Мрсни вицеви...

[Хакет Мен]

Перо и Митра водат љубов на кревет. Перо легнат на грб, а Митра му го пу*и.По 15 минути почнува Перо да вика:
-Митрооо, дувај Митро!
-Што е бе Перо што те мачи?
-А мори дувај силно кога ти викам ми се напика чаршафот в гас!

 

[AL.]

Ги прашува учителката децата дали знаат како се прават деца.....
Прв се јавува Миле - Јас мислам дека децата ги носи штркот.
Потоа се јавува Милица - Јас мислам дека децата се прават откако мајката и таткото ке се бацат.
По неа се јавува Мали Џоќица и и` вели на учителката - Учителке може ли тие што сме ебале да излеземе надвор и да не слушаме такви глупости.

 

[Хакет Мен]

-Сретнав една добра вила, и ми исполни две желби.
За жал третиот пат неможев, не ми се дигаше...

 

[faraon]

Земале Бране и Грујо да е*бат некоја и сеа Бране ја работел од позади Грујо од напрет... после некое време Грујо вика ‘‘Бране, Бране може да се сменими’’ , а Бране вика ‘‘сменете се бе нема проблем’’

 

[Хакет Мен]

- Зошто мажите и даваат имиња на своите пениси?
- Затоа што не сакаат некој безименко да донесува 98% од нивните одлуки.

 

[SrRulz]

[FONT=Verdana, Verdana]Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Димитар, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Димитар, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Димитар, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Димитар!

[/FONT][FONT=Verdana, Verdana]Си биле Мујо и Хасо.Мујо отишол на одмор и Хасо му праќа писмо:
1.Цело село ја ебе Фата.
2.И јас ја ебам Фата.
3.Како ти се допаѓа втората точка?
И,по некое време Мујо му враќа:
1.Знам дека ти и цело село ја ебете Фата.
2.Фата има сида.
3.Како ти се допаѓа втората точка? [/FONT]

 

[faraon]

Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.

 

[Хакет Мен]

Жената му се дере на мажот во кревет:
- Па добро бе, зошто толку време ти треба да ти се дигне?!
- Се трудам бе драга, ама ни една добра женска не ми паѓа на памет.

 

[faraon]

Отише Мујо и Хасо на печалба во Германија и по некое време се враќат дома, Мујо богат, Хасо уште побогат...и така... Хасо го прашува на Мујо:
- Абе Мујо како стана ти толку богат?
-- Па направив машина ќе стаеш паричка ќе ти го издрка и се така собрав...
- А ти бре Хасо како стана побогат од мене...!?
-- Па и јас направив машина , ќе стаеш паричка и ќе ти го издрка, али ако не стаеш уште една не ти го пушта

 

[Хакет Мен]

Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

 

[faraon]

mu se mocalo na momceto pa nemalo kade vamu tamu ses trcalo pred edna zgrada vo dvorot izvadil alatot pocnal da moca
koga od vlezot babicka kucaeci mu doaga decko ... decko moze da ti go fatam ednoto jajce ne sum fatila jajce musko 40 gonini vdovica sumdeckoto=more babo nemoj sega da me zamaras vidi kakva si stara
babava ama te molam da ti ovene toj sto go imas
more babo aj fati se prosveti go jajceto
i babata go faca ednoto jajce
pa kako za belja go zamoluva i drugoto da go fati
deckoto vise u nebrano i dozvoluva
realtime=babata-ne mi gi mockaj ruzite i tupka so boksovi po jajcata:
ne mi gi mockaj ruzite

 

[Хакет Мен]

-Докторе имам проблем?
-Што.
-Едното јајце ми е поголемо од другото.
-Дај да видам
-Срам ми е.
-Ај бе нема ништо не е ништо страшно, покажи ми го само поголемото да видам што е.
Се соблака типот, турка гаќите,му го покажува јајцето ...онака големина на толкаво као поморанџа.
Докторов не издржал се убива од смеење. Паѓа од стол смеејќи се, а типов му вика
-Знаев дека ќе ми се смеете, а ви го покажав само помалото.

 

[faraon]

Со што се резултира скинат кондом?
- Со kinder surprise!

 

[Хакет Мен]

Избеган затвореник влегол во куќа и затекнал млад брачен пар како спие во спалната. Откако ги разбудил и ги уплашил малку, ги врзал и двајцата за креветот, па тргнал да го бара телефонот. Мажот користејќи ја приликата се свртел накај својата прекрасна полуразголена сопруга и и рекол:
- Драга, слушај, се што ќе бара човеков ќе му дадеме без противење. Ако сака да има секс со тебе, не се буни, дури, прави се дека ти се допаѓа, нашите животи зависат од тоа.
Жената го дослушува па му шепнува:
- Леле драги, да знаеш колку ми олесна што го слушнав ова, затоа што тој ист човек пред малку ми шепна дека имаш убаво, тврдо газе.

 

[faraon]

- Kako se kaže grupni seks na turskom ?

- Fukara na buljuk.