Вицеви без наслов

  • Креатор на темата Креатор на темата Mad Maxx
  • Време на започнување Време на започнување
Статус
Затворена за нови мислења.
Дедо Боже го немало извесно време дома, па кога се вратил Свети Петар неможел да издржи а да не праша:
СП - Дедо Боже кај беше до сега?
ДБ - Најдов една друга планет па се задржав таму.
СП - И што правеше таму?
ДБ - Па, создадов живот, направив подеднакво машки и женски да има рамнотежа, па од нив направив добри и лиши да има рамнотежа, па после направив една мала државичка на еден полуостров абе мераци што да ти кажувам. Убави планини, убави езера, плодна почва...
СП - Па, каде е тука рамнотежата?
ДБ - Е да видиш какви комшии сум им ставил....

Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот:
- Што по ѓаволите е ова???
- Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете.
- А зошто не е?

Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената:
- Мајко на шест, ќе си одиме дома?
Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад:
- Се уште не, Татко на четири!

Одкако се венчале три те ќерки на некоја фамилија, бабата сакала да ги тестира зетовците :icon_lol: кој колку е добар и храбар. Па, така се договорила со првиот да се прошетаат по пристаништето. Додека се шетале, бабата се лизнала и паднала во вода и зетов рипнал и ја спасил. Утредента кога се врати од работа пред врата имал ново ПУНТО и порака на која пишувало “ЗА МОЈОТ ХРАБАР ЗЕТ. ВЕЧНО БЛАГОДАРНА ТОВЈАТА БАБА.“
Истава случка се случува со вториот и тој рипа и ја спасува бабата и утредента оп и тој ПУНТО пред врата со истата порака.
Се шетала бабата со третиот зет, и му јаправи финтата, паѓа во вода ама зетов не трепнува и си го продолжува патот и бабава се удавила. Утредента се враќа од работа третиов зет и пред вратата на ново ПОРШЕ со порака “ЗА МОЈОТ УМЕН ЗЕТ. ВЕЧНО БЛАГОДАРЕН ТВОЈОТ ДЕДО.“

:pos::pos::pos:

:lol:

Оди Путин во САД да го посети Буш. Се поднпиле малку, и Буш почнал да си игра мајтап со Путин.
- Ај стисни го ова копче. Путин го стиснува и нешто го гризнува за рака.
- Ај сега стисни го ова. Овој пак го стиснува и нешто го гризнува за нога. И така си се забавувале некое време.
После некој месец доаѓа Буш кај Путин во Русија. Се поднапиле малку водка, и сега Путин му вика:
- Ај стисни го ова копче. Овој го стиска и ништо не се случило.
Тогаш Буш вели:
- А бре ти незнаеш да се забавуваш како мене, ќе си одам дома во САД.
- Kаде ке одиш...?!

Учителката го прашува Мали Џокица како си поминал за летниот распуст.
Џокица одговара:
- Прво, јас не сум Џокица, јас сум Џорџ.
- Како второ, за распустот бев во Америка и супер си поминав. Цело време се качував на веранда, па се симнував од веранда, па јадев, па пак се качував на веранда, па се симнував, па спиев, па пак се качував на веранда и така цело време.
- Добро, седи. Ајде ти Верице кажи ни како си помина.
Верица одговара:
- Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.

На некоја забава мажот малку поднапиен, бил во центарот на вниманието цела вечер. Кога ја напуштиле забавата, жената го прашала:
- Мажу, дали ти рекол некој некогаш дека си прекрасен, толку романтичен и згоден?
- Не, одговорил мажот среќен, не верувам дека некој ми рекол.
- Па од каде ти лудата помисла дека си???

:)

Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.

Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши. Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина и дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од кока колата во нејзината чаша. И тогаш, мажот почнал да јаде, а жената само седела и го гледала со скрстени раце. Се смилувал дечкото, отишол кај двојката и се понудил да им купи уште еден оброк. Мажот одговорил:
- Не, благодарам. Ние сме во брак 50 години и цел живот се сме делеле по половина.
Дечкото:
- А зошто госпоѓата не јаде?
Жената одговорила:
- Негов ред е да ја користи вилицата.
:icon_lol:

- Што да правите со 365 уптребени кондоми?
- Стопете ги, направете гума и наречете ја GoodYear!

- Што ќе излезе кога ќе се спарат дога и пудлица?
- На пудлицата очите

Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
- Што сакаш бе мали?
- Дајте ми девојка со СИДА.
- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:
- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.
 
Трпе почнал да оди во средно школо.
После неколку дена татко му го прашува:
- Сине, кажи бе нешто, како ти е во школо?
- А бе тато се е супер, само малку ми пречи што јас доаѓам со мерцедес, а сите други со автобус.
- Не се секирај сине, тато и автобус ќе ти купи!

Шета некој дечко по продавници и гледа на еден излог многу убави часовници. Влегува внатре, па прашува:
- Колку ви е часовников овде?
- Извини дечко, не продавам часовници.
- Туку?
- Правам сунет.
- Па, што си ги ставил сите овие часовници на излог?
- А што да ставам?

Ја прашува Игорче мајка си:
- Мамо како дојдов јас на свет?
- Штркот те донесе.
- А ти и тато?
- И нас штркот не донесе.
- А дедо и баба?
- И нив бе сине исто.
- Сега гледам зашто сме досадна фамилија. Не сме имале секс 100 години.
 
BoBo напиша:
Ја прашува Игорче мајка си:
- Мамо како дојдов јас на свет?
- Штркот те донесе.
- А ти и тато?
- И нас штркот не донесе.
- А дедо и баба?
- И нив бе сине исто.
- Сега гледам зашто сме досадна фамилија. Не сме имале секс 100 години.
:pos:
 
Седело некое ситно типче на шанк во кафич кога влегол некој покрупен тип, му се приближил на овој од грб и го удрил со карате удар. Малиов паднал, се зачистил и го погледнал големиот, а овој искоментирал:
- Ова ти беше карате удар од Јапонија.
Отишол големиот во тоалет, се вратил и пак го удрил малиот, овој пак паднал, а големиот искоментирал:
- Ова беше карате удар од Кина.
Малиов станал, се зачистил и изнервиран решил да си оди. Големиот седнал на негово место и порачал пиво. Не поминале 5 минути, се вратил малиот и го шибнал големиот по грб. Овој од силниот удар паднал во несвест, а малиов му рекол на шанкерот:
- Кога ќе се освести, кажи му дека тоа беше хебла од Југо.

Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака

Купил некој дечко порше и шиба он на автопат 150, кога на ретровизорот гледа коњ одма позади него. Си рекол овој "Абе ова порше е, не е заебанција" - и стиснал на гаста. Оди поршево 250, а коњот уште позади него. Се изнервирал дечково, па застанал во кафана покрај патот и порачува две дупли виски. Келнерот го гледа изнервиран, па го прашува:
- Што е бе дечки, што се нервираш?
- Абе остај, порше купив и ја мислев кола сум купил, а тоа на 250 еден коњ ме следи, ко точак да возам.
- А, коњот бел ли е?
- Да...
- Абе остај го тој будала е!!!
 
Влегува слеп човек во кафич, седнува на шанк, порачува пиво и вика:
- Сакате да чуете виц за плавуша? Жената до него му вели:
- Слушај, пред да го кажеш само да ти посочам дека шанкерката е плава, избацувачот е плав, јас сум 180 см висока плавуша со црн појас карате, таа лево од тебе е професионален борач, а десно од мене седи бодибилдер и плавуша. Сега, размисли... уште сакаш да го кажеш вицот?
Човекот се помислил и рекол:
- Па, не баш... Не сакам да го објаснувам 5 пати.
 
Знаете ли зошто статуата на слободата во Њујорк е жена?
-Им требало празна глава за да направат ресторант!

- Трпе, зошто татко ти денес беше на училиште?
- Учителката го викна за да се жали од мене.
- И што стана?
- Е па ништо, учителката ми кажа сега да ја викнам мајка ми, за да се жали од татко ми!

Каква смрт сакате како последна желба? - го прашува судијата осудениот на смрт пред погубување.
- Па ако може природна!


* * *
Оди Трпе во аптека и бара вијагра.
- Имаме. А вие имате рецепт!
- Немам, ама ја носам сликата од жена ми!
* * *
Поминуваат две баклави улица, и едната и вели на другата.
- Побрзај ќе те удри кола!
- Не можам ме жуљаат орасите!

- Учителке, учителке, овој Трпе фрла по мене со неговата столица!
- Добро де, фрлај и ти по него!
- Ама учителке, јас имам ретка столица!

Некој скитник кој бил многу гладен застанал на прозорот од некој ресторан и гледал како другите јадат, а лиги почнале да му течат. Гледајќи така забележува човек со чорба пред него, ама зачитан весник ништо друго не го интересира. Скитников си вика: Абе овој ептен занесен, можам да отидам, да му ја исркам чорбата и да не примети. Оди скитникот клекнува пред масата и почнал да срка од чорбата. Ја исркал цела, кога забележал долго виткано црно влакно на дното. Згрозен, ја повратил цела чорба во чинијата. Во тој момент го тргнал весникот човекот и го прашал:
- Што е, и ти стигна до влакното?
:( :)

Влегува плавуша во пицерија и бара една пица. Вработениот таму ја прашува:
- Сакате да ви ја исечам на 4 или на 8 парчиња?
- Исечи ја на 4, не сум многу гладна
 
Оди зајак еден ден низ шума и сретнува волчјак, па го прашува:
- Што си ти?
- Јас сум волчјак. Мајка ми е кучка, татко ми е волк.
Продолжува понатаму зајакот и сретнува мазга. Ја прашува:
- Што си пак ти?
- Јас сум мазга. Мајка ми е магарица, а татко ми коњ.
Оди зајакот понатаму, па сретнува коњска мува. Ја прашува:
- А ти, што си?
- Јас сум коњска мува....
- Абе, ај не заебавај!?
 
Nekoj gluvonem covek ne znael kako da si kupi kondomi od apteka.Eden den mu se zali na negoviot prijatel,isto taka gluvonem.Prijatelot mu vika:
-Abe jas ke ti kazam kako jas kupuvam kondomi,toa stalno uspeva.Ke odis vo apteka,ke go izvadis na masa,ke izvadis pari i ke te razberat.
Posle nekoe vreme pak se sretnuvaat i toj prviot vika:
-Abe ebati idejata.Odam jas vo apteka,go vadam tamu,gi vadam parite,arno ama go izvadi i aptekarot,negoviot pogolem,i si gi sobra parite!
 
Се подготвуваат маж и жена да излезат некаде. Мажот е веќе нестрплив и не може повеќе да ја чека госпоѓата да се накинџури:
-Ајде бе, мајку му... Кога ќе бидеш веќе еднаш готова?!
- Шо е бе, шо се дереш?! Нели ти реков уште пред еден саат дека ќе бидам готова за три минути!!!

Човек доживува бродолом. Единствените спасени се тој и неговото куче.
По неколку дена пливање тие стигнуваат до еден пуст остров. Човекот разгледува наоколу и гледа дека единствените живи суштества на островот се тој, кучето и уште десетина овци.
Гледајќи ги овците му текнува дека неговите другари некогаш, кога се пијани, земаат овци и за забава ги онадат.
- Не! Јас сигурно нема да бидам толку загрозен - си вели во себе.
Но, поминуваат месеци, а човеков се повеќе мисли на овците.
Една вечер паѓа во криза, легнува на подот и почнува да се тресе.
Кога станува за да оди кај овците, кучето го фаќа за ногавица и го спречува. По 15 минути човекот се смирува. Така се случува со месеци секоја вечер.
Еден ден човекот се шета покрај брегот и гледа дека една убава девојка како лежи онесвестена. Ја зема дома и ја негува се додека оваа не оздравува.
Девојката му вели: - Ти ми го спаси животот. Кажи што сакаш да направам за тебе. Ќе направам се што сакаш.
-Да?!
-Да!
- Добро! Ај придржи го кучиштево 15 минути.

Се нашле тројца стари пријатели и решиле да си ги мерат!
Влегле во посебни соби, и еве ги, излегуваат по десет минути со резултатите. Првиот вика:
-Мене ми е 17 сантиметри.
Вториот:
- Мене мие 18.
Третиот ги гледа малку чудно и вели:
-А, мене36,5.
Овие двајца го гледаат и не им се верува. Едниот вика;
- Туууу бе! Што зборуваш?! Па со што го мереше ти?!
- Со топломер.

Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
- Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!

На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:
- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
- По глупите прашања што ги поставува.
 
Учителката им вика на учениците: Кој мисли дека е глуп нека стане?
По некое затишје. мали Џокоца станал. Учителката му вика:Е, ај кажи мали Џ. зошто мислиш дека си глуп? А овој вика: Не мислам дека сум глуп, ама ми беше жал да ве гледам како стоите сама.
 
mr_wicket напиша:
Учителката им вика на учениците: Кој мисли дека е глуп нека стане?
По некое затишје. мали Џокоца станал. Учителката му вика:Е, ај кажи мали Џ. зошто мислиш дека си глуп? А овој вика: Не мислам дека сум глуп, ама ми беше жал да ве гледам како стоите сама.
:pos: :pos: :pos: Го имам слушнато ама пак ми е смешен:pos:
 
Otisla nekoja romanka na poseta kaj prijatelka srbinka vo Srbija.
Ne znaela tocno vo koj stan zivee pa zastanala pred zgrada i pocnala da vika:
- Jovanka! Jovanka! (Jovanka e prijatelkata)
- Jovanka! Jovanka!
Po nekoe vreme nekoja iznervirana sosetka izlegla i rekla "Ma sta se deres bre?"
A ovaa romankava "Ma ne derem tebe, derem Jovanka!"
 
Преку седум ридови, седум планини, преку седум океани седум мориња, преку седум котлини и долини, преку седум реки, преку седум држави и седум континенти си живеел еден змеј. Кога едно утро се разбудил и си рекол: "Ај у пичку матер, кај живеам ја"!

Желката трчала панично низ шумата и налетал на жирафата.
- Желко што брзаш толку?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Ја куќа, жена ми куќа, децата куќа, ако ме фатат тешко мене!
Кога го чула ова жирафата се дала и таа на бегање. И така налетува на мечката.
- Жирафо што вака брзаш?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас живеам на висока нога, жена ми на висока нога, децата исто!
Кога го чула ова мечката и таа се дала на бегање, и налетала на мајмунот.
- Што брзаш вака мечко!
- - Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас со бунда, жена ми со бунда , децата со бунди, тешко мене.
Кога ова го чул мајмунот и тој се дал на бегање. Трчал,трчал, и наеднаш застанал.
- Добро бе зошто бегам, јас со гол газ, жена ми со гол газ, децата со гол газ...
 
Статус
Затворена за нови мислења.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom