Мујо и Хасо

Сите жени на Мујо му биле исти па така решил да бара жена со три цицки. После долго и исцрпно пребарување по целиот свет наоѓа во Африка црнкиња со три цицки и се жени за неа. После првата брачна ноќ се буди Мујо збунет и ја прашува црнкињата:
- Кај ти е третата цицка?
- Па будало, тоа не беше цицка, туку чир. А тебе љубов моја многу ти благодарам што го исцица.
 
Грејвдигер напиша:
Сите жени на Мујо му биле исти па така решил да бара жена со три цицки. После долго и исцрпно пребарување по целиот свет наоѓа во Африка црнкиња со три цицки и се жени за неа. После првата брачна ноќ се буди Мујо збунет и ја прашува црнкињата:
- Кај ти е третата цицка?
- Па будало, тоа не беше цицка, туку чир. А тебе љубов моја многу ти благодарам што го исцица.
Кликни за повеќе...
mnogu grozno
 
Грејвдигер напиша:
Сите жени на Мујо му биле исти па така решил да бара жена со три цицки. После долго и исцрпно пребарување по целиот свет наоѓа во Африка црнкиња со три цицки и се жени за неа. После првата брачна ноќ се буди Мујо збунет и ја прашува црнкињата:
- Кај ти е третата цицка?
- Па будало, тоа не беше цицка, туку чир. А тебе љубов моја многу ти благодарам што го исцица.
Кликни за повеќе...

Поглупо од ова, неможе да стане.
 
Прва брачна ноќ. Мујо со Фата во спалната. Мујо на едниот, а Фата на другиот кревет. Гледа Фата колку е саатот и вели: Мујо, мене ми е ладно, може ли да дојдам кај тебе да си го згреам грбот? Можеш! И го врти тој на Фата грбот за да се згрее. По некое време, Фата: Мујо ладно ми е на градите. А Мујо онака лежејќи и свртен кон неа со грбот и ги протрил градите за да ги згрее малку и пак продолжил да спие. И здодеало на кутрата Фата, гледа нема каде, па му вели: Ама Мујо, да ти ибам будалиот, знаеш ли ти дека јас имам една дупка меѓу нозете. А Мујо: Аааа, оттаму тебе ти дува!
​
 
Се враќаат Мујо и Хасо од работа и Хасо го прашува Мујо:
- Што ќе правиш кога ќе стигнеш дома?
- Ќе ги искинам гаќите на жена ми.
- Де бре, толку си напален?
- Не бе, многу ме жуљаат.
 
Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, како се бориш со рецесијата?
- Абе ја имам веќе 20 години, само не знаев како се вика.​
 
Разговараат Мујо и Хасо:
-Хасо жена ми е прав ангел.
-Мујо блазе си ти. Мојата е уште жива.
 
Му стига на Мујо писмо у Германија, од Хасо кој е во Босна. Отвора и чита
Мујо,
мачката умре.
Се потресол Мујо му се јавува на телефон и му вика
Абе дибек глуп, не се соопштуваат тажни вести така наеднаш. Ќе пратиш едно писмо ќе ми кажеш
Мачето се качи на олук
па второ писмо
Мачето се заглави на кров
па трето писмо
мачето се лизна
и така по ред за да ја имам време да се подговотвам психички за веста.
Поминале месец дена му доаѓа на Мујо писмо отвора и чита
Мујо,
Баба синоќа се качи на олукот.
 
Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
-А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам !!!
 
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:
"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."
Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:
"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."
Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја псма дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била.
Фата му одговара:
"Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи."
 
Седи Мујо тажен пред шанкот во некоја кафана и пред него има чаша пиво. Иди Хасо кај него за да го расположи, а Мујо ништо.
Хасо му го испил пивото. На тоа Мујо со тажен глас вели:
-Денес ми е стварно најлошиот ден во животот! Ништо не ми оди од рака! Прво пробувам со пиштол-нема куршуми. Пробав да се обесам-се скина јазето. Со последните пари купив пиво и ставив отров во него за да се отрујам а ти се најде тука за да ми го земиш.
 
Разговараат Ибро и Хасо:
- “Ибро, дали слушна за Фата на Мујо дека умрела од радијација?“
- “Како бе од радијација?“
- “Па Мујо ја уби со радијатор.“
 
Отишол Мујо кај Хасо Дома и му вика:Хасооооооооо, дома си?Хасо одговара:Не!
Мујо пак:Не лажи патиките ти се тука!!!​
​
 
Иде мујо во Америка ама појма нема англиски. Спие во некој хотел и гледа во собата глушец. Се мисли како да објасни, и се јавува со рецепција:
- Tom i Jerry you know?
- Yes, I know!
- ЕПА ЏЕРИ !!!!
 
Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:
- Колку е саат?
А тој му рекол:
- Пет и пет.
Тогаш Мујо му вика на Хасо:
- Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?
- Зошто? - прашал Хасо
Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.​


 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom