Отишле Трпе и Митре со авион во Руанда, пред слетување капетанот преку разглас ги советува
- Строго се забранува допир со ликалното населени ебдиејки 60 % имаат туберкулоза, а 40 % имаат СИДА
- Трпе абе шо кажа овој ништо не го сватив- му вика Митре
- Ни рече дека смееме да ебеме жени само кио кашлаат
- Строго се забранува допир со ликалното населени ебдиејки 60 % имаат туберкулоза, а 40 % имаат СИДА
- Трпе абе шо кажа овој ништо не го сватив- му вика Митре
- Ни рече дека смееме да ебеме жени само кио кашлаат
Се загубиле двајца другари во пустина, неколку дена не јаделе, не пиеле. Одејќи низ пустината наишле на мртовец. Едниот имал нож и му го распарал стомакот. Внатре нашол грав и веднаш го изел. После некое време другиот вика: - А бе во гравот имаше влакно! Тогаш на тој што го изел гравот му се згадило и го исповратил, а другиот веднаш го изел и му рекол:- Фала што ми го подгреа гравот!
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.095
- Поени од реакции
- 23.368
Доаѓа Игорче кај мајка му...
- И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ? Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница. Се вратила мајка му дома и...
- И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.
- М: Добро сине ајде ќе играме.
- И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам ! Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...
- И: Што е к*рво, само на к*р мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!!
- И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ? Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница. Се вратила мајка му дома и...
- И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.
- М: Добро сине ајде ќе играме.
- И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам ! Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...
- И: Што е к*рво, само на к*р мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!!
Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата:
- Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма.
другата:
- Не бе јас ждригнав.
- Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма.
другата:
- Не бе јас ждригнав.
Во ординација:
-Докторе имам проблем?
-Што.
-Едното јајце ми е поголемо од другото.
-Дај да видам
-Срам ми е.
-Ај бе нема ништо не е ништо страшно, покажи ми го само поголемото да видам што е.
Се соблака типот, турка гаќите, го покажува јајцето му...онака големина на толкаво као поморанџа.
Докторов не издржал се убива од смеење. Паѓа од стол смеејќи се, а типов му вика
-Знаев дека ќе ми се смеете, а ви го покажав само помалото.
-Докторе имам проблем?
-Што.
-Едното јајце ми е поголемо од другото.
-Дај да видам
-Срам ми е.
-Ај бе нема ништо не е ништо страшно, покажи ми го само поголемото да видам што е.
Се соблака типот, турка гаќите, го покажува јајцето му...онака големина на толкаво као поморанџа.
Докторов не издржал се убива од смеење. Паѓа од стол смеејќи се, а типов му вика
-Знаев дека ќе ми се смеете, а ви го покажав само помалото.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.095
- Поени од реакции
- 23.368
- Прашува учителката: Кој знае пример за нешто што e очигледно а во исто време неверојатно ?
Марко: Очигледно дека к*рот е од месо, а неверојатно е дека е тврд како коска.
- Срам да ти е Марко, како тоа се изразуваш. Ајде некој друг ?
Јовче: Очигледно е дека пи*ката е секогаш влажна, а неверојатно како никогаш не зарѓува !
- Срамота, ајде некој нормален пример...
Игорче: Очигледно е дека земјата е округла...
- Конечно еден културен пример, продолжи Игорче.
Игорче: ... А неверојатно е тоа дека се е*ат на секое ќоше !
Марко: Очигледно дека к*рот е од месо, а неверојатно е дека е тврд како коска.
- Срам да ти е Марко, како тоа се изразуваш. Ајде некој друг ?
Јовче: Очигледно е дека пи*ката е секогаш влажна, а неверојатно како никогаш не зарѓува !
- Срамота, ајде некој нормален пример...
Игорче: Очигледно е дека земјата е округла...
- Конечно еден културен пример, продолжи Игорче.
Игорче: ... А неверојатно е тоа дека се е*ат на секое ќоше !
gooner4life
Arsenal-Maniak
- Член од
- 11 јули 2008
- Мислења
- 7.037
- Поени од реакции
- 1.567
Дедо немал секс со баба подолго време.Седејки до ќумбето му се дигнал и радосен и вика на баба да оди горе во спалната и да се спреми. Идејки нагоре со бастунот му требало повеќе време почнал да му се спушта и пак се вратил назад да се грее. Така неколку пати. Се изнервирал дедо го земал лопатчето го наполнил со жар и пак почнал да се качува нагоре. Кога видел дека пак почнува да му се спушта го ставил под него и му рекол:
- ааа жиж, жиж. :pos2::pos2::pos2:
Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење! :pos2:
- Најбољее....!!!!
Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
-Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци - еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет - два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе - еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март...
Кое е значењето на ДДВ, гледано од женски аспект?
-Давај Додека Вредиш.
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.:pos2:
- Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
- Појма немам, оди прашај го татко ти.
Памела Андерсон правела операција на крајниците!
--Зошто?
Проширува деловен простор!!!
Се среќаваат двајца пријатели едниот цел со гипс. Пријателот го прашува:
- Што си целиот завиен со гипсови, што се случило?
- Батка, вчера имав секс со жена ми и одеднаш некој заѕвоне на врата и жена ми викна "маж ми е" и јас се џитнав низ прозор.
- ааа жиж, жиж. :pos2::pos2::pos2:
Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење! :pos2:
- Најбољее....!!!!
Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
-Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци - еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет - два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе - еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март...
Кое е значењето на ДДВ, гледано од женски аспект?
-Давај Додека Вредиш.
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.:pos2:
- Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
- Појма немам, оди прашај го татко ти.
Памела Андерсон правела операција на крајниците!
--Зошто?
Проширува деловен простор!!!
Се среќаваат двајца пријатели едниот цел со гипс. Пријателот го прашува:
- Што си целиот завиен со гипсови, што се случило?
- Батка, вчера имав секс со жена ми и одеднаш некој заѕвоне на врата и жена ми викна "маж ми е" и јас се џитнав низ прозор.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.095
- Поени од реакции
- 23.368
Се враќаат дечко и девојка од журка и влегуваат во влезот на зградата на девојката. По некое време дечкото зазема „фраерски“ став потпирајќи ја раката на ѕидот, и ја прашува девојката: Маче, ај да ми го попушиш?
Девојката не сакала. Типов 15 минути ја моли, ја пусти, ама оваа ни да чуе. По некое време, се слуша лифтот, излегува мало девојче (сестрата на девојката) и вика:
- Дадо, тато кажа да си му го попушела, ако ти не сакаш тогаш јас да му го попушам. А ако и јас не завршам работа, тогаш тато ќе слезе и тој ќе му го попуши, само да ја тргне раката од ДОМОФОНОТ!!!.
Девојката не сакала. Типов 15 минути ја моли, ја пусти, ама оваа ни да чуе. По некое време, се слуша лифтот, излегува мало девојче (сестрата на девојката) и вика:
- Дадо, тато кажа да си му го попушела, ако ти не сакаш тогаш јас да му го попушам. А ако и јас не завршам работа, тогаш тато ќе слезе и тој ќе му го попуши, само да ја тргне раката од ДОМОФОНОТ!!!.
Г
Грејвдигер
Гостин
Си бил некој човек и не му се кревало и жена му рекла дека ке го остави ако не најде решение. И вој отишол на доктор и му се пожалил и докторот му рекол дека има решение. Докторот му дал апчиња и му рекол да конзумира по едно на ден. И на одење на кај дома бил нестрплив и го испил цело пакетче. Кога стасал дома ги начекал жена му, бабата, комшивката и снаата пиеле кафе. Брзо ја викнал жена му и свршиле работа ама на мажот уште му се сакало а жена му неможела да издржи. па и писнал на комшиката, па на снаата и на крај на бабата. И веке преморен уште не му паѓал и брзо отишол на доктор и му се пожали дека ги испил сите апчиња наеднаш и бара помош. А докторот на тоа му рекол дека треба да го стави у кисело млеко и дека ке му падне. И трчанката накај дома купил кисело млеко и си го ставил а при тоа го видела бабата и почнала да бега и да вика. - Бегајте ПАК ГО ПОЛНИ.
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник.
- Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата.
- Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува.
А третиот вика:
-А мојана има плави очи.
Е што има тоа врска со голем задник?
- Е па се друго е задник.
- Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата.
- Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува.
А третиот вика:
-А мојана има плави очи.
Е што има тоа врска со голем задник?
- Е па се друго е задник.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.095
- Поени од реакции
- 23.368
Некој човек решил да се прошета во еден убав летен ден со синот во парк. Ама таму што ќе види девојки еден куп разголени лепотици итн. Си вика типов кај го земав синов ама што ќе се прави. Се шета така он и неможејќи да издржи му се испушта : Леле каква пичка. Синов го слушнал и му вика : Тато што рече??
- Ништо сине птичка.
- А каде има птичка тато.
- На гранката онде сине.
- А каква птичка е тато.
- Канаринец сине.
- А каква птичка е канаринецот тато.
- Жолта со црвени крила.
- А зошто и се црвени крилата.
- Затоа што јаде стоногалки.
- А стварно стоногалките имаат сто нозе.
- Не сине отприлика.
- А колку е тоа отприлика.
- И татково така изнервиран : ПИЧКА РЕКОВ СИНЕ ПИЧКА !!!!
:pos2::pos2::pos2:сум се пресмеал на вицот.:pos2::pos2::pos2:
- Ништо сине птичка.
- А каде има птичка тато.
- На гранката онде сине.
- А каква птичка е тато.
- Канаринец сине.
- А каква птичка е канаринецот тато.
- Жолта со црвени крила.
- А зошто и се црвени крилата.
- Затоа што јаде стоногалки.
- А стварно стоногалките имаат сто нозе.
- Не сине отприлика.
- А колку е тоа отприлика.
- И татково така изнервиран : ПИЧКА РЕКОВ СИНЕ ПИЧКА !!!!
:pos2::pos2::pos2:сум се пресмеал на вицот.:pos2::pos2::pos2: