Вицеви без наслов 2 дел

Оди мали Перица на школо и учителката го прашува
-Мали Перица колку се 2+2?
-4 учителке
-Седи (5)
-Пу бе знаев

- Па, баба ми умре.
- А како тоа? Од што умре?
- Па... од секс.
- Да? А како тоа?
- Па така се сјеба по скали...
 
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.

=================================================


Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка. Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:
-Професоре тука нешто мрда!
Овој па и рекол: -Колешке не може да мрда, тоа е плунка.
-Не дојдите да видите, мрда.
Професорот дошол и погледнал во микпоскопот и само рекол:
-После орален секс добро се плакне устата.
 
Овој виц ми го кажа едно другарче:
Три девојки: една плавуша, една црнокоса и една црвенокоса. Требало да поминат некоја река полна со пирани. И им излегла златна пирана и им вика: ве гледам вака седите што викате да ви исполнам по една желба. Прва црвенокосата вика: јас сакам да ми дадеш гума и мускули. И плива плива и таман поминува пола ја јадат пираните. Втора гледа дека не бива со гума и мускули и и вика на пиранава: дај ми мене гумен чамец и весла. Почнува да весла и поминува повеќе од пола и ја јадат пираните. И плавушата вика друг избор не ми остана ти на мене да ми дадеш МОЗОК НА МАШКО. и пиранава и дава мозок на машко и плавушава се врти и вика: Леле види мост. By Светле(Gizmo)
 
Тој:„Јес!!! Конечно дочекав!“
Таа: Сакаш да си одам?
Тој: Не! Не ни помислив на тоа!
Таа: Дали ме сакаш?
Тој: Секако
Таа: Дали си ме излажал некогаш?
Тој: Не! Зошто воопшто прашуваш!
Таа: Дали сакаш да ме бакнеш?
Тој: Се разбира, уште прашуваш!
Таа: Дали сакаш да ме удриш?
Тој: Нема шанси! Не сум јас таков човек
Таа: Можам ли да ти верувам?

И сега прочитајте го обратно вицот, од долу па нагоре :pos2:
 
Едно убаво неделно попладне, три жени играле голф. Едната од нив не била премногу вешта и нејзиното топче летнало во шумата. Тргнала да го побара и наместо топчето, нашла жаба фатена во замка. - Ослободи ме и ќе ти исполнам 3 желби – и рекла жабата.

Жената не се двоумела многу. Ја ослободила жабата, на што таа и рекла:
- Фала ти, но заборавив да ти напоменам нешто. Се што ќе посакаш, твојот маж ќе добие 10 пати подобро. - Немам ништо против – била задоволна жената.
Нејзината прва желба била да стане најубава жена на светот.
- Но, дали си свесна дека твојот маж ќе стане нај нај најубав маж на светот? Вистински Адонис. Сите жени ќе го прогонуваат – ја предупредила жабата.
- Нема проблем. Јас ќе бидам најубава жена на светот и тој ќе ме гледа само мене!
И така, жената станала најубава на светот. После тоа, посакала да стане најбогата.
- Но, тоа ќе го направи твојот маж десет пати побогат од тебе.
- Тоа воопшто не ми пречи, тоа што е негово, е и мое – одговорила жената.
И така жената станала најбогата на светот.
- Која е твојата последна желба? – прашала љубопитната жаба.
- Сакам да добијам МАЛ срцев удар!

Поуката на приказната е дека жените се интелигентни. Никогаш немој да се шегуваш со нив!

НАПОМЕНА: Ако си женско не читај понатаму. За тебе вицот е завршен. Застани овде и чувствувај се супериорно!
Ако си машко: Мажот имал десет пати ПОМАЛ срцев удар!
Поуката на приказната е дека жените навистина мислат дека се многу интелигентни. Да ги оставиме да веруваат во тоа и да уживаме во спектаклот.

P.S. Ако си женско и се уште читаш, ова е доказ дека жените НИКОГАШ НЕ СЛУШААТ!
:pos:
 
ако абортусот е убиство, тогаш што е дркањето ?
ГЕНОЦИД
 
Како се вика на унгарски (маџарски) за:

Пчела - серемед
Трут - несеремед
Матица - Јебе “несеремед’’ сере “серемед’’ (ова треба како брзозборка да се каже за поголем ефект)
Кошница за пчели (пчеларник) - серемед варош
Силување - јебеш непиташ
Љубовник (Казанова) - јебешбегаш

Толку ми текна сега за сега
 
Како се родил Дејвид Коперфилд?
- Успеал да избега од презерватив

==============================================================

Се сретнуваат две циганчиња:
- Што си бе толку блед, да не си болен?
- Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.

==============================================================

Што е разликата помеѓу жена и слива?
- Сливата прво треба да роди па потоа да ја тресеш, а жената прво да ја истресеш, а потоа да роди.

==============================================================

Ја прашала Трпана својата мајка:
- Мамо, може ли да одам со Трпе во кино?
- А кој филм ќе го гледате?
- Некој хорор.
- Е не може, да се уплашиш таму, па да му се доближиш и да се гушкате.
- Може ли тогаш да гледаме некој љубовен?
- Љубовен? Нема шанси, па после да се бацувате во сред кино.
- Добро мамо, а може ли барем да гледаме некој смешен?
- Е тоа може.
И кога се вратила Трпана од кино, мајка и ја прашала како си поминале:
- Па знаеш мамо, да не ме држеше Трпе цело време за дунда, ќе се измочав од смеење

====================================================

Трпе со врски отишол да бара работа во Влада.
- Дали претходно работевте нешто?
- Да пет години во војска.
- Имате некој бенифиции?
- Па да, воен инвалид сум, ги изгубив јајцата.
- Во ред, примени сте, дојдете утре на работа во 10 часот.
- А нели почнувате во 8 часот?
- Епа да, ама до 10 си ги чешаме, а ти бидејќи ги немаш дојди у 10.

======================================================

Го прашала наставничката малиот Трпе:
- Трпе, ајде кажи ни што би сакал ти да правиш во животот?
- Би сакал цел живот да пијам виски и да сексам жени.
Наставничката изнервирана му плеснала шлаканица и го пратила дома. Кога стигнал малиот Трпе дома, татко му го гледа зацрвенет во лицето:
- Што е Трпенце, што ти се случило во школо?
Кога малиот раскажал што се случило и татко му му залепил шлаканица. Утредента наставничката го прашува дали дома им кажал што се случило, а малиот Трпе и раскажал дека и татко му го натепал.
- И сега научи ли ти нешто од целава работа?
- Научив наставничке, ќе пијам Кока кола и ќе си го мавам.

======================================================

Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.

======================================================

Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата!
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли к*р за твоите дрвја.

======================================================

Хасо го прашува Мујо:
- Мујо, сакаш ли ти секс во тројка?
- Ма што сакам, обожавам!
- Е па, трчај одма дома!

======================================================

Психијатар му вели на пациентот:
- Веќе сте целосно здрав. Можете слободно да си одите дома.
- Колку жално. Цела година бев Арнолд Шварценегер, а сега сум никој и ништо.
 
како се вика девица на кинески :

- Нико ние чуко :pos2::pos2:
 
Му вели синот црногорец на татко му:
-Тато јас ќе се префрлам од машински на медицински факултет неможам веќе тука.
А татко му му одговара:
-Како сакаш синко, јас и дедо ти остануваме на машински.:pos2:
 
Му вели синот црногорец на татко му:
-Тато јас ќе се префрлам од машински на медицински факултет неможам веќе тука.
А татко му му одговара:
-Како сакаш синко, јас и дедо ти остануваме на машински.:pos2:
овој е за електраши бе не за машинци,а и ќе се усреќи некој ако од машински на медицински отиде :pos:
 
Колку шовинисти треба за да сменат сијалица??

Ниеден. Нека готви кучката у темница. :)
 
Си било едно лошо прасе. Еден ден тоа се шетало по шумата и ја сретнало добрата вила. Таа му рекла:
- Јас на тие кои ќе ме најдат им исполнувам по 3 желби, но бидејќи ти си лошо прасе, ќе ти исполнам само една!
Прасето и рекло:
- Епа Цркни!
 
- Мамо, мамо!
- Ама, не ме викај мамо, само три месеци сум со татко ти.
- Па како да те викам?
- Па како што ме викаат сите други. Трајче.
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom