Вицеви без наслов 2 дел

[emo82]

Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето:
- Што животно си ти?
А магарето:
- Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.​

http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/317/#ixzz1AncmotEx​

 

[PewDiePie]

- Што се случува кога ке се скне кондомот?
- Kinder Surprise

​

 

[faraon]

Двајца кампери се шетаат по планина кога пред нив излегува мечка и почнува да ги брка. Почнуваат да бегаат двајцата како муви без глави и во еден момент едниот од нив застанува, вади патики од ранецот и почнува да ги облекува. На другиот не му се верува што гледа па почнува да вика:
- Што правиш бе будало, зошто облакаш патики кога неможеш да ја наттрчаш мечката????
- Не морам јас мечката да ја наттрчам, доволно е да те наттрчам тебе.

 

[PewDiePie]

Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата:
- Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма.
другата:
- Не бе јас ждригнав.

​

 

[faraon]

Стига честитка на некое дете:
-Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните!
Поздрав од Жулиан Асанж – ВикиЛикс.

 

[PewDiePie]

На една македонска национална радиостаница се одвива некаков радио-квиз, во кој слушател треба да предложи најоригинален збор, што го нема во речникот на македонски зборови и со него да направи реченица со смисол. Наградата е викенд за двајца во Охрид.

Емисијата се одвива прилично досадно, кога се јавува еден слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да, радиото, кој се јавува?
- Блажо, од Кавадарци.
- Кој збор ќе го предложите?
- Паа... Зборот е "тиго".
- "Тиго"? Момент - се слуша прелистување на речникот - тиго, тиго, тиго... Нема таков збор! И сега, за големата за големата награда - викенд во Охрид - каква реченица ќе предложите со тој збор?
- Да ти го начукам у газот!
Водителот ја прекинува емисијата и по неколку секунди гробна тишина пушта музика.
Емисијата продолжува да тече, се јавуваат разни тетки со глупави предлози, се јавува некој дедо и така, општо земено, чиста досада. И, две минути пред крајот на емисијата јавување:
- Алооо?
- Добар ден, - веднаш реагира водителот - кој збор ќе го предложите како последен учесник во играта?
- Пааа... "пасу".
- Момент - го прелистува речникот... пасу, пасу, пасу... Го нема! За викенд во Охрид, каква реченица ќе составите со тој збор?
- Ами... па су ја бе, да ти го начукам у газот...

​

 

[PewDiePie]

Тројца статистичари отишле на лов.Виделе патка,пукнал првиот-метар над патката.Пукнал вториот-метар под патката.Третиот викнал-Браво,ја погодивме!

​

 

[kalimer0]

Синот: - Тато кои се попаметни возрасните или децата ?
Таткото: - Возрасните се разбира !
Синот: - А кој ја измислил парната машина ?
Таткото: - Џејмс ват.
Синот: - Па зошто не ја измислил татко му ?!

 

[PewDiePie]

Прават анкета луѓе низ факултетиве,за колку време би можел еден студент да научи кинески јазик.Одат прво на економски:
-За колку време можете да научите кинески?
-Ууууффффф......кинески заебан јазик е,многу симболи,заебанции.....за едно 6/7 месеци би требало.
Одат после на медицина:
-За колку време можете да научите кинески?
-Хммммм......па не е баш лесен кинескиот со сите тие симболи таму.....за едно 3/4 месеци ваљда.
Одат на крај на електро:
-За колку време можете да научите кинески?
-Скрипта имаш?
-Да
-За 3 дена го спремам!

​

 

[MacedoniaGirl]

Таткото:
-Сакам да се ожениш со девојка според мој избор.
Синот:
-Не! Сам ќе ја изберам жената на својот живот.
...Таткото:
-Ама таа девојка е ќерка на Бил Гејтс.
Синот:
-Опа! Во тој случај...ОК.
Потоа таткото оди кај Бил Гејтс:
Таткото:
-Имам идеален маж за Вашата ќерка.
Бил Гејтс:
-Но мојата ќерка е премногу млада за мажење!
...Таткото:
-Ама тој млад маж е потпретседател на Светска банка!
Бил Гејтс:
-Опа! Во тој случај...ОК.
На крајот таткото оди во посета на претседателот на Светска банка.
Таткото:
-Имам еден млад маж кого би го препорачал за потпретседател.
Претседателот:
-Но, веќе имам повеќе потпретседали одошто кога било ќе ми требаат!
Таткото:
-Ама тој млад маж е оженет за ќерката на Бил Гејтс.
Претседателот:
-Опа! Во тој случај...ОК.

 

[emo82]

Си бил некој селанец и отишол да гледа фудбалски натпревар помеѓу Црвена Ѕвезда-Партизан.
Се враќа и селаниве му викаат како помина?? И почнува да им кажува: Бевме на една ливада кај што може да се изнапасат крави и имаше мрежи со кој може да се фатат риби. По некое време излегоа едни во црвено-црно како робијаши и почнаа да шутираат една лубеница. После тоа сите почнаа да викаат ГооооооЛ ама јас не видов никој гол и после тоа почнаа да викаат Партизан Партизан, ама јас избегав зошто дедо ми бил четни

 

[stick figure]

Човек тропа на врата, и му излава едно дете со цигаре во уста и шише вотка во рака, а овој го прашува:
- Дете, дома се мајка ти и татко ти?
А детето:
- А тебе ти изгледа како да се дома!?

 

[emo82]

Си биле двајца костури и едниот му рекол на другиот:
- Кај си бе буцко!​

​

 

[Hattori Hanzo]

Еден ден, еден човек влегол во ресторан, а со него бил еден огромен ној. Келнерката ги запрашала што сакаат да нарачаат.
Човекот нарачал хамбургер, помфрит и кока кола. А, потоа се свртел кон нојот „А, ти?“
„И јас истото!“ – одговорил нојот.
После некое време келнерката се вратила со нарачката.
„Тоа би било 190 денари“.
Човекот посегнал во џебот и извлекол точно толкав износ.
Наредниот ден човекот и нојот повторно отишле во истиот ресторан. Повторно нарачал „хамбургер, помфрит и кока кола.“ и се завртел кон нојот: „И јас истото!“ – одговорил нојот.
После некое време келнерката им ја носи сметката и им наплаќа 190 денари, а господинот од џебот и извадил точно толку пари.
И така сето ова преминало во рутина. После 2 недели, повторно дошле во ресторанот.
„Вообичаеното?“ – прашала келнерката.
„Не, денес е недела! Ќе земам месо со салата и пиво“, рекол господинот.
„И јас исто“ – рекол нојот.
Набргу келнерката се вратила со нарачката. Тоа би било 385 денари.
Човекот посегнал во џебот и извлекол точно толку пари. Овој пат келнерката не можела да одолее на љубопитноста.
„Простете, но како тоа во џебот секогаш имате точно толку пари колку што ви е сметката?“
„Па...пред неколку години го чистев таванот и најдов стара ламба. Ја протрив и од неа излезе дух кој рече дека ќе ми исполни две желби. Мојата прва желба беше во џебот секогаш да имам точно пари колку ќе ми бидат потребни за да ја платам сметката. И желбата ми се оствари... секогаш кога купувам нешто во џебот ми се појавуваат точно толку пари колку што ми се потребни.“
„Па тоа е извонредно!“ – рекла келнерката. „Повеќето луѓе би барале милиони, а вие вака ќе бидете богат засекогаш.“
„Токму така! Без разлика дали купувам млеко или автомобил, секогаш ќе можам да ги платам.“
„Добро, а зошто нојот е секогаш со вас?“
На тоа човекот воздивнал и рекол “ех, тука е штосот... мојата втора желба беше покрај мене до крајот на животот да имам „пиленце“ со долги нозе и голем задник кое секогаш ќе се сложува со сè што ќе кажам!“

 

[Кирца]

Иде маскиран тип во банка, вади пиштол почнува да пука и и вика на вработената на шалтер:
-Вади парите пичка ти матер !!!!!
-Ама господине.....
-Нема АМА...вади парите дрољо една !!!!!
-Ама господине ова е банка за сперма !!!
Донеси тогаш сперма ..ајде ПОБРЗО НЕ ТУКУ МИ СЕ ВЛЕЧИ ОВЦО НИЗАЕДНА !!!
Носи вработенава сперма целата уплакана, а типов и наредува:
-Отвори тоа шишето ...и ПИЈ !!!!
-Ама господине.....
-РЕКОВ НЕМА АМА.....ОТВОРИ И ПИЈ, ПИЧКА ЛИ ТИ МАТЕР РАСИПАНА !!!!!!!!!!!!
Отворила оваа и го испила шишенцето....тогаш типов ја извадил маската и вика:
-Ете Милице гледаш дека можеш....АМА НЕЈЌЕШ, НЕЈЌЕШ ДУШО !!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Се лапаат страсно Мошо и жена му........по некое време Мошо брца прст во уста и вади лушпа од грав и ја прашува:
-А мори грав јадеше а?
-Не бе, каков грав какви бакрачи!!
-Епа од кај кур лушпа од грав ми префрли во уста?
-Абе вчера му го пушев на малиот....а он го дупел брат му ваљда....
......а на нив у градинка изгледа грав им давале