Вицеви без наслов 2 дел

Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.
 
Доаѓа црнец во јавна куќа. Си прашал на рецепција: - „Што има за 10 долари?“ - „Повелете во соба број 10, таму имате една црнкиња како за вас!“
Црнецот влегол во собата и веднаш излегол. „Не можам, оваа ми е роднина!“
Му довеле некоја холанѓанка. Црнецот влегол во собата и веднаш излегол.
“Не можам, и оваа ми е роднина!“
Сега му донеле англичанка, а црнецот пак излегол на брзина... После половина минута ги известува дека и таа му е роднина.
Сега веќе и вработениве во јавната куќа се загрижиле, па пронашле некоја латиноамериканка, ја одвеле во собата, но се одлучиле и да го шпионираат црнецот.
Влегол црнецот во собата, ги соблекува гаќите, а девојката како и сите останати претходно се фаќа за глава и вика:
“Ауууууууууууууу братчееееееееее!“

--- надополнето ---

Излегува црнец од вода во Градиште, и мандалото му било до колена. Сите што биле на плажата почнале да му се смеат, а тој им рекол:
- Што се смеете, на вас ко да не ви се збира кога ќе излезете од ладна вода!!

--- надополнето ---

Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За
да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во
гробиштата покра...ј кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги
фрлила. На втората им било жал за гаќите па откинала парче од венец и
завршила работа.
Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана
без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема
да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!
 
Само Џеврие можи да го надговори Васко Евтов.....
 
Што е цигара?
- Сомелен тутун завиткан во хартија ,каде на едната страна има оган, а на другата будала.
 
Прочитал некаде Трпе дека лебот е добар за импотенција и - право во пекара.- Ве молам, дајте ми 5 леба.Продавачката зачудено го гледа, тој стално зема по еден, па прашува :- Што ќе ви е комшија толку леб, ќе ви се стврдне......-Тогаш дај 15!
 
Дедо ми е светски рекордер у нуркање.
Пред 12 години влезе у Вардар -> сеуште му мерат.
 
Мајката му пишува на синот

... па вика:

Драг Синко,

Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам,зошто ако го добиеш значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш.

Пред некој ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа ние се преселивме малку подалеку.

Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4.
Во врска со јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта. Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб.
Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога он победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко ти и мене, експлозијата не исфрли надвор кроз прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме заедно.

Бидејки веќе го спомнувам татко ти, он најде нова работа!Многу се гордее. Има под себе околу 500 души...се запосли на градски гробишта, го коси травњакот.

Сестра ти Милева, знаеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е.

А брат ти Радојче, он е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!!

Добро синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е.Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив. Ако ја видиш Светлана, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај ништо.

Те сака Мама,

Станислава.

П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот.
 
Место 194 по грешка свртев 193 и за да не испаднам глуп си ја запалив куќата :pos:
 
Во една лудница,еден лудак го брка докторот со нож.Овој бегал бегал но на крај се нашол во ќош и немал кај да бега.Лудакот му се доближил со ножот и му рекол: -Држи сега ти бркаш! :pos:
 
Седи зајко у парк и пуши џоинт и му доага гуштерчето и му вика зајко што е тоа и овој џоинт да не сакаш малце и овој му вика ама незнам да го пушам и овој му вика земи дим и дрзи го дваесет секунди и направило гуштерчево така и си иде го срекава крокодилот и му вика иди кај зајко има нешто многу интересно и отишол кај зајкото крокодилот и му вика зајко и овој се врти и му вика на крокодилот гуштерче пушти го димот пушти го
 
Што е храброст?
Да му се посереш на комшијата пред врата, па да му заѕвониш и да му побараш тоалетна хартија.
 
Влегува слеп човек со куче во супермаркет, го грабнува кучето за јажето и почнува да го врти над главата притоа рушејќи се околу него. До него доаѓа продавач од супермаркетот и го прашува:
- Извинете господине, можам ли некако да ви помогнам?
- Не, само разгледувам.
 
Фатија кумановац златну рибу и она му кажала ако гу пушти ке му испуни жељу. И кумановац кажаја:
- Ауди Q7
- Сакаш ли на лизинг или на кредит ?
- А ти сакаш ли на зејтин или на маст?ж


Се фалеле Игорче, Стојанче и Трпе кој има побрз татко.
Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне.
Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум.
Трпе: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 4 саат, а тој е дома во 2 и пол.


Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
- А, кажи каков бев?
- А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

--- надополнето ---

Студент на ветерина полагал испит. На крај професорот му вика:
- Слушај колега, ова до сега не ти беше баш најдобро, ама ако дојдеш утре со одговор дали кравата може да има абортус, ти пишувам шестка.
Излегол студентот и по пат додека го мислел одговорот, сретнува пријател и го прашува.
- Абе може крава да има абортус?
- Ти пријателе ептен си заглавил овој пат.


- Мамо, мамо, учителката денес ме праша дали имам браќа и сестри кои треба да почнат со училиште наскоро.
- Убаво од неа што прашала. Што ти кажа кога и одговори дека си единец.
- Имало господ!
 
На некое куче, многу му се мочало! По некое време, наишло на бандера и си се олеснило и рекло: ДА НЕ БЕШЕ БАНДЕРАВА, ЌЕ СЕ ИЗМОЧАВ!!!
 
Во авион со останатите патници се возел и еден мечок.
На пола пат ужасно огладнел и се упатил кон пилотската кабина.
- Сега ќе изедам еден од вас двајца - рекол мечокот.
И пилотот и копилотот се уплашиле и почнале да го убедуваат дека е ризично и дека доколку изеде еден од нив може сите да настрадаат. Затоа пилотот му предложил:
- Кога веќе си решил да изедеш некој од персоналот, изеди ја стјуардесата.
Послушал мечокот и се упатил кон стјуардесата.
Со неа разменил неколку збора, се замислил малку, а потоа си седнал на седиштето. Летот мирно продолжил.
Малку подоцна, решил пилотот да прошета низ авионот.
Го видел мечокот и го прашал:
- Нели беше многу гладен. Зошто не ја изеде стјуардесата?
- Е да, па после мене да ме "онадите"!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom