Вицеви без наслов 2 дел

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
-мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне пачето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!
 
Малиот Џокица беше на поминување од спалната на неговите родители доцна во ноќта за да побара чаша вода. Бидејќи слуша многу стенкање и тропање, ѕирка од од вратата и ги фаќа тодителите на сред дело! Уште пред неговиот татко да може да реагира, Малиот Џокица извикува: "О боже! Јавање на коњ. Тато, може ли да те јавам на грбот?"
На таткото му олеснува што Џокица на прашува некои непријатни прашања, и гледајќи можност да не престанува не го го "изгуби чекорот", се сложува Џокиџа да му се качи на грбот.
Џокица се качува на неговиот грб и татко му почнува да "јава". Набрзо после ова неговата мајка почнува да стенка и да се задишува, кога Џокица извикува: "Држи се цврсто тато. Ова е делот кога јас и поштарот обично паѓаме на земја!":pos2:
 
vicccc

Odi plavusa po ulica i sretnuva nekoe dete i mu vika "dete ti koe oddelenie si" i deteto vika "shesto"
-e kako pa da ne ,sedumsto......:pos2:
 
Оди Цветко на уписи, по пат го сретнува другар му и му вика:
- Каде бе Цветко?
- Еве да се упишам на факултет!
- На кој бе Цветко?
- На технолошки!
- И што ќе бидеш кога ќе завршиш?
- Технолошки вишок!
 
Си биле тројца будали и ги прешеле шо ке купат со 5 денари.
Едниот рекол авион и го однесле во лудница
Вториот рекол џим, авион, куќа и него го однесле во лудница
Третиот рекол педенари си се педенари, една мастика ке купам.
И тие рекле овај паметен е и ај ке го пуштиме.
На пол пат до дома тој вика ама со кусурот и авион!
 
Влегува советникот во канцеларијата на Љубчо.
- Господине премиер имам две нови вести!!! - Со која да почнам.
- Па ајде со поубавата.
- Да, ама и двете се лоши!
 
ај некој виц шо го нема

[FONT=&quot]Si bile tatko i sin. patuvaat vo avtobus i vednas koga vlegle vo nego sinot vo avtobusot zdogledal jaka zenska i mu veli na tatko mu LELE tato kolku jaka zenska [/FONT]
[FONT=&quot]Vtoriot den pak isto i tatkoto resil da go pusti sinot vo vojska. Otkako se vratil tatkoto resil da go testira sinot.[/FONT]
[FONT=&quot]Koga vlegle vo avtobusot tatkoto zdogledal nekoja zenska i mu rekol na sinot vidi sine kolku jaka zenska. sinot pak: Ostaj toa tato vidi soferot sto gaze ima. :toe:[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Доаѓа Игорче кај мајка му...
И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ?
Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница.
Се вратила мајка му дома и...
И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.
М: Добро сине ајде ќе играме.
И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам !
Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...
И: Што е курво, само на к*р мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!![/FONT]

[FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Синот, загрозен коцкар, се прибира дома сабајлето време за доручек, и право се спрема да легне...
Таткото: добро бе стоко кај идеш касно барем еднаш да седнеше ко човек да јадеш со нас...
Синот седнува со нив да доруча...Таткото му го подава лебот му вели „СЕЧИ“
Синот: СЕЧЕНО, ДЕЛИ !!![/FONT]


[FONT=&quot]Професорот: Деца, утре имаме многу важна контролна. Изостаноци не признавам со никакви оправдувања !
Еден ученик: А што ако сум преуморен од секс ?
Проф.: Ќе пишуваш со другата рака![/FONT]

[FONT=&quot][/FONT]

[FONT=&quot]На една приватна радиостаница водителката вели:
-А сега на ред се вашите желби...
Се јавува едно машко и прашува:
-Ало, исполнувате ли желби?
-Да, да повелете...
-Е па сакам да те ебам...
По една недела на истото радио и истата водителка се јавува истото машко.
-Ало исполнувате ли желби?
-Да, но само музички!
-Е па тогаш да ти го свирнам!!![/FONT]


[FONT=&quot]Некој човек имал папагал кој секој ден наутро му велел 'да те ебам',па му се здосадило и некој пријател го посоветувал да го покрие со крпа.Го послушал,па цела недела папагалот збор не прозборил и за да види што прави тој ја поткренал крпата,а папагалот му рекол:
-Газда те чеша газот,а?

[/FONT] [FONT=&quot]Мајка и татко го гледаат синчето како спие,таткото целиот горд и вели на мајката:жено каков ќе биде синот кога ќе порасне?
Исти ти му одговара жена му повеќе сака шише од цицка[/FONT]


[FONT=&quot]Ресиле еден ден братот и сестрата да одат на гости кај баба им .
Отисле и немале сто да прават и отисле на горниот спрат од куката и ресиле да се ебат.
И во еден момент баба им влага и ги гледа и им вика : СО ПРАИТЕ БЕ ВИЕ ТУКА тие упласено одговараат па СЕ ЕБЕМЕ
а баба им им вика :УФ ДОБРО ЈАС МИСЛЕВ ПУСИТЕ[/FONT]
 
Наставничката го прашува малиот Трпе:
-Што треба да се јаде пред спиење?
-Бибер.
-Како бибер?
-Па мојот татко на мајками секоја вечер и вика:Срце дај да ти го забиберам за подобро да спиеш. :pos2:
 
Чак Норис има викендица во најопасните места на Амазон
 
Кралицата Елизабета, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски заедно отишле директно во пеколот.
По некое време, Кралицата рекла:
- Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму.
Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.
- Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала.
По некое време, Буш станал љубоморен и почнал да вреска:
- Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!
Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил.
Бранко станал уште пољубоморен и државнички извикал:
- И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, со Шема, со Медо, со Коста, ма со сите!
Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:
- Колку дужам?
- Десет денари, рекол Ѓаволот.
- Како тоа 10 денари? Ови разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари?
- Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локален повик.
 
- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа ти била професорката.
 
Шо е разликата измеѓу згазена мачка и згазен Србин на Косово?
-Пред мачката има траги на кочење. :pos:
 
- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.
:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom