Вицеви без наслов 2 дел

Го сретнала црвенкапа волкот и му рекла:
-Бабо! Бабо! Зошто ти се толку големи очите
-Мрш ма серам
 
кој се двата најголеми српски научници??
никола тесла кој измислил наизменичната струја и
слободан милошевиќ кој ја измислил изолацијата :)
 
За покривање на дупките во фондот за пензиско-инвалидско осигурување владата воведе нови собракајни правила:
- Личности постари од 58 години смеат да ја минуваат улицата и кога семафорот показува црвено.
- Личности постари од 63 години мораат да ја минуваат улицата на црвено.
Остваруваме! Влада на РМ.


Фатил некој рибар златен Ѓоко Танески и Ѓоко му рекол:
- Пушти ме ќе ти испеам три песни на англиски.


Имало бродолом и Трпе и Цветко мртви жедни и гладни пловат во чамец по океанот. Очајни ловат риби и фаќаат златна риба. Рибата им вика ако ја пуштат ќе им исполни само една желба. Трпе малку размислувал и посакал целиот океан да се претвори во пиво. За неколку секунди океанот станал пиво.
После некое време се слуша лупање на пивски бранови во чамецот. Цветко со гадење гледа во океанот:
- Абе Трпе, стварно си кретен, сега мора да мочаме во чамецов!
 
ПИСМА НА ДОСТАПНИ ЧИТАТЕЛИ
Umre u moe maalo eden penzioner i ko so e redot pred da go pogrebaat u sandukot mu stajle razni raboti da mu se najdat na onoj svet megju koi cigari, cesel, ogledalo, pari, pribor za bricenje, mobilen telefon i dr.
Po 2 dena od zakopot stiga SMS na sinot od pokojniot (ladno mi e mi studi) i u kukjata nastanue panika nevidena. Po 2 dena pak stiga SMS (mi studi bre pratete mi kebe!) i seknative kupuvaat kebe i razdavaat za dusa na pokojniot da ne mu studi.

Po 2 dena umira drug komsija (Trajko) koa pa stiga SMS (pratete mi go punjacot po Trajko), seknative gi fatila tolkava panika so pomislile deka ziv go zakopale ili deka im pisue od onoj svet.

Jebiga kreatorot na ovaa ujdurma VNUKOT ne mozel da izdrzi kako si praat filmoi u glavite pocnal da se smee i duri togas razbrale deka on ja izvadil SIM karticata od telefonot na dedomu.

Kraen epilog od ujdurmata KOPILJ SKRSEN OD KJUTEK OD DOMACI MORONI.
 
Две дечиња од училиште си одат накај дома и едното детенце го прашува другото:
- Зошто имаш слаба оценка по историја?
И второто му вика:
- Не сум јас крив, наставничката ме прашува за нешто кога не сум бил роден.
 
Отишол Трпе на психијатар.
- Аман докторе помагај, се заљубив во коњ!
- А коњот, машки е, или женски?
- Е добро бе, женски е, не сум толу настран
 
Лисицата ја прашуваат:
- Која е твојата најголема желба?
- Да
научам да играм шах!
- Зошто баш шах?
...- За да го изедам ловец
 
Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и....
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!
 
Иде мали Џокица у трафику и вика-Тетке дај ми „Вечер“!-Ти тој на мајку да си га кажеш xD :vozbud:
 
Некој пензионер барал да му биде исплатена поголема пензија, затоа што им помагал на партизаните.
- Е убо, му викаат, како си помагал кога во тоа време си бил дете??
- Епа така, вика, им носев храна на партизаните.
- И, што ти викаа кога ке им однесеше??
- Dankeshen!!
 
Се среќаваат двајца пријатели:
- Сношти имав ново сексуално искуство. Бев со Пешо и Мимето...
- Тројка ли правевте?
- Па... Мимето многу рано заспа...

--- надополнето ---

Влегува пијаница во кабина за исповедање во католичка црква, седнува и
молчи. Молчи тој така неколку минути, па свештеникот поткашлува да го
потсети дека треба да почне со исповедање. Пијаницата уште молчи.
Поминува уште една минута и свештеникот веќе изнервиран тропнува по
ѕидот неколку пати. Од другата страна го с...луша пијаницата: - Џабе
тропаш, нема ни кај мене тоалетна

--- надополнето ---

Полицаец застанува автомобил и му вели на возачот..
-Преминавте на црвено..
Возачот му вели..
- Па да, во кафана снема бело па моравме така

--- надополнето ---

Една девојка објаснува како се случило силувањето:
- Прво ме фрли наземја, потоа ми ја раскина облеката... ми ја врза устата, па рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше
 
Доаѓа студент на испит и извлекува прашања.
Првото не го знае, второто не го знае, третото не го знае.
Професорот го зема индексот и му пишува мајмун.
Студентот погледнува во индексот и вели:
- Професоре, овде има само потпис, но сте заборавиле оценка!
 
Лавот им наредил на сите животни да се подредат:
убавите на левата страна на реката, а паметните од десната страна на реката.
Се подредиле сите само жабата останала на средина.
Лавот ја прашал: Шо ма ти жабо?
Жабата: Е шо, да се расчеречам ли?
 
На испит професорот гинеколог ја прашува студентката:
- Кој орган го имаш ти, а јас го немам?
- Мозок - одговорила таа.
 
Si bile mas i zena,i zenata mu kazuva na mazot
Zenata:Sakam da mi napravis crno dete
Mazot:Kako toa da ti napravam crno dete nemoze toa ova ona drn drn
Zenata:Moras snajdi se ne me interesira i kraj na temata
Mazot patikite na noze bilet vo raka i za afrika,srekava crnec i go prazuva
Mazot:Abe da mi objasnis kako se pravat crni deca
Crnecot:Imas li K.. 25cm dolg
Mazot:Ne 20cm
Crnecot:A vo sirina 15cm
Mazot:Ne 10cm
Crnecot:Epa tuka ti e problemot ti vleguva svetlina zatoa nemozes da napravis
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom