Human
Explorer
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 12.394
- Поени од реакции
- 5.021
Си ја промашил темата... 2 пати.
nikaТa
Mr.Lover Lover
- Член од
- 16 април 2010
- Мислења
- 524
- Поени од реакции
- 60
Се извинувам .. :kesa:
Влегува некој тинејџер со вокмен на уши, рокнат до даска, во автобус и седнува до некоја баба. Бабава седела мирно некое време, ама почнала да ја нервира музиката, па земала да тропа со бастумот по подот. Дечково се изнервирал што му се расипува музиката, па и дофрлил на бабата:
- Бабо, а да ставеше гумичка на тоа стапот!?
- Татко ти требал да стави гумичка на стапот! - му дрекнала бабата:star::star::star:
--- надополнето ---
Блажо и Мара биле во брак 20 години. Секоја вечер кога воделе љубов Блажо инсистирал да се изгасне ламбата. На Мара еден ден и пукнал филмот и одлучила да го излечи од таа луда навика...
Една вечер, додека имале секс Мара станала, ја запалила ламбата и што ќе види.
Блажо наместо својот алат користел вибратор. Мара изнервирана почнува да му се дере:
- Ти, импотентна будало, како не ти е срам, 20 години си ме лажел? Објасни ми зошто?
Блажо смирено ја погледнал во очи и ја прашал:
- Јас можам да ти го објаснам вибраторор, но ти мене како ќе ми ги објасниш децата?
--- надополнето ---
ПРВА ДЕЛОВНА ЛЕКЦИЈА
> *
> Само што со туширање завршила
> жената, мажот
> влегол во купатило, кога
> затропал некој на
> врата. По кратко натегање кој да
> отвори
> врата, жената попуштила,
> набрзина се
> завиткала во пешкир и отворила
> врата. Таму
> Перо, нивниот прв комшија. -
> Комшике, ќе ти
> дадам 800 евра ако го симнеш тој
> пешкир.
>
> Кратко размислувала, го
> разврзала пешкирот
> и застанала гола пред Перо.
> Перо и дал 800 евра и заминал.
> Збунета но и среќна заради
> приликата лесно
> да заработи толкави пари, жената
> се
> прибрала пак во пешкирот и се
> вратила
> назад..
>
> - Кој беше? - Перо.
>
> - Супер, ти спомна ли нешто за
> 800-те евра што
> ми ги должи?
>
> *НАРАВОУЧЕНИЕ: Доколку важните
> информации
> за позајмиците ги поделите со
> своите
> акционери, можете да спречите
> евентуални
> штети.*
--- надополнето ---
> *ВТОРА ДЕЛОВНА ЛЕКЦИЈА*
>
> Додека се возел со својот
> автомобил,
> свештеникот здогледал
> калуѓерка
> покрај патот. Застанал, и
> понудил превоз,
> таа прифатила.
>
> Седнала покрај него и ги
> прекрстила нозете
> откривиајќи ги своите
> прекрасни колена.
>
> По некое време, ја спуштил
> својата рака на
> нејзините нозе. Та гоо
> погледнала и му рекла:
>
> - Оче, зарем не се сеќавате на
> 129-от псалм?
>
> Свештеникот длабоко се извинил,
> ја
> повлекол раката, но, по некое
> време,
> повторно му отишла раката накај
> калуѓерката.
>
> - Оче, зарем не се сеќавате на
> 129-от псалм?
>
> Тој уште еднаш се засрамил:
>
> - Проштејак сестро, телото е
> грешно.
>
> Калуѓерката стигнала до
> манастирот а
> свештеникот продолжил до
> својата
> црква. Влегол и веднаш ја
> побарал Библијата
> за да се потсети на 129-от
> псалм. А тој гласи:
>
> - Оди напред и барај, продолжи и
> ќе го
> спознаеш врвот на
> задоволството.
>
> *НАРАВОУЧЕНИЕ: Ако не си доволно
> информиран
> за работата со која се
> занимаваш, можеш да пропуштиш
> сјаjни
> прилики.*
>
- Бабо, а да ставеше гумичка на тоа стапот!?
- Татко ти требал да стави гумичка на стапот! - му дрекнала бабата:star::star::star:
--- надополнето ---
Блажо и Мара биле во брак 20 години. Секоја вечер кога воделе љубов Блажо инсистирал да се изгасне ламбата. На Мара еден ден и пукнал филмот и одлучила да го излечи од таа луда навика...
Една вечер, додека имале секс Мара станала, ја запалила ламбата и што ќе види.
Блажо наместо својот алат користел вибратор. Мара изнервирана почнува да му се дере:
- Ти, импотентна будало, како не ти е срам, 20 години си ме лажел? Објасни ми зошто?
Блажо смирено ја погледнал во очи и ја прашал:
- Јас можам да ти го објаснам вибраторор, но ти мене како ќе ми ги објасниш децата?
--- надополнето ---
ПРВА ДЕЛОВНА ЛЕКЦИЈА
> *
> Само што со туширање завршила
> жената, мажот
> влегол во купатило, кога
> затропал некој на
> врата. По кратко натегање кој да
> отвори
> врата, жената попуштила,
> набрзина се
> завиткала во пешкир и отворила
> врата. Таму
> Перо, нивниот прв комшија. -
> Комшике, ќе ти
> дадам 800 евра ако го симнеш тој
> пешкир.
>
> Кратко размислувала, го
> разврзала пешкирот
> и застанала гола пред Перо.
> Перо и дал 800 евра и заминал.
> Збунета но и среќна заради
> приликата лесно
> да заработи толкави пари, жената
> се
> прибрала пак во пешкирот и се
> вратила
> назад..
>
> - Кој беше? - Перо.
>
> - Супер, ти спомна ли нешто за
> 800-те евра што
> ми ги должи?
>
> *НАРАВОУЧЕНИЕ: Доколку важните
> информации
> за позајмиците ги поделите со
> своите
> акционери, можете да спречите
> евентуални
> штети.*
--- надополнето ---
> *ВТОРА ДЕЛОВНА ЛЕКЦИЈА*
>
> Додека се возел со својот
> автомобил,
> свештеникот здогледал
> калуѓерка
> покрај патот. Застанал, и
> понудил превоз,
> таа прифатила.
>
> Седнала покрај него и ги
> прекрстила нозете
> откривиајќи ги своите
> прекрасни колена.
>
> По некое време, ја спуштил
> својата рака на
> нејзините нозе. Та гоо
> погледнала и му рекла:
>
> - Оче, зарем не се сеќавате на
> 129-от псалм?
>
> Свештеникот длабоко се извинил,
> ја
> повлекол раката, но, по некое
> време,
> повторно му отишла раката накај
> калуѓерката.
>
> - Оче, зарем не се сеќавате на
> 129-от псалм?
>
> Тој уште еднаш се засрамил:
>
> - Проштејак сестро, телото е
> грешно.
>
> Калуѓерката стигнала до
> манастирот а
> свештеникот продолжил до
> својата
> црква. Влегол и веднаш ја
> побарал Библијата
> за да се потсети на 129-от
> псалм. А тој гласи:
>
> - Оди напред и барај, продолжи и
> ќе го
> спознаеш врвот на
> задоволството.
>
> *НАРАВОУЧЕНИЕ: Ако не си доволно
> информиран
> за работата со која се
> занимаваш, можеш да пропуштиш
> сјаjни
> прилики.*
>
![[ Македоникус ]*](/data/avatars/m/26/26045.jpg?1373015970){kind=avatar}
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.640
- Поени од реакции
- 2.504
^ Вицовиве ти се врв.
DUPLI SEX
Sedi momak u kafani pored starije zene.
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55).
Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena ga pita:
- Jesi li probao dupli sex, sa majkom i cerkom?
- Nisam, ali bi voleo .
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc.
I odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,
okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!!
Sedi momak u kafani pored starije zene.
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55).
Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena ga pita:
- Jesi li probao dupli sex, sa majkom i cerkom?
- Nisam, ali bi voleo .
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc.
I odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,
okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!!
Se vozat tatko i sin vo kola i od nekoj prozor leta skinat k.r i se lepi na sofersaibma.Tatkoto odma izreagiral i gi pustil brisacite.Deteto lubopitno odma go prasalo:Tato sto bese toa? Tatkoto,da ne bide vulgaren mu rekol:Muva sine.,a deteto:Lele kolkav k.r imaseee. hh
~DaRko
Поштен лопов
- Член од
- 29 март 2009
- Мислења
- 5.888
- Поени од реакции
- 2.481
Откако завршил изборот за мис на Шутка новинарот направил интервју со победничката:
Како се чувствувате после изборот?
- Евентуално
Омилена боја?
- Карирана.
Омилено животно?
- Пчела.
Зошто?
- Затоа што дава мармалад
Мислите мед?
- Мислам!
Сок?
- Може!
Каде било вашето последно сексуално искуство?
- В газ.
Како се чувствувате после изборот?
- Евентуално
Омилена боја?
- Карирана.
Омилено животно?
- Пчела.
Зошто?
- Затоа што дава мармалад
Мислите мед?
- Мислам!
Сок?
- Може!
Каде било вашето последно сексуално искуство?
- В газ.
stick figure
#MiaSanArsenal
- Член од
- 2 мај 2010
- Мислења
- 4.811
- Поени од реакции
- 3.705
Две проститутки стојат на улица и едната и вика на другата:
- Ааа, осеќам дека оваа ноќ ќе има многу промет!!!
- Од каде знаеш ма?
- Ми мириса на к*р во воздухот!
- Не ма, јас узригнав.
- Ааа, осеќам дека оваа ноќ ќе има многу промет!!!
- Од каде знаеш ма?
- Ми мириса на к*р во воздухот!
- Не ма, јас узригнав.
- Член од
- 19 септември 2008
- Мислења
- 730
- Поени од реакции
- 62
си бил некој нашинец во франција и му кажале дека таму и таму ем шо ти го пу**ит ем ја пее марсељезава,
се попалил типов и рекол морат да видам шо е работава,
отишол еднаш згаснале светло и и му го пуш**ит и ја пее ли ја пее марсељезава, се изненадил и друг ден вика мора пак
да одам да видам шо е.
Отишол пак гасат светло свр**ава типов, таа ја пее ли ја пее марсељезава...
Третиот пат оди типот, типкава му го .... тој свр**ва, таа пее ли пеее марсељеза и пали едвај светло и гледа стаклено типот стаклено око на масата остаено
се попалил типов и рекол морат да видам шо е работава,
отишол еднаш згаснале светло и и му го пуш**ит и ја пее ли ја пее марсељезава, се изненадил и друг ден вика мора пак
да одам да видам шо е.
Отишол пак гасат светло свр**ава типов, таа ја пее ли ја пее марсељезава...
Третиот пат оди типот, типкава му го .... тој свр**ва, таа пее ли пеее марсељеза и пали едвај светло и гледа стаклено типот стаклено око на масата остаено
stick figure
#MiaSanArsenal
- Член од
- 2 мај 2010
- Мислења
- 4.811
- Поени од реакции
- 3.705
Докторот: Женати има алцхајмерова болест или сида...
Мажот: А како ќе дознаеме?
Докторот: Однеси ја во парк и осави ја, ако е врати веќе немој да си ја е*ел.
Мажот: А како ќе дознаеме?
Докторот: Однеси ја во парк и осави ја, ако е врати веќе немој да си ја е*ел.
stick figure
#MiaSanArsenal
- Член од
- 2 мај 2010
- Мислења
- 4.811
- Поени од реакции
- 3.705
Жена оди на доктор и докторот ја праша:
- Од каде тие модреници на газот?
- Тие ми се од сексот, доторе.
- Ќе треба да ја смените позата госпоѓо!
- Ауу не може!!! Многу му смрди здивот на кучето.
- Од каде тие модреници на газот?
- Тие ми се од сексот, доторе.
- Ќе треба да ја смените позата госпоѓо!
- Ауу не може!!! Многу му смрди здивот на кучето.
GavolRulz
hippopotomonstrosesquipedaliophobia
- Член од
- 23 март 2008
- Мислења
- 12.702
- Поени од реакции
- 11.520
Ај сеа препрочитај си вицот да видам баш дали ќе си го разбереш.си бил некој нашинец во франција и му кажале дека таму и таму ем шо ти го пу**ит ем ја пее марсељезава,
се попалил типов и рекол морат да видам шо е работава,
отишол еднаш згаснале светло и и му го пуш**ит и ја пее ли ја пее марсељезава, се изненадил и друг ден вика мора пак
да одам да видам шо е.
Отишол пак гасат светло свр**ава типов, таа ја пее ли ја пее марсељезава...
Третиот пат оди типот, типкава му го .... тој свр**ва, таа пее ли пеее марсељеза и пали едвај светло и гледа стаклено типот стаклено око на масата остаено
Дај бе поубаво напиши го вицот, една реченица не разбрав од целиот виц.
- Член од
- 17 март 2007
- Мислења
- 702
- Поени од реакции
- 26
Пена дојде во градот и станала секретарка. Во саботата се враќа на село и девојки ја прашуваат што работи.
- Па укинувам телефонот, пишувам на машина, правам кафе, некој пат држа на шефот пенисот - објасниме Пена.
- А што е тоа пенис? - прашали девојки.
- Па како на мојот Гошо курот, ама по меко.
- Па укинувам телефонот, пишувам на машина, правам кафе, некој пат држа на шефот пенисот - објасниме Пена.
- А што е тоа пенис? - прашали девојки.
- Па како на мојот Гошо курот, ама по меко.
~DaRko
Поштен лопов
- Член од
- 29 март 2009
- Мислења
- 5.888
- Поени од реакции
- 2.481
Доаѓа некој човек в црква и му вели на попот:
- Попе сакам да се исповедам...пред неколку дена дупев мачка.
- Ауууу - вели попот - ќе кажеш дома 3 оче наш. А како го стори тоа?
-Епа попе, зедов една чизма и ја напикав мачката внатре...
-Чекај синко - го прекинува попот - Аркадиеее, дојди да чуеш како се снашол човекот, а не како нас, целите да сме со гребаници...
- Попе сакам да се исповедам...пред неколку дена дупев мачка.
- Ауууу - вели попот - ќе кажеш дома 3 оче наш. А како го стори тоа?
-Епа попе, зедов една чизма и ја напикав мачката внатре...
-Чекај синко - го прекинува попот - Аркадиеее, дојди да чуеш како се снашол човекот, а не како нас, целите да сме со гребаници...