Вицеви без наслов 2 дел

Баба и дедо седат во дневна соба и гледаат телевизија кога дедото прашува:
- Бабо ма, се сеќаваш каде ги оставив наочарите?
- Не.
- Ах проклета женска заборавеност!
 
едат Бик и Лав на шанк и пијат Жолта. Во тој момент на Лавот му звони телефонот.
"Да, драга, сега ќе си дојдам" - одговара Лавот и се спрема да си замине...
"Еееј папучар, мене вака да ми се јавеше жена ми би ја отерал знаеш каде, и би продолжил со пријателите да пијам" - рекол Бикот.
"Да" - одоворил Лавот, "Но има разлика помеѓу нас. Мојата жена е Лавица а твојата Крава".:pos2:
 
Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка...
- Сакаш да те частам кафе ?
-Не фала !
- Сакаш да те частам сок?
-Не фала !
-Сакаш да те частам вотка ?
-Не фала
После ова програмерот си вика во себе:
Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!
 
Маж и жена само што се зеле и мажот ја учи жената да игра голф.Жената не знаела и замавнува со палката,а топчето летнува и крши прозорец во соседната куќа. Се разлутил мажот и рекол да одат заедно одма да се извинат. Влегуваат во куќата и гледаат во собата кај скршениот прозорец на креветот лежи еден млад човек. Ги прашува што бараат и тие му велат дека дошле да се извинат за направената штета. И тој им рекол -"Ја гледате ли оваа ламба?Јас бев духот во неа и кога го скршивте прозорецот, падна ламбата и јас се ослободив.Кажете ми ќе ви исполнам по една желба, ама жената ќе мора да биде со мене една вечер." Се согласуваат мажот и жената, си посакуваат по една желба. Машот посакува во секоја држава по една банка пари, жената во секоја држава по една куќа. И останува жената со тој духот и од коа си завршил работа ја прашал "Колку години имате ти и маж ти?" Таа рекла "Јас 30 маж ми 31."
И овој рекол "Е уште ли бе во духови верувате?"
 
Се шетаат Адам и Ева низ градината и разговараат:
- Ева ме сакаш ли? - прашува Адам.
- Те сакам, а кого друг би сакала!
 
Зошто Албанците се посреќни од Македонците?
-Го имаат Охридско езеро,ама ги немаат Охриѓани.
(без навреда):smir:
 
Оди Трпана и му се жали на докторот.
-Ееее, докторе, патам од импотенција.
-Не драга, Трпано, сигурно тоа е вашиот маж кој пати од импотенција.
-Ааа не, не, он боледува, а јас патам.
 
Грк и Македонец ловеле риба на Tиквешкото езеро, бидејќи биле еден до друг фатиле иста риба... - Што ќе правиме сега, на кој ќе му припадне рибата? - рекол Гркот.
- Ништо, кажал Македонецот, ајде да се е*еме па кој ќе издржи подолго тој ќе ја земе рибата...
- Ајде важи, само кој ќе биде прв?
- Ајде прво јас тебе па после ти мене, кажал Македонецот.
- Добро, може.
И така Македонецот го е*ел гркот и после 2 саата вика:
- Офф, доста е не можам повеќе.
- Добро, рекол Гркот целиот изе*ан, ајде сега јас тебе...
- Не, рекол Македонецот, еве ти ја давам рибата.:pos2:
 
Дечко и девојка сакале да водат љубов,но немало каде..Девојката рекла може кај мене во собата.Креветот ни е на два спрата,а мојата мала сестра спие на долниот.Ние можеме на горниот...Кога сакам побрзо ќе ти викнам хамбургер,а кога сакам побавно ќе викнам чизбургер..И така направиле.И почнале со работата и еве ја девојката хамбургер,хамбургер...после некое време чизбургер,чизбургер..и така пола саат.и одеднаш се јавила малата сестричка:Ајде бре престанете со сендвичите мајонез почна да ми паѓа врз главата :pos2::pos2::pos2:
 
Малиот Џокица беше на поминување од спалната на неговите родители доцна во ноќта за да побара чаша вода. Бидејќи слуша многу стенкање и тропање, ѕирка од од вратата и ги фаќа тодителите на сред дело! Уште пред неговиот татко да може да реагира, Малиот Џокица извикува: "О боже! Јавање на коњ. Тато, може ли да те јавам на грбот?"
На таткото му олеснува што Џокица на прашува некои непријатни прашања, и гледајќи можност да не престанува не го го "изгуби чекорот", се сложува Џокиџа да му се качи на грбот.
Џокица се качува на неговиот грб и татко му почнува да "јава". Набрзо после ова неговата мајка почнува да стенка и да се задишува, кога Џокица извикува: "Држи се цврсто тато. Ова е делот кога јас и поштарот обично паѓаме на земја!"
 
гинеколог обвинет за убиство на суд објаснува како се случило тоа, господин судија на работа беше ужасен ден една гужва што да ти кажувам едвај издржав.се вратив дома жената уште од врата вика ај ѕирни ме нешто ми е сумљиво , што ке правиш ја прегледав , баш седнав да се напијам кафе и го вклучив телевизорот кога керка ми , татоо абе неколку дена ми касни ај види да не сум трудна , чедо што да правиш ја прегледав и си викам луда куќа одам да го фрлам ѓубрето да се прошетам малку кога таму до контејнерот една циганка , дај 100 денари да ти ја покажам......
 
Бин Ладен заедно со неговиот син гледаат снимки од уривањето на кулите близначки... Тогаш син му го прашал татко му: Тато, тато а ова игран филм ли е или стварност?
Серија сине, серија!!!:pos2:
 
Бин Ладен си иди дома и ја прашува жена му:
-Жено, ме бараше некој?
 
Привршува писмено полагање испит...и професорот и дава на студентите уште 5 минути да го завршат тестот.Изминуваат 5те минути и професорот им кажува на студентите да ги предадат тестовите.Сите,освен еден студент,уредно ги предаваат тестовите.
професорот:Колега вашиот тест нема да го оценувам поради тоа што не го предадовте тестот на време....можете да дојдете на наредното полагање.
студентот: Што,па професоре дали вие знаете кој сум јас???
професорот:Колега дали тоа вие мене ми се заканувате??
Студентот приоѓа до катедрата на која стојат останатите тестови.
студентот:Ве прашувам.дали знаете кој сум јас!!:sakas_ust
професорот:Не знам
студентот:Значи така!Не знаете:sakas_ust
професорот:Не знам
Студентот набрзина го става својот тест меѓу купот останати и ја спраштува од училницата:toe:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom