Вицеви без наслов 2 дел

Влегува дедо во автобус и на едно дете му вели:
- дете ај стани јас сум стар и ме болат нозете неможам да седам отпросту
~неможам
-а јас ко бев на твој години стално станвев на постари
~епа зато те болат нозете
:pos2::pos2:
 
sedi ciganka na semafori i pita i doagja nekoj i mu vika
-daj mi 10 denari
-begaj be nnemoze
-abe za bebevo
-dobro aj eve ti
-dobro fala eve ti go bebeto:pos2::pos2:
 
Има два типа на мажи глупи кажуваат вицеви за плавуши и паметни спијат со плавушите :pos2:
 
Децата од Тошовата улица го научиле дека е педер и секојпат кога поминувал по улицата, му викале: *Тошо - педерот, Тошо - педерот!*
Еднаш излегол Тошо да прошета со неговото огромно куче и децата пак му викале...
Се свртил Тошо и, со женски глас викнал: *Џеки, држи ги!...
- Ав, ав, залајал Џеки, со женски гла
 
Наставникот по биологија го прашува Трпе јуниор
-Ајде Трпе кажи ни што знаеш за човековото срце...
Трпе: па наставниче срцето има нозe...
-Како може срцето да има нозe Трпе?
Eпа наставниче кога поминав покрај канцеларијата на директорот тој рече:
- Ајде срце рашири ги нозете!
 
Се шрта црвенкапа низ шумата кога се слуша некој глас од нкеој грмушка
-Црвенкапке што имаш во кошничката
-Па еве колачиња,сок за баба ми.
-Што друго имаш?
-Па пити,јаболки.
-А тоалетна имаш ли?
 
Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубакаат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 марки.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 марки
 
Еден ден некој не женет човек се враќа дома пијан кога влегол во спалната видел спие жена. Така пијан и завршил работа. Сабајле станал кога видел до него спиела мајка му. Целиот разочаран неможел да си прости и решил да се фрли преку прозор. Се фрлил и по некое време поминал некој човек кога го видел целиот искршен рекол:
- Аaaaaaa овој си ја ебал мајката..
 
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Другарите го прашуваат Трпе како му е во брак.
- Лошо, мислев дека Трпана ќе готви како мајка ми, а испадна дека пие како татко ми! [/FONT]
 
1- Како се викаш?
2- Ко татко ми.
1- Како се вика татко ти?
2- Ко мене.
1- А вие двајца како се викате?
2- Исто.
 
- Слушај мори! Сакам да отворам сметка во оваа глупава банка.
- Г-не, Ве молам да не употребувате ваковјазик.
- Слушај мочло! Сакам да отворам сметка, а неда слушам некоја гдотија како ми држи предавања.
На оваа службеничката збеснува и го вика одговорниот:
- Повелете г-не. Во што е проблемот - прашува тој.
- Сакам да отворам сметка во банкава, ама не можам од оваа овцава овде.
- Г-не, Ве молам однесувајте се пристојно! - вели шефот.
- Јас само сакам да го ставам во одвратнава банка милионот марки што го добив на лото.
- И оваа глупачава Ве нервира?
 
Не му се смеј на циган што вози точак, зашто можеби го вози твојот точак!:pos:
 
Си биле германец, англичанец, француз, швајцарец, грк и Македонец и се фалеле што имале најдобро во нивната држава. Германецов вика: Ние имам најдобри коли.. мерцедес. Англичанецов вика, ние ја имаме најпознатата кралица, Дајана. Французов вика ние имаме Ајфелова кула. Швајцарецов вика ние имаме најубаво Женевско езеро, гркот вика ние имаме најдобри печатници за весници.. Македонецов се мисли и едно време вика: Абе го знаете вие Марко Крале? И сите: неееееее.
Епа вака: Он отишол со мерцедес до Англија и ја земал принцезата Дајана, ја качил на Ајфеловата кула, таму ја напраил парче, после курот си го измил во Женевското езеро, а ако не ми верувате прочитајте во грчките весници.
 
Оди Цветко на доктор и го прашува :
-Докторе, ќе живеам 100 години?
А докторот :
Пушиш?
- Не
Јадеш Брза храна?
-Не
Се дрогираш?
-Не
Си имал секс со проститутки?
-Не
Имаш швалерка?
-Не
Епа кажи што ќе ти е да живееш 100 години?:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom