Поучни текстови

S

StormRage

Гостин
Пишува нешто зајко во шумата. Поминува лисицата и го прашува: Што правиш зајко? - Пишам докторат! -Оо браво,браво. А за што пишуваш? - Како да одерам лисица... Лисицата се изнервирала: Епа ајде покажи ми. Отишле во грмушката и надвор лета кожата од лисицата... Продолжува зајко со пишувањето и врви волкот: Ее зајко шо пишиш бе? -Па ево докторат... -Аа тоа е добро, а за што пишуваш? - Како да одерам волк... Волкот исто изреагирал па и него му летнала кожата... После неколку минути излегла мечката од зад грмушките и рекла: Не е важно што пишуваш, важно е кој ти е ментор :vozbud:
 

~DaRko

Поштен лопов
Член од
29 март 2009
Мислења
5.888
Поени од реакции
2.481
Еден млад и успешен
бизнисмен на кој животот му подарил се', се возел со својот нов Јагуар
низ улицата на која живеел со малку поголема брзина од пропишаната. Ги
гледал децата како си играат покрај паркираните коли и намалил веднаш
кога нешто удрило по десната врата на неговиот Јагуар. Се вратил назад
здогледал огормна... цигла која ја удрила колата и се стрчал кон првото дете кое го здогледал, го грабнал и присилил на најблиската кола -Што е проблемот со тебе? Кој си ти? Ова е нова кола а ти фрли цигла по неа. Ова ќе те чини многу пари! Зошто го направи тоа?Детенцето започнало да му се извинува:- Извинете господине... жал ми е... немав друг избор.. ја фрлив циглата бидејќи никој не сакаше да застане...!Со солзи во очите покажал кон неговиот брат кој лежел на земјата, повреден од падот од неговата инвалидска количка. -Тежок е и не можам да го подигнам. Би ми помогнал ли+?Бизнисменот
трогнат од неговата претерана реакција и запрепастен од зборовите на
детето веднаш пришол кон детето, го подигнал во количката и го загрнал
со неговото скапо сако за да не му биде ладно.-Бог да ве благослови!
му се заблагодарило детенцето. Гледајќи дека се ќе биде во ред, останал
без зборови кога јa погледнал сликата на братчињата како си одат накај
дома. Започна да чекори кон колата. Тоа беа мошне долги чекори. Штетата
беше видлива, но тој никогаш не ја поправи дупката на неговата десна
врата. Ја остави да го потсетува на оваа порака. Не оди пребрзо во
животот за да не мора да фрлаат цигла по тебе како би го добиле твоето
внимание!БОГ НИ ШЕПОТИ ВО НАШИТЕ ДУШИ И НАШИТЕ СРЦА. НЕКОГАШ КОГА НЕМАМЕ ВРЕМЕ ДА СЛУШАМЕ, ТОЈ ФРЛА ЦИГЛА ВРЗ НАС. НАШ Е ИЗБОРОТ: ДА СЕ ПОТРУДИМЕ ДА ГО СЛУШНЕМЕ ШЕПОТОТ... ИЛИ ДА ЈА ЧЕКАМЕ ЦИГЛАТА!
 

@cool@

Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
Член од
2 јуни 2007
Мислења
23.601
Поени од реакции
27.114
Го прашав минатото: - Кој сум?

Тоа одговори: - Утре ќе си минато...

Ја прашав иднината:

- Кој сум? Таа одговори:

- Вчера беше иднина...

Сегашноста ме фати за рака и ме поведе, зашто ме познаваше добро.

Сакав да ја прашам :

- ..........

А таа стави прст врз усните мои и рече

- Ти Си! Не запирај...
 

TWEETY***

Мy life..my rules..any questions?
Член од
18 февруари 2006
Мислења
2.041
Поени од реакции
66
Странец

Неколку години откако јас дојдов на овој свет, татко ми се запозна со еден странец кој штотуку беше дошол во нашиот град. Отсекогаш беше љубезен со сите па многу брзо го покани странецот да живее кај нас со нашето семејство. За многу кратко време го прифативме и од тогаш тој живее со нас.

Додека растев ниту еднаш не се запрашав за неговата улога во нашето семејство. Во мојот детски ум тој имаше посебно место.Моите родители ме воспитуваа по сите основи: мајка ми ме научи да разликувам добро од зло, а татко ми ме учеше да бидам послушен.

Но, странецот, имаше посебна улога. Тој можеше да не држи со часови заедно со своите авантури, мистерии и комедии.

Кога сакав да научам нешто за политиката, историјата или науката тој секогаш ги знаеше сите одговори за минатото, ја разбираше сегашноста и се чинеше дури и дека е во состојба да ја предвиди иднината.

Го однесе моето семејство и на првиот значаен фудбалски натпревар. Знаеше да ме насмее и растажи.

Странецот никогаш не престана да зборува, но тоа изгледа не му пречеше на татко ми.

Понекогаш, мајка ми тивко стануваше и доаѓаше во кујната каде беше тивко и мирно, додека ние останатите се стишувавме едни со други за да чуеме што има тој да ни каже. Денес се прашувам дали таа некогаш потајно се молеше странецот да си замине од нашиот дом.

Татко ми управуваше со нашиот дом со одредени морални норми, но странецот никогаш не чувствуваше обврска да се придржува до нив.

Прости приказни не беа дозволени во нашата куќа. Ниту од нас, ниту од нашите пријатели и посетители. Од друга страна, нашиот долгогодишен посетител лесно се провлекуваше со пцовки кои ги параа моите уши и го тераа татко ми да побесни, а мајка ми да поцрвене.

Татко ми не дозволуваше либерална употреба на алкохолот, но странецот секојдневно не поттикнуваше редовно да го пиеме.

Тој правеше цигарите да изгледаат привлечно, пурите – џентлменски, а муштиклите – префинето.

Слободно зборуваше за сексот, дури и премногу. Неговите коментари беа провокативни, понекогаш сугестивни и бесрамни.

Денес знам дека моите сфаќања за љубовта во голема мера се формирани врз основа на приказните на странецот.

Од ден на ден странецот ги негираше вредностите на моите родители, но сепак многу ретко го замолчуваа, и НИКОГАШ не го замолија да го напушти нашиот дом.

Поминаа повеќе од 40 години откако странецот се досели во животот на моето семејство.
Мошне брзо се вклопи, па денес ни од близу не изгледа така восхитувачки како на почетокот.

Дури и денес, ако влезете во куќата на моите родители и понатаму ќе го пронајдете него – како седи во својот ќош, чека некој да го сослуша, да зборува со него додека му ги покажува своите слики.

Како се викаше странецот?

Ние просто го нарековме – Телевизор.

Во меѓувреме доби и сопруга. Ја викаме Компјутер.

Нивното прво дете го викаме Мобилен телефон.

А, нивното второ дете – Фејсбук...

--- надополнето ---

Мудри басни за возрасни

Приказните отсекогаш носат добра поука зад себе. Уште како деца уживавме во мудрите басни за гавранот и лисицата, басните на браќата Грим кои до денес ги помниме. Ова се малку поинакви приказни со поука за повозрасни.

1. Одела Црвенкапа низ шумата кога пред неа излегол волк. Таа тргнала да се качи на дрво, кога тој и вели:

- Црвенкапо, симни се, нема ништо да ти направам.
- Ма дај не лажи мислиш не сум ја читала приказната. Јас ќе се симнам и ти ќе ме изедеш.
- Што ти паѓа на памет, јас сум Вук Караџиќ, симни се слободно.

Се симнала кога стварно што ќе види Вук Караџиќ. Оди понатаму кога пред неа излегол лав. Она на дрво, а лавот од доле.

- Симни се Црвенкапо, ако си ја читала приказната знаеш дека во неа нема лав.
- Знам јас ама лавовите јадат луѓе.
- Ма, што ти паѓа на памет, јас сум американец, Лав Коен.

Се симнала Црвенкапа кога лавот скокнал и ја изел.

Поука: На американците не треба да им се верува ни во басните.

2. Еден ден, во прелетување низ шумата гавранот видел парче леб. Вешто го зел и почнал да си размислува:

- Не смеам да си дозволам да ме прелаже лисицата како со оној гавранот во басната. Ако лисицата каже „добар ден гавране“ јас ќе се правам на луд, зашто ако прозборам ќе ми падне лебот.“

Така лисицата, која исто така ја читала басната, го здогледала гавранот со парче леб, и се одлучила повторно да се обиде да биде главна во литературата.

Л: Добар ден гавране.
Г: (молчел)

Л: Добар ден гавране!
Г: (молчел)

Л: Гавране, директорот ти се швалерисува со жената!
Г: Штоооо? (и отиде лебот)

Поука: Молчи кога директорот ќе ти ја легне жената затоа што ќе останеш без леб!
 

TWEETY***

Мy life..my rules..any questions?
Член од
18 февруари 2006
Мислења
2.041
Поени од реакции
66
Како се менуваат жените?

Со текот на годините се менуваат жените, мажите, светот, начинот на кој живееме, мислењата, окупациите, предметите, технологијата.
Како се менувале и „модернизирале“ жените:

Во 1970 година: Сакај ме, но немој да ме допираш.

Во 1980 година: Можеш да ме допреш, но немој да ме бакнуваш.

Во 1990 година: Бакни ме, но немој да си помислил на нешто повеќе.

Во 2000 година: Можеш да ми правиш се, но немој да си кажал некому!

Во 2010 година: Прави ми се што ќе посакаш, во спротивно ќе има кажам на сите дека си неспособен и не знаеш како да задоволиш жена!
 

TWEETY***

Мy life..my rules..any questions?
Член од
18 февруари 2006
Мислења
2.041
Поени од реакции
66
Судбината на две камили

Мајка и дете камили си разговарале надвор на Сонцето. Детето ја прашува мајката: „Мамо, мамо да те прашам нешто може?“ „Секако сине, кажи што те интересира?“

„Па, мамо зошто ние камилите имаме грпка?“

„Па сине, ние сме пустински животни. Во грпката чуваме резерви на вода и сме познати по тоа што долго време можеме да издржиме без вода.“

„Епа добро, а зошто имаме долги нозе и кружни копита?“

„Сине, тие ни помагаат да одиме по песокот полесно од сите други“

„А, мамо, зошто имаме толку долги трепки? Понекогаш многу ми пречат на видот?!“

“Сине, тие ни служат да не заштитат од пустинскиот песок и ветер“

„Ахам, значи грпката ни служи за вода кога сме во пустина, нозете и копитата за да одиме полесно кога сме во пустина, а трепките не штитат од пустинскиот ветер и песок...може само уште едно прашање мамо?“

„Да, сине?“

„Што по ѓаволите тогаш правиме ние тука во Зоолошкава градина???“

Заклучок: Вештините, знаењето, способностите и искуството се корисни само ако се наоѓаш на вистинското место!
 

Јас!

Цвеќенце сум. Нарцис.
Член од
27 јануари 2011
Мислења
34
Поени од реакции
3
6 животни вистини:

1. Неможеш да си ги допреш сите заби со јазикот
2. Сите будали кои откако ке ја прочитаат првата животна вистина пробуваат да го направат тоа
3. Првата животна вистина е лага
4. Сега се смееш бидејки си будала
5 .Наскоро ке им го пратиш ова на останатите будали
6. На твоето лице сеуште има насмевка
 
Член од
7 декември 2010
Мислења
178
Поени од реакции
131
Напишано од Ice_Hendrix

Не знам дали е за на темава ама ај да не стои за џабе у комп:

6 животни вистини:

1. Неможеш да си ги допреш сите заби со јазикот;
2. Сите будали кои откако ке ја прочитаат првата животна вистина пробуваат да го направат тоа;
3. Првата животна вистина е лага;
4. Сега се смееш бидејки си будала;
5 .Наскоро ке им го пратиш ова на останатите будали
6. На твоето лице сеуште има глуп осмех
оригиналот



6 животни вистини:

1. Неможеш да си ги допреш сите заби со јазикот
2. Сите будали кои откако ке ја прочитаат првата животна вистина пробуваат да го направат тоа
3. Првата животна вистина е лага
4. Сега се смееш бидејки си будала
5 .Наскоро ке им го пратиш ова на останатите будали
6. На твоето лице сеуште има насмевка

па од истата тема најде да препишеш? Ама ти се може ? не?

 

Јас!

Цвеќенце сум. Нарцис.
Член од
27 јануари 2011
Мислења
34
Поени од реакции
3
Не ги читав сите постови во темава, само првиот и последните. :)
 

@cool@

Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
Член од
2 јуни 2007
Мислења
23.601
Поени од реакции
27.114
ИМА ЛИ РАЈ И ПЕКОЛ

Некој генерал, облечен во сјајна војничка одора и наоружан до заби, влегол во црква и го прашува свештеникот дали постои рај и пекол.

"Кој си ти?" го запрашал свештеникот. "Да не си можда војник? Па кој би те сакал во служба со такво лоповско лице."

Генералот на тоа се разбеснил и се фатил за мечот , а свештеникот уште позајадливо додал : "Гледај, па ти имаш меч, сигурно е зарѓан и тап, не можеш со него да ме раниш."

Генералот, црвен од гнев, ја извлекол сабјата, спремен да му ја откине главата на свештеникот , кога овој му вели: "Ете гледаш, овде се отвараат вратите на пеколот ."

Сфаќајки ја пораката , генералот се поклонил и заблагодарил на свештеникот, а овој на тоа му климнал и рекол : "А оттука се отвара вратата на рајот ."
 

TWEETY***

Мy life..my rules..any questions?
Член од
18 февруари 2006
Мислења
2.041
Поени од реакции
66
Двајца крупиеа стојат во коцкарница покрај масата со коцки. Се појавила атрактивна плавуша, ставила 20.000 долари на еден број и рекла:



„Се надевам дека нема да имате ништо против, но имам повеќе среќа кога сум потполно гола!“
Плавушата соблекла се од себе, ги зела коцките и викнала:



„Ајде коцки мои мили, на мама и требаат нови алишта и штикли!“

Кога застанале коцките плавушата скокала од среќа:

„Јеееееиј, добив, добив, добив!“

Ги изгушкала крупиеата, ја зела добивката и облеката и си заминала.

Крупиеата подзинати се гледале меѓу себе. После некое време едниот го прашува другиот:

А, на колку и паднаа коцките бе?
Појма немам, мислев ти гледаш!
Заклучок: Пред гола жена, сите мажи се слепи
 

la-loca

Immortal...
Член од
24 јули 2009
Мислења
2.545
Поени од реакции
1.252
1. Три мачки сакале да поминат преку пруга, но поминувал воз. Бидејќи не сакале да чекаат се решиле една позади друга да поминат меѓу предните и задните тркала на возот.

Претрчала првата, но задните тркала ја фатиле за опашката и и’ ја исекле на пола. Втората, исто како првата, завршила на другата страна со пресечен опаш.

Третата, видела како поминале првите две, го свиткала опашот меѓу задните нозе и претрчала. Меѓутоа се сплеткала во сопствениот опаш, паднала и возот и ја отсекол главата.
Поука: Кога „мачка“ ќе осети нешто помеѓу нозе – ја губи главата!


2. Оделе две ружи низ пустина и си муабетат.

Ружа 1: Те молам дај ми малку вода.
Ружа 2: Ма не ме замарај.

Поминале неколку дена, и пак:

Ружа 1: Те молам, те молам дај ми!
Ружа 2: Ти реков да не ме замараш бре!

Набрзо првата ружа овенала.
Не поминала ни една недела, овенала и втората ружа.
Поука: Дала, не дала – ќе овенеш!



3. Се решил младиот ѓавол да се жени па отишол кај татка си да праша каде да најде девојка. Татко му му вика:
- Знаеш сине овде во пеколот има само к*рви, ти убаво оди си на земјата па таму улови си некоја поштена жена.
- А, како да препознаам таква?
- Само свирни по неа, која ќе се сврти, таа е к*рва, а која ќе продолжи да си оди е поштена.

Отишол младиот ѓавол на земјата, свирнал по девојки и конечно нашол една што не се свртела, ја однел во пеколот и се оженил со неа.
Поука: Девојки, к*рвајте се, инаку ќе ве однесе ѓаволот!
 
Член од
14 август 2010
Мислења
5.508
Поени од реакции
5.821
Си била една група на жаби кои сакале да се натпреваруваат. Сакале да се искачат на висока кула, па се насобрале доста гледачи да им дадат подршка...

Утакмицата започнала...арно ама...никој од присутните не верувал дека некоја жаба ќе се искаче на врвот од кулата. Цело време климале со главата и зборувале:
"леле тоа е многу напорно, никогаш нема да успеат!"
или
"Ма нема да успеат кулата е многу висока!"
Жабите почнале да заостануваат......освен една, која брзо лазела, се качувала се повисоко и повисоко...гледачите повторно почнале да викат:
"Тоа е многу напорно! Не е можно толку високо да се искаче!"

Една по една жабите се откажувале се завртувале и се враќале назад...освен една која упорно одела напред...и воопшто не сакала да се предаде!

На крај упорната жаба, со најголеми амбиции се искачила на врвот од кулата!
Останатите жаби како и гледачите сакале да дознаат како успеала баш таа да го стори тоа што другите не можеле да го направат - да се искачат на кулата.

Еден од гледачите се приближил до жабата за да ја праша како успеала да се искаче на врвот и што ја мотивирало за да успее.

Тогаш се дознало дека всушност жабата - победник е глува!!!

НАРАВОУЧЕНИЕ:

Никогаш немој да ги слушаш оние луѓе кои се негативни и песимисти!!!

Затоа што ти ги уништуваат најубавите желби, мечтаења и соништа кои ги имаш во својата душа!!! Секогаш мисли на силината на зборот, затоа што се она што ќе го слушнеш или прочиташ влијае на твоите дела.

Затоа биди секогаш ОПТИМИСТ.

И уште нешто...биди едноставно "глув" на секој оној кој ќе ти рече дека не знаеш и не можеш да ги оствариш своите соништа!

ПОМИСЛИ: ВО СЕ МОЖЕ ДА СЕ УСПЕЕ - САМО АКО СТВАРНО СЕ САКА.
 
Член од
14 август 2010
Мислења
5.508
Поени од реакции
5.821
Неколку важни зборови во животот


The Most Selfish " 1 " letter word.
" I " ---> Avoid It

The Most Satisfying " 2 " letter words.
" We " ---> Use It..

The Most Poisonous " 3 " letter word.
" Ego" ---> Kill It..

The Most Used " 4 " letter word.
" LOVE " --> Value It.

The Pleasing " 5 " letter words.
" SMILE " --> Keep It.

The Fastest Spreading " 6 " letter word.
" RUMOUR " --> Ignore it..

The Hardest working " 7 " Letter Word.
"SUCCESS " --> Achieve it..

The Most enviable " 8 " letter word.
" JEALOUSY " --> Distance It..

The Most Powerful " 9 " word letter word..
" KNOWLEDGE " --> Acquire It.

The Most essential " 10 " letter word
" CONFIDENCE " -- > Trust It.

--- надополнето ---

Be Positive Like This Boy

Beautiful Madam was having trouble with one of her students in 1st Grade class. Madam asked,'Boy. what is your problem?'
Boy answered, 'I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 4th Grade!'

Madam had enough. She took the Boy to the principal's office. While the Boy waited in the outer office, madam explained to the principal what the situation was. The principal told Madam he would give the boy a test and if he failed to answer any of his
questions he was to go back to the first-grade and behave.She agreed.

the Boy was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: 'What is 3 x 3?'
Boy.: '9'.

Principal: 'What is 6 x 6?'
Boy.: '36'.

And so it went with every question the principal thought a 4th grade should know. The principal looks at Madam and tells her, 'I think Boy can go to the 4th grade.'

Madam says to the principal, 'I have some of my own questions.

Can I ask him ?' The principal and Boy both agreed.

Madam asks, 'What does a cow have four of that I have only two of'?

Boy, after a moment 'Legs.'

Madam: 'What is in your pants that you have but I do not have?'

Boy.: 'Pockets.'

Madam: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval,
delicious and contains thin whitish liquid?

Boy.: Coconut

Madam: What goes in hard and pink then comes out soft And sticky?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Boy was taking charge.

Boy.: Bubblegum

Madam: What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer..

Boy.: Shake hands


Madam: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do.

Boy.: Tent

Madam: A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first.

The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.

Boy.: Wedding Ring

Madam: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.

Boy.: Nose

Madam: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.

Boy.: Arrow

Madam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means lot of heat and excitement?

Boy.: Fire truck

Madam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if u don't get it, u have to use ur hand.

Boy.: Fork

Madam: What is it that all men have one of it's longer on some men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his wife after they're married?

Boy.: SURNAME.

Madam: What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love ?

Boy.: HEART.

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher,

'Send this Boy to
IIM AHMEDABAD (Indian Institute Of Managment)
I got the last ten questions wrong myself!
 

@cool@

Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
Член од
2 јуни 2007
Мислења
23.601
Поени од реакции
27.114

Skupocena ogrlica

Draguljar je sedeo za stolom i kroz izlog svoje otmene radnje posmatrao prolaznike. Neka se devojčica približila i prislonila nosić na izlog. Kao nebo plave oči radosno zasijaše kad ugleda jedan od izloženih predmeta. Ušla je odlučno i prstom pokazala ogrlicu od modrog tirkiza.
-To je za moju sestru. Možete li mi je zapakovati kao poklon?
Trgovac s nevericom pogleda devojčicu i uputa:
-Koliko novca imaš?
Ona se podiže na prste, stavi na sto limenu kutiju, otvori je i isprazni. Bilo je tu nekih manjih novčanica, šaka sitniša, nekoliko školjki i figurica.
-Hoće li biti dovoljno?-upita ponosno. -Htela bih da starijoj sestri kupim poklon. Otkad nemamo mamu, ona obavlja sve poslove i nema ni trenutka vremena za sebe. Danas joj je rodjendan. Sigurna sam da će je poklon jako obradovati. Njene su oči iste bolje kao taj dragi kamen.
Trgovac je otišao u susednu prostoriju i u zlatnocrven papir zapakovao kutijicu.
-Uzmi i pažljivo ponesi-reče devojčici.
Ona uze paketić kao pobednički pehar i ponosno izadje. Sat vremena kasnije u radnju udje prekrasna devojka s kosom boje meda i divnim modrim očima. Stavi na sto kutijicu koju je trgovac bio pažljivo zapakovao i upita:
-Ova je ogrlica kupljena u vašoj radnji?
-Da, gospodjice.
-Koliko je koštala?
-U mojoj radnji cene su stvar poverenja, tiču se samo mene i mojih kupaca.
-Moja sestra je imala nešto sitniša, sigurno nije mogla platiti ovako vrednu ogrlicu!
Trgovac zatvori kutiju, umota i vrati je devojci:
-Vaša sestra je platila njavišu cenu: dala je sve što je imala.
 

Kajgana Shop

На врв Bottom