Д
Едвај те најдов за да те наполнам со глупости. Досега ти пишував ама по грешка го избиршав дака та да потворто го пишувам итото со цел да се задоволам себеси, што уствари не е возможно. Ова истово треба да му го кажувам на некој што во моментов не е тука, па затоа јас истово му го пишувам на моето замислено другаче што не постои. Немора да се обидуваш да ме сфаќаш, затоа што имам уште 2-3 голтки, и откако ќе се отрезнам ни јас нема да се сфаќам самата што сум пишувла. Да, немам храброст да се јавам и да се исповедам таму каде што треба. Слаба сум, затоа пишувам тука, а незнам зошто. Можеби еден ден навреме ќе си ѓи сфаќам грешките за да не ѓи плаќам подоцна. Ми тежи главата. Премногу проблеми и премногу алкохол не е добро, никогаш не било. Само ѓи заобиколкувам, но секако проблемите ќе ми се вратат. Ми останува само да се надевам дека на телефонов ќе видам дека ме бара и дека ќе ми кажи нешто што сакам да го слушнам, но нема. Ми остана само надеж што знам дека е попусто. Си пеам самата себеси љубовни песни, што наместо некој друг да ми ѓи пее, јас сама си ѓи пеам. Трагедија. Да, периодов ми е трагедија. И љубоморам на мојата другарка што има некој покрај неа доволно паметен да и помогни. Јас едниствениот што го имам покрај мене е...Јас. Не би сакала некој да го замарам со моите досадни проблеми. Ќе се чудам на тоа што излегува од мене во моментов. Само јас се сфаќам самата. Камо да имаше некој што ќе ме сфати што штракам одамна. Си ѓи плаќам грешките од минатото, но довлно плаќав нели? Нели е време да добијам и јас нешто од тоа? Пораки без смисла. Предобра сум? Немислам јас така. Само сакам разбирање, а да барам разбирање од човек што не постои не глупост. Пијан=глупав? Или отворен? Претерав со мојава мисла. И онака нема смисла постов. Се инспирарам без причина. Нема ништо да постигнам и онака. Поздрав драка пријателке што ме разбираш. Штета што не постоиш. Те обожавам<3
Поздрави децата <3
. 
