Вицеви без наслов 2 дел

Како се вика пензионерка, во петок, во градски автобус?
Лејди Гага
 
Си биле 2 другари риуболовци. Се среќаваат по долго време и едниов го прасува другиов.
-Како риболовот?
-А риболовот супер али црви немозам да најдам никако!
-А за црви лесна работа, ќе земеш една батерија ке бутнеш 2 жички во земја и црви од струјата излегуваат како луди!

После некое време се среќаваат , а овој сто прасувал за црвите цел во гипс , со штаки ...
-ЕЕЕЕЕ кај си бе ти што направи со црвите?!
-Абе гонисе и ти и твоите црви!!!
-Зошто бе!
-Абе направив се како сто ми каза земав 1 батерија ставив 2 жички во земја цекај саат време излегоа 2 црва , па си викам слаба е струјата.Земав колата од акумулаторот извадив 2 жички ставив во земја после саат време излегаа 5 црви , викам ај пак е слаба струјата па гледам таму еден далековод . Земав од него 2 жици ги ставив во земја . Кога за 5 минути ми излегоа 6 рудари МАМАТА МИ ЈА ЕБАА!!
 
Некој човек си купува сендвич и го праша по келнерот:
- Колку е пари сендвичот?
- 5 денари.
- 5 денари!?
- да
- А колку е пари сокот?
- 1 денар.
Човекот зачуден го праша:
- Kаде е газдата на овој ресторант?
- На горниот спрат со жена ми.
- Епа што прави со женати?
- Истото што и јас му го правам со бизнисот.
 
Навивач на Цибона се јавува при крај на утакмицата на својата мајка.
-Ало ало мама Цибона је шампион у НЛБ лига.
-Шта шта сине???
-Ништа ништа мамо заеби.:):):):)
 
- Тато, тато, зошто мама трча цик-цак?
- Ќути сине и пукај!
 
Се бркаат мечката и зајко низ шума и наеднаш наидуваат на златна жаба и им вика:
- Ако престанете да се карате ке ви исполнам по 3 желби.
- Ти мечко што сакаш?
- Сакам да сум единствен мажјак во шумава.
- Ти зајко?
- Го сакам најбрзиот мотор на светов.
- Медо 2 желба?
- Сакам да сум нај атрактивен во целата шума.
- Зајко?
- Сакам едни кожни моторџиски ракавици и чизми.
- И медо последната желба?
- Сите женки мене да ме сакаат.
- И зајко 3 желба ?
- САКАМ МЕЧКАВА ДА Е ПЕДЕР !!! :pusk:
 
Си биле маж и жена и ногу му се е*ело , ама децата му биле дома и сеа мајка му му рекла деца ај идете кај тетка ви поседете си малку ни со татко ти ќе умриме и дојдете си и овие ајде заминале и по некое време им се здосадило се враќаат и заклучено у спалната и едното зирнало низ дупчето и рекло : Тетоооо мама умре а тате уште мрда со газот :vozbud::vozbud::vozbud::pos2:
 
- Војници, која е вашата цел кога одите на борбеното поле?
- Да умреме за татковината, Генералу!
- Грешка војници, треба да ги натерате непријателите да умрат за нивната татковина.
 
Кумановци маж и жена, жената бара нешто по собата и мажот ја прашува: -Што тражиш по собу?
-Тражу гу књигу ''Како се живи подугачко'' и никако неможу да гу најду.
-И нема да гу најдеш,вика ву муж.
-Ја гу запали!
-Зашто?
-Затој што почна мајка ти да гу чита!
 
Блажо заминал на печалба во Америка и застанал пред автомат за кока-кола. Става паричка и од автоматот излегла една лименка... Става уште една паричка и повторно лименка... И така продолжува 10 пати, кога еден од колоната му рекол:- Извините Г-не, готови ли сте? Ајде и ние сме жедни!!!- Блажо кога добива, игра! – му одговорил Блажо.!
 
Се враќа полицаец од работа дома и го фрла пикавецот на кревет, а он се џитка низ прозор.... Се збунил :)
 
Најлош момент да добиете срце удар е додека играте асоцијации.
 
Отишол Македонец насред Софија и вели: Јассссссссс суууум Македооонец, Јасс сууум Македонец и од никаде доаѓаат црни коли, со безбол палици крш го праат, ломови неможел со недели од кома да излезе.

Оди бугар на сред Камен мост и вели: Јас суууум Бугаааар, Јас сууум Бугааар!
поминува циган, му фрла 2 денари и му вели: Судбина бре брат.





Како најбрзо да стигнете до Бугарски пасош?
 
Разговараат тројца будали во лидница:
Првиот вели:Јас сум Наполеон!!!
Вториот бели:КОј ти кажа?
Првиот вели:Господ ми кажа!
Третиот вели:Лаже лаже јас не му кажав!!!!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom