Сакам да ти кажам...
И после се, уште си тука. И после сето ова време, се уште постои дел од мојата душа наменет само за тебе, дел кој никогаш не сакав и не можев да го отстапам на било кој друг.
А ги имаше, ги имаше уште многу после тебе. Ги имаше секакви. Ги имаше само за забава, ги имаше за утеха, ги имаше и за нешто посериозно. Некои се задржаа во мојот живот само ден-два, некои останаа подолго. Некои дури и ми значеа. А имаше и некои што личеа на тебе. Само што ниту еден не беше ти. А јас те барав во секој од нив. Се надевав дека ќе го препознаам твојот лик во некој преполните барови, го замислував твоето присуство во долгите ноќи исполнети со алкохол и гревови, упорно го барав она што остана од тебе на дното на чашата коњак, се губев во лавиринтот на сопствената осаменост. Те барав...
Но среќата ја пронајдов дури кога престанав да те барам. Дури кога си признав самата себеси дека се е залудно, дека веќе те нема, можев да продолжам да живеам. Не беше лесно, но знаев дека морам да се соочам со фактот дека ме остави, знаев дека морам да излезам од бездната во која ме турна. И можам да речам дека успеав. По многу време, пак сум среќна. Пронајдов мир, пронајдов надеж, пронајдов љубов. Најдов човек кој можам неизмерно да го сакам без во секој момент поминат со него да ги барам моментите поминати со тебе. Го сакам на начин на кој порано не умеев да сакам. Го сакам безусловно, нежно и смирено. Со него повторно почнав да чувствувам. Да, среќна сум. Па сепак, осетив потреба да ти го кажам ова.
Се сеќавам на моментите непосредно по твоето заминување. Се сеќавам на миксот од чувства кои ме преплавуваа во тие моменти. Најпрвин беше болка. Потоа беше бес. Потоа дојде тагата. И на крајот сите тие и отстапија место на една огромна празнина. Е тоа беше најлошото. Знаеш ли како е кога не чувствуваш ништо, а имаш неизмерна потреба да чувствуваш? Потреба да чувствуваш било што, па макар и болка... А во тебе да имаш едно огромно ништо, да се будиш наутро со желба што побрзо пак да дојде ноќта за да продолжиш да спиеш, бидејќи само сонот успева да ти донесе барем делумно спокојство... На многу малку нешта се сеќавам од тој период. Беше едноставно како да не живеев. Постоев само затоа што морав. Постоев само телесно, додека мојот дух беше некаде далеку, заспан.
Со време, работите почнаа да се враќаат во нормала. Празнината што ја остави никогаш не исчезна потполно, но постепено почна да се намалува, отстапувајќи им место на некои проѕирни чувства. Како што реков, продолжив да живеам. Ја вратив контролата врз мојот живот, врз мојата душа. Ја исполнив со љубов, среќа, надеж и убави мисли. Секако, освен тој еден мал дел. Дел кој можев да го избришам, но не го направив тоа. Можеби се плашев да го подарам тој дел од мене на било кој друг. А можеби едноставно, сакав да го задржам. Да го задржам за себе, за тебе, за нас. Себично да го чувам до крајот на мојот живот, како сведоштво дека некогаш постоеше во него. Дека те сакав. Дека ме сакаше. И дека судбината прерано не раздели.
Да, сега пак сум среќна. Но, твоето отсуство се уште знае да заболи во некоја дождлива летна ноќ. Можеби успеав да те преболам, но никогаш и да те заборавам. И драго ми е што е така. Драго ми е што твојот дел во моето срце веќе не е празнина, туку ковчеже со спомени. Споменар кој сведочи за една дамнешно минато, за едни чувства кои ретко се раѓаат. Кога би се појавил сега од некаде, знам што би ме прашал: „Го сакаш ли?“. „Да“, би ти одговорила. „Повеќе отколку што некогаш ме сакаше мене?“
На тоа не би можела да одговорам. Не од што не би сакала, туку од што не би знаела што да кажам. Никогаш не сум пробала да го споредам со тебе. А и да сум пробала, не би успеала во тоа. Со него е љубов. И со тебе беше. Но едното со другото се неспоредливи. Со него ја искусувам онаа вистинска, нежна љубов, исполнета со взаемно разбирање, почитување и планови за заедничка иднина. И со тебе беше вистинско. Но беше од денес за утре. Беше љубов која сама по себе претставува болка. Дива, нескротлива, страсна, огнена. Понекогаш и себична. Љубов за каква што луѓето читаат во книгите. Љубов која секој ја посакува,а ретко кој ја сретнал во животот. Љубов која можат да ја разберат само оние кои ја искусиле... А малкумина се такви.
Токму затоа, малкумина се оние кои ќе ја сфатат мојата потреба да ти ги кажам овие зборови после толку години, кога се е веќе одамна минато. И само тие малкумина ќе сфатат зошто и после сето тоа време, трагите од таа некогашна љубов се уште не избледеле од мојот живот. Неколкумина се оние кои ќе успеаат да го прочитаат ова до крај. Некои ќе ме сфатат. Повеќето нема. „Убаво напишано“, ќе си речат и ќе продолжат да си ги вршат секојдневните обврски. Еден или двајца можеби и ќе пуштат по некоја солза. А нема зошто. Јас не плачам додека го пишувам ова. По многу време, не плачам кога ќе се сетам. Напротив, чувствувам мир и спокој каков одамна не сум чувствувала. Спокој кој ми го донесоа токму овие напишани зборови, зборови кои ти никогаш нема да ги прочиташ, зборови кои никогаш нема да ти ги кажам тебе, но сепак морав некако да ги исфрлам од мене. Се надевам дека и ти си спокоен, кај и да си. И знај, јас уште одамна се ти простив.