Трпана и ја прашува мајка и
М: Како беше у кино
Т: Да не ме држеше Трпе за пич*а ќе се измочав од смеење


​
 
Отишле две макарони пред матичар да се венчаат. Матичарот ги прашува:
- Што барате бе вие тука?
- Па да се венчаме.
- Како ќе се венчате кога и двете сте макарони?
- Да, ама јас сум со јајца – одговорила едната макарона.​



 
Зашто Охриѓаните им ги сечат опашките на кучињата?????
За да не им се радуваат на гостите


​
 
Двајца мажи одат во коцкарница. Не биле договорени на кој број да го постават влогот, па едниот добива идеја:
– Колку пати неделно имаш секс?
– Пет.
– Добро, јас осум пати. 5+8=13!
Ги поставуваат сите пари на бројот 13. Топчето застанува на бројот 2. По краткотрајна тишина, едниот маж вели:
– Ете гледаш, да ја кажевме вистината, сега ќе бевме богати
 
Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.


​
 
Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка. Златната рипка им вели:
– Ако ме пуштите, ќе ви исполнам по една желба на сите. Нормално сите се сложиле…
Србинот: – Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати.
Златната рипка: – Договорено.
Гркот: – Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам нашите соседи.
Златната рипка: – Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција.
И на крајот, Македонецот ја прашува златната рипка: - Дали ѕидот е водоотпорен?
- Да, одговорила рипката.
- Полни со вода!

:pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos: :):):):):):):):)
 
Си бил некој полицаец и го пратиле да работи во друг град, да регулира сообраќај. Работел цел ден и вечерта оди во хотел да преспие ама му викат, ти со поп треба да ја делиш собата оти уште таа ни е останата све друго фул. И овој океј ајде ама сабалје во 8 сато на раб да ме скорните.
Спиел спиел и овие не го скорнале на време пола сат подоцна и се разбудува во 8 и пол, задишан цел, се облекува ама на грешка ги облекол алиштата од ппопот и оди на раб и како шо врвел се глеа на некој излог и вели:
Море мајката, кај не ме скорнаја за на работа на време, па дури и попот наместо мене го разбудиле..
 
You must log in or register to reply here.
Back
На врв Bottom