Мујо и Хасо

Разговараат Мујо и Хасо:

- Хасо....знаеш дека во Франкфурт имало еден ресторан каде јадеш
бесплатно, пиеш бесплатно, а за секс добиваш 100 евра????
- Ма ајде брееее....кој ти го кажа тоа???
- Фата моја!
:pos2: :pos2: :pos2:
 
Мујо го убил хасо и сеа мујо отишол на суд

С.Што се случи?
М.Па нишооооооо.... си го држев ножот и он се сопна и падна врз него едно 5-16 пати
 
mujo mu zbori na haso:
-a be denes bev na bazen i posle 15 min me izbrkaa.
-zasto be?
-a be sum mocal u bazenot
a haso mu vika:
-pa site mocaat vo bazenot
-da de pa i ja im go rekov toa ama oni mi rekoa:"da site mocaat vo bazenot ama ne kako tebe od skokalnicata"
 
bile mujo i haso u zatvor i haso plukal i mujo mu rekol na haso ne plukaj ke te izbrkaat od zatvor
 
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:
"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."
Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:
"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."
Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја псма дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била.
Фата му одговара:
"Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи."


Мујо му раскажува на Хасо:
- Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.
- И ти се ова си го видел?
- Не бе, Фата ми кажуваше.

Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
 
После војната Mујо останал без рака, а Хасо без нога. Некој им кажал дека имало некоја лековита река што лечи се. Отишле до рекава и влага Мујо до врат, искача и гледа ганц нова рака. Влага Хасо со количката, искача пак со количката. Го прашува Мујо
-абе кај ти е ногата
-абе нема нога ама пази ја мишелинкава :pos:
 
Мујо и Хасо се в затвор.
И Хасо чкртал по ѕидовите
Мујо: море не чкртај че не избркаат!
 
Прават муабет Мујо и Хасо за сида. Хасо го прашува Мујо како се справува со опасноста, а овој му одговара дека користи презерватив - не го вади од себе, освен по мала нужда и за време на секс! :)
 
Мујо му вика на Хасо:"
-"Зошто не ги кршиш лешниците и оревите туки ги јадеш со лушпа"
Хасо м,у одговара:
-"А зашо да се мачам да ги кршам кога знам што има внатре"
 
Полова болест

Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли кур за твоите дрвја!
 
Доаѓа Мујо од нудистичка плажа со трчање дома, изгорен на ја***та тутун....оди во кујна, зема јогурт, бега во купатило и ги отопува во јогуртот.
Фата со трчање зачудена, се наведнала на клучалката да види што прави Мујо....и изненадена викнала:
-[FONT=&quot] [/FONT]Божеееее господеееее.....ќе умрев и не ќе знаев како се полнат!?!?



Се оженале Мујо и Фата и првата брачна ноќ во спалната Мујо се слекува полека и изведува некои билдерски пози:
-[FONT=&quot] [/FONT]Гледаш Фато? Ааааа??? Нели сум како динамит!!!

Фата разочарана одговара:
-[FONT=&quot] [/FONT]Си драги, како не....само фитиљот ти е краток!
 
Мујо му се жали на Хасо: Абе Хасо син ми многу го заебаваат у школо - го викаат урац
Хасо: Е добро бе како се вика син ти?
Мујо: ЕНИС !!!
 
Padnale Mujo i Haso vo dupka i nikako ne mozele da izlezat. Po nekoe vreme se stemnilo i Mujo mu vika na Haso:
Abe ako spieme vecerva tuka jas da idam do doma da si gi zemam pizamite!
 
Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дека му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака: "Фато, јас би сакал да те е*ам. Ако се согласуваш стави ја раката под маса и повлечи ме за курот едиаш, а ако не си за тоа повлечи ме едно три - четириесет пати и тоа малку побрзо."

Отворил Мујо аптека. Го замолил едпаш Хасо да го замепи. Кога се вратил го прашал дали доагал некој.
"Дојде Суљо, го болеше глава."
"И што му даде?"
"Аспприн." "Добро, дојде ли пекој друг?"
"Дојде Химзо, го болеше стомак."
"И?"
"Му дадов таблети за стомак."
"Добро, тоа ли е се?"
"Нс, дојде и Фата."
"А што и беше неа?"
"Се пожали дека не видела кур со месеци."
"И?! Што и даде?"
"Капки за очи."
 
Otishla Fata na randevu so intelektualec. Doagja doma i Mujo ja prasuva: Kako si pomina so intelektualecot? Fata mu vika: Pa znaes, bevme vo kino, pa na proshetka, pa na vecera, pa otidovme na edna pijacka vo kafic, pa pak se proshetavme, i kaj nego doma na uste po edna pijacka, i mnogu ubavo si pominavme, mnogu e zabaven, interesen, i na kraj go izvadi toj negoviot penis! Mujo i vika na Fata: Fato, a sho e toa penis??? Fata mu vika: Epa Mujo vidi, toa imaat intelektualcite, lici na kurac ali malecko!

Fatil Mujo zlatna zhaba, i zhabata mu vika: Ako me pustis ke ti ispolnam edna zhelba. I Mujo se misli se misli se misli, i i vika: Sakam da prestanat site vojni vo svetot! Zhabata mu vika: Abe ne sum jas zlatna ripka, teska mi e ovaa zhelba, daj nekoja polesna! I Mujo pak se misli se misli se misli, i na kraj i vika: Epa, sakam Fata da ja naprais ubava! Zhabata se misli se misli se misli, i mu vika: Aj prvata daj ke ti ja ispolnam!

Otishol Mujo u New York, i se kacuva na Empire State Bulding i pie kafe. Glea eden pije tekila, se dzitka od krof i pak se kacuva. I mu doagja na Mujo i mu vika: Znaes tuka u New York e cuden vozduhot, i tekilite se cudni, eve ke se napies tekila ke se dzitnes od krof, i ke pagjas ke pagjas ke pagjas, i tamu od kaj prviot sprat ke pocnes da se kacuvas. I Mujo vika: Aj be ke probam! Ide na shank i mu vika na shankerot: Daj edna tekila takva kakva sho pie gospodinot sho se kacuva nagore, mi kaza deka cudni bile tekilite i vozduhot. A, shankerot na toa mu vika: Abe ne se budali, toa e Superman si igra so turistite!
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom