Мујо и Хасо

Си биле Мујо и Хасо и отишле да ловат риба. И им снемало црвци и Мујо му рекол на Хасо да оди зад грмушката и таму ке најдел. И Хасо оди и у мегувреме Мујо фаќа златна рипка и му вика ако ме пуштиш ке ти исполнам 3 желби. Мујо ја пуштил и рекол да биде многу богат и да има убава жена. Се мислел за третата и рекол ајде Хасо шо ке каже тоа нека биде. И во тој момент испага Хасо од зад грмушката и вика - МУЈО ДА ТИ ГО НАЧУКААТ 100 МАГАРИЊА ТУКА НЕМА ЦРВЦИ!!!
 
Си шетал Хасо по улица и сретнал еден бездомник, и бездомникот му побарал некој денар. Хасо го прашал: - Ти пријателе пиеш? Бездомникот : - Не - А одиш по курви? Бездомникот : - Не Тогаш Хасо му одговорил: - Ќе ти дадам пари но прво дојди кај мене дома да и покажам на жена ми како изгледа човек што не пие и што не оди по курви.
 
Паднал Мујо од 11 спрат и се собрала голема гужва за да видат што му се случило. Доаѓа Хасо во тој момент и го гледа Мујо како станува и ја брише прашината од себе. Хасо го прашува...."а бе, што се случило? Зошто толку народ се собрало?" Мујо..."од кај да знам.....и јас сега стигнав!!!
 
Војна во Босна. Се шетаат Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.
 
Купил Мујо најнов Кавасаки и вози 250 на сат по некоја улица и се дери: Имат некој ваков мотор??? Луѓето: нееее никој во другата улица: Имат некој ваков мотор????ист одговорво третата: имат некој ваков мотор???излегол некој: да бе имам шо сакаш????мујо: абе дај жити се како да го исклучам ова чудово.
 
Мујо уловил мечка.
-Како ја улови?-го прашува Хасо.
-Лесно,пукав стотина пати...
-Колку пати ја погоди?-прашува Хасо
-Ниту еднаш...умре од смеење...
 
Оди Мујо по улица и слуша: 'Стој'!!! Застанува, и пред него паѓа клавир. Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!! Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува. Се врти, гледа но не може да види никого. - Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот? Гледа во раката едно малечко ангелче. - 'Јас сум твој...от ангел чувар!!!' Мујо замавнува со десната рака го смачкува и вели: - Кај беше кога се женев, мајку ти е*ам?
 
Качувале Мујо(Мујо гнкал) и Хасо клавир во некоја зграда и как стигнале негде накај крајниот спрат Мујо фанал: ЗззЗЗЗЗЗЗз
И Хасо му вика шо бе Мујо, и тај пак:ЗззЗЗЗЗз.
Хасо:Шо бе Мујо ЗзЗЗЗЗЗ,И Мујо Кажал ЗЗЗгГрееешшшииммееЕЕ Зграадаатттааа, и ај пак надоле.
Флеват у другата зграда и најгоре Мујо пак почнал ЗЗЗзззззЗ.
И Хасо му вика шо бе Мујо ЗззззЗЗ.И Мујо кажал ЗЗаааЕееБаааваааххх сее.
 
Мујо и Хасо направиле некое убиство и ги пикнале во затвор.Во затворот тие биле сместени на два кревети, Мујо долу а Хасо горе.Вечерта дошле полицајците и го истепале Мујо. Другиот ден пак Мујо го истепале, така и на третиот ден . И на третио ден Хасо му рекол на Мујо:Ај да се смениме со местата , ти горе а јас долу. Мујо прифатил и се смениле со местата. Кога вечерта дошле полицајците рекле:Абе доста му е на овој долу , ај овој горе да го потепаме малку. И пак Мујо го истепале полицајците!!!!
 
Мујо знаел да гледа на кафе, а Хасо бил поитриот.Кога му доагале муштеери на Мујо цело време им ја кажувал вистината и на крајот ако им каже дека нема да им се исполни желбата тие не му плаќале.Хасо го посоветувал:
-Па ти цело време кажувај им обратно, лажи ги.
Ке ги заебеш.
-Море арно велиш-рекол Мујо.
Ама Мујо како Мујо пак ја зафркнал работата:
Абе Хасо денес пак ме заеба една жена, не ми плати.
Ама и јас ја заебав: во филџанот и видов дека ке и се исполни желбата, а јас и реков дека нема да и се исполни!
 
Мујо и Хасо стојат на скокалница на базен и Мујо вика:
- А бе Хасо, кога те гледам вака на орел ми личиш.
- Тоа заради фигурата, а?
- Не бе, заради ноктите на нозете.
 
Оди Мујо на итна операција лежи на креветот и докторот вели: сестро инструментот ве молам.Мујо одговара: докторе не ми е баш до музика.
 
Се земале Мујо и Фата... И првата вечер имале секс... И Фата во една тетратка пишала 2... Мујо ја прашува : Зошто пишуваш 2 на тетратката... Фата : Тоа е оцена за сексот... Мујо следната вечер 1 саат секс и Фата пишала 3+... Мујо разочаран почнал да вежба за 1-2 месеца како Шварценегер се направи... Иде вечерта и Мујо ...ја растурил од ебење, масакр... И Фата пишува 5+... Mујо срекен... Поминаа после 2-3 месеца без секс и Фата му вика: Ајде да се ебеме... Мујо вика : Не сакам да ја расипам заклучната оцена.
 
Пливаат Мујо и Хасо по Тихи Океан, но одеднаш Хасо почнал да се дави и почнал да вика помош! - Псст, не викај, ова е Тихи Океан! - му возвратил Мујо.
 
Oтишле Мујо и хасо на фудбалски натпревар, зеле некое литро ракија и се договориле на секој гол да пијат по една голтка. Арно ама, завршило 0:0. И Мујо му вика: Хасо, заеби фудбал, ај ние на кошарка да одиме

Мујо му вели на Хасо:
-Леле Хасо, жена ми е трудна, а денес паднала
на скали!
- Па што...
Па како што бре, утре треба да се породи и што ако детето се роди во форма на цик-цак, а!?
- Немај гајле и мајка ми пред да ме роди се сопнала од куп грамофонски плочи, па како што гледаш мене ништо не ми фали, ништо, ништо, ништ...о не ми фали, ништо не ми фали, ништо не ми фа фали....
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom