Мујо и Хасо

абе СУПЕР се вицевите ама многу има што се повторуваат . сега конечно најдов прилика да го кажам тоа .... ако може истите да се бришат не ќе е лошо :smir:
 
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:
"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."
Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:
"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."
Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја нема дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била.
Фата му одговара:
"Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи."
 
Мујо го прашува Хасо:
- Абе Хасо, вика жена ти кога имате секс?
- Вика, како не, кога го бришам од завеса.
 
Мујо му раскажува на Хасо:
- Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.
- И ти се ова си го видел?
- Не бе, Фата ми кажуваше.
 
Мујо отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката:
- Ај Мујо да наздравиме!
- Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.
- Браво бе, а пушиш?
- Не!
- Да не се коцкаш?
- Не,ни у кладилница не влагам!
- Аман бе Мујо, имаш некоја мана?
- Пааа... по малку подлажувам!
 
Сакале Мујо и Хасо да купат кола.Но немале доволно пари и купиле само волан.Така возејќи се(шетајки се)со воланот во раце,случајно им паднало некое штравче.
Мујо:Земи го бе штравчето да го наместиме.
Хасо:Не бе не ни треба...
Мујо:Земи го бе!!!
Хасо:Абе не ни треба
И така продолжиле и решиле да одат на бензинска
Хасо:Наполенето за 1000.
А човекот ги гледа и им вика:Абе вас да не ви фали некое штравче?
Мујо:Еее,ти реков да го земеме штавчето

:vozbud:
 
Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам...
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?!
 
Се возат Мујо и Хасо.
Хасо: Доаѓа кола?
Мујо:Не.
Прават судар и во болница Хасо го прашува Мујо:
Хасо: Шо не кажа дека доаѓа камион?
Мујо: Па ти ме праша дали доаѓа кола.
 
Одел Мујо по улица и ја видел Цеца како се шета, и и рекол:
Мујо: Цецо, Цецо како си?
Цеца: Супер сум Мујо.
Мујо: Слушај вака: Вечер ќе искочам со девојка ми па ќе може ли барем да ме поздравиш да искочам фраер?
Цеца: Ако бе Мујо ќе те поздравам.
Ете ти го Мујо со девојка му поминува и Цеца: Мујо како си?
Мујо: Абе Цецо иди у п.м ти реков дека имам женска !!!
 
Му рекол Хасо на Мујо.
-Дали си чул Мујо дека рецесијата ќе дојде и во Босна
-А Мујо одговара
-Сум чул па што во Босна ништо не успева па ни рецесија.
 
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.
 
Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее.
Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот: "Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".
Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее...јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!
 
Јаделе Мујо и Фата шкампи. Фата се извалкала на фустанот и вели:
- Леле изгледам како свиња.
Мујо и одговорил:
- А плус си извалкана.
 
Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."
 
faraon напиша:
Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."
Кликни за повеќе...

:vozbud::vozbud::pos2::pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom