Мујо и Хасо

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Љta je Mujo, sjediљ i razmiљljaљ?"
Na to ce Mujo:
- "Ma ne, ne, samo sjedim."
 
Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам...
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?!
 
Мујо и Фата излегле со кучето на прошетка, кога по некое време Фата се сетила дека заборавила да облече гаќи. И му текнало на Мујо идеја:
- Фато, дај на кучето да те помириса меѓу нозе, ќе истрча оно до дома и ќе ти ги донесе гаќите !
Фата го послушала и му дало на кучето да ја помириса меѓу нозе. И кучето истрчало одма назад.
Поминало долго време, а кучето го нема, кога после пола саат доаѓа кучето, ама со пенисот од комшијата во заби :))
 
Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката:
-Што ти е тоа улав Мујо?
-Гаќи.
-А што ке ти се Мујо гаќи?
-Па за да ги носам под панталоните.
-Па ти си улав зашто тоа го правиш?
-Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски!
-Епа ако е така морам и јас да пробам.
Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму.
Прошло некое време,а него му се присрало.
Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива...
Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок:
-Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно гомно,а и хигиенски е!!!
 
Почнала војната во Босна.И се слуцува ,го мобилизираат Мујо во четници.Еден ден го вика капетанот на рапорт и го пршува:Еј бре мујо,против кој се бориш ти?Па против усташи,да им ебам мајката четничка:pos2:
 
Паднале Мујо и Хасо во некоја голема дупка. И Хасо налутен му вели на Мујо:
- Ако не излеземе до вечер од овде јас си одам !
 
Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли кур за твоите дрва!
 
Отишол Мујо во Зоолошка. Застанал кај папагалот и почнал да го гледа. По некое време папагалов прозборува:
- Што ме буљиш бе идиоте?
Мујо:
- Е, да ми ебеш мајката ако не помислив дека си птица!



Доаѓа Мујо пијан дома, оди во кујната да пие вода и откако видел невеста натртена во лавабото и влегол отпозади и завршил работа. Оди во дневна соба кога гледа Фата седи на кревет. Целиот збунет ја прашува Фата: Фато, изгледа мајка ти ни е дојдена на гости. А Фата му оговара: Не мајка ми, туку мајка ти.
 
Мујо на Хасо: Имам слушнато дека една атомска бомба чини околу 100.000 $

Хасо: "E, да дај господ една во дворот да ми падни, ќефој ќе бидам„
 
Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.
 
Го прашува Мујо на Хасо:Го знаеш оној бендот Дуран Дуран ? На тоа Хасо му одговара:Па го знам бе Мујо немора 2 пати да ми го повторуваш...
 
Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!
 
Доаѓа Мујо дома и ја гледа Фата гола и ја прашува каде се крие швалерот...Фата му рекла дека нема никој..Тој рекол дека ке прегледа и го отворил орманот:1 фустан,2 фустани,здраво Хасо,3 фустани.......
 
Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам...
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?!
 
Си биле Мујо и Хасо и заминале некаде на излет. Арно ама Мујо си зел ќебе, а Хасо само својот велосипед. Вечерта кога си легнале Мујо се покрил со ќебето ,а Хасо со велосипедот, стануваат двајцата сабајлето и Мујо го прашува Хасо:
- Како помина ноќеска?
И овој му вика:
- Абе се беше во ред, добро беше спиењето ама се скина една жица од тркалото и ме искина ПРОМАЈА....
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom