Вицеви без наслов 2 дел

[OMGWTFBBQ]

не ми е смешен... ама интересен ми е вицов...

Како животните одат на одмор?
Лавот сам.
Тигарот со љубовница.
А Мајмунот со жена.

))

 

[Milanez`]

ОМГ ! вицовиве...:poss:





Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува:
- Како е правилно, Ирак или Иран?

********

Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето:
- Што животно си ти?
А магарето:
- Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.

********

Три непишани правила:
1.
2.
3.

********

- Зошто телевизијата никогаш нема да ги замени весниците?
- Со телевизор не се тепаат муви!

*********

Како најдобро се мачи мува?
- Ќе ја затворите во тегла, и пред неа ќе лижете лајно!

 

[BiG_kIsS]

Полицаец застанува плавуша во кола и и вели?
*Имате лична карта?
*Немам.
*Имате пасош?
*Немам.
*Па тогаш што имате?
И плавушата му подава огледало.
*Па што не кажеш дека сме колеги. Терај ајде!

---------------

Едно дете му вели на полицаецот:
- Чичко може да докажам дека вие полицајците сте најглупави луге.
- Бегај мали да не те приведам!
- Ама навистина можам да докажам.
- Ајде докажи!
- Колку кифли изеде сабајле на празен стомак?
- Па околу 3 - 4.
- Ете гледаш дека си глуп. Си изел една на празен стомак, а другите дошле по првата.
Се замислил полицаецот и отишол кај шефот.
- Шефе ние полицајците сме најглупи луге на светот.
- Пази што зборуваш.
- Шефе колку кифли изеде сабајле на празен стомак?
- Па, 5 - 6.
- Е да ми речеше 3 - 4 сега ке те зафркнев.

--------------------

Наставникот му вели на Столе:
-Кажи ми три докази дека Земјата е топчеста
-Прво, пишува во учебникот, второ, вие кажавте, трето, и татко ми ми го кажа истото.

------------------

Трпе фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
- Јас треба на децата леб да им купам.
- Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!

-------------

Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно". Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам!"

 

[davinci]

Се симнале мајка и ќерка во подрум да го исчистат. Протурајки по старите работи нашле венчаница . Мајката и вели на ќерката- е ќеро венчаницата ја има носено прабабати , бабати па потоа јас. Значи мамо дека кога ке пораснам и јас ке ја носам-вели ќерата. НЕ ЌЕРО ТИ ИМАШ ЛЕУХЕМИЈА!!!!!:pos2:

 

[Milanez`]

Јуриш цигани




Што прави циган пред зграда?
-Смрди
а позади зграда?
-Исто смрди

*****
Како се викал првиот Циган?
- Алфа Ромео

*****
-Што прави ЦИГО на ОЛИМПИЈАДА?
-СМРДИ НА 100 МЕТРИ!

*****
Што прави циган пред компјутер?
Чепка во Ресајкл бин....

*****
Што праат три циганчиња на семафор? СМРДАТ!




ај бегам јас фати да смрди

 

[The_Freelancer]

Ovoj mi go kazaa na angliski i ne biva da se prevede i pak da izleze dobar:
Avion vo let naiduva na problemi i ima opasnost da se srusi. Ide hostesata i im soopstuva na lugjeto oti ke treba da isfrlat nekoi od niv za da ne padne avionot i za da bilo se fer i korektno ke se pocnelo po azbucen red. i pocnuva:
Are there any African Americans on board?...site molcat
Are there any Black Americans on board?...site pak molcat
Are there any Colored Americans on board?...pak molk i edno dete mu kazuva na tatko mu (i dvajcata Crnci) Dad, that's us. i tatkoto: shut up son, today we're niggers! :pos2::pos2::pos2:

 

[Izr0d]

Оди програмер на бензинска и му вели на продавачот:
-Ве молам наточете ми гориво!-Каков 95 или 98?
-Што? Зарем немате XP!!!?

 

[Izr0d]

Мајката му пишува на синот писмо, па вика...,

Драг Синко, Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам, зошто ако го добиеш значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш.Пред некој ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа ние се преселивме малку подалеку.

Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4.
Во врска со јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта. Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб.
Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога тој победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко ти и мене, експлозијата не исфрли надвор низ прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме заедно.

Бидејки веќе го спомнувам татко ти, тој најде нова работа! Многу се гордее. Има под себе околу 500 души...се запосли на градски гробишта, го коси травњакот.

Сестра ти Милева, знаеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е.

А брат ти Радојче, тој е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!!

Добро синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е.Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив. Ако ја видиш Станка, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај ништо.

Те сака Мама,

Станислава.

П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот.

 

[c i t r o]

Сретнал некој петел мало пиле како пуши на улица, па му вика:
- Што правиш бе мангуп. Ќе те кажам на татко ти и мајка ти ако веднаш не престанеш да пушиш.
- Што ми е мене гајле, бе. Јас сум од инкубатор.
:pos2:

 

[Milanez`]

Како се колнат педерите:
- Во име на оца кур да ме клоца,
И на Вампиро да ме еби комшијата Киро,
На крајо на Ѓаволо да му го дркам на Марко Поло,
Амин со попо да ми влези топо.


ненормална работа

 

[BiG_kIsS]

Zasto je pile preslo ulicu

Učiteljica u osnovnoj školi - Da bi prešlo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a - Da bi bilo učesnik u saobraćaju.
Platon - Zbog opšteg dobra.
Aristotel - U prirodi je pilića da prelaze ulice.
Karl Marks - To je bila istorijska neminovnost.
Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje) - Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan - Zaboravio sam.
Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.
Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd - Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.
Bil Gejts - Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.
Darvin - Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.
Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.
Buda - Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.
Ernest Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.
Vilijem Dž. Klinton - Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.
Martin Luter King - Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vučić - Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Šešelj - Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.
Mira Marković - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Drašković - Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Mič Bjukenon - Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Koštunica - Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.

Да надополнам

Nikola Gruevski - Pileto ja preslo ulicata zatoa sto toa vodi kon suverenitetot i tertorijalniot integritet na nasata zemja
Vlatko Gjorcev - Pileto ja pominalo ulicata zatoa sto na toa mesto go ceka podobra idnina i pokvaliteten zivot, bidejki od drugata strana se vmroovcite, pravite Makedonski patrioti koi ke se borat sekoe pile na ovoj svet da ima miren i siguren zivot. A da ne ja pominalo ulicata, ke ostanelo megu bandata na komunjarite koi so bageri gi rusat kokosarnicite
Mile Janakievski (minister za transpot i vrski) - Pileto ja pominalo ulicata zatoa sto Makedonskite ulici se najsigurni otkako jas dojdov na vlast.
Tito - Zatoa sto site pilinja-pioneri se zakolnaa "druze Tito mi ti se kunemo da sa tvoga puta nikad ne skrenemo"
Sovet Za Radiodifuzija - Pominalo ne pominalo, nema da dobie frekvencija ako ne plati
Gordana Jankulovska - Pileto ja preminalo ulicata? Ne sum informirana
Nil Amstrong - Toa e mal cekor za edno pile, ali krupen za pilishtvoto!
Aleksandar Nospal - Pileto ja premina ulicata vo eden prekrasen komplet koj cinese okolu 100.000 denari.
Branko Crvenkovski - Posle 15 Septemvri ke vi kazam zasto pileto ja pominalo ulicata!
Zaev - Pileto ja pominalo ulicata, zatoa sto pileskiot zivot poveke ne moze da ceka!
Radmila Sekerinska - Pileto ja pomina ulicata, bidejki se od nego zavisi!
Todor Petrov & Svetski SeMakedonski Kongres - Pileto ja pominalo ulicata, toa e izdajnik cim otislo na drugata strana!
Iron Maiden - Zatoa sto pileto ima "fear of the dark"
Korn - To get away from abusive parents
System Of A Down - For selfrighteous suicide
HIM - To drink the blood and be killed by its love...
Limp bizkit - Welcome to da country, punk, take a look around, it's chicken f**kin' up ya town... CHICKEN IS ACROSS DA STREET Y'ALL!
Turbonegro - Chicken's got erection.
Helloween - To be friends with the other chicken! WEEEEE! Chicken don't come easy!
Menduh Taci - To nije dobro pitanje. Pravo pitanje je: Zasto pilje nije ranije presljo uljica? Ko ga je drzalo u kafez i zasto? Ali sada, ja kao cjovek vam mogu kazati: To pilje vise nije pilje. To je veljiki kokoska.
Vasil Topurkovski - Toa e mnogu dobro prasanje!.Ma ne ova e odlicno prasanje!Mene navistina me raduva sto nasiot narod umee da postavi tolku pametno prasanje!...Izvinete ,a sto bese vtoroto prasanje?
Zoran Stavrevski (vicepremier) - Nasiot expertski tim vo momentov raboti analiza na taa tema i mnogu brzo za nekolku meseci ke izleze pred javnosta so rezultatite. No uste sega mozam da kazam deka pilinjata se mnogu pobrzi nego sto bea, i ke ja pominuvaat ulicata vo mnogu pogolem broj nego do sega.I toa vo dvata pravci!
Vlado Buckovski - E zasto de? Toa prasajte gi onie koi mu dopushtija da ja pomine uliocata.Kaj mene ne se preogjase tuku taka.
Jovan Manasievski - Ma kakvo pile, pa dajte ve molam.Kogo ono misli da go izlaze? Toa ne e pile,toa e obicna kukavica koja se prefrla od gubitnickata na pobednickata strana! I ne e samo toa pile! Denes ima mnogu takvi pilinja, no neka ne mislat deka taka lesno ke se izvlecat
Stalin - Ne me interesira, samo fatete go...mi trebaat jajca za omlet!
Groucho Marx - Pile? Koja e poentata na prikaznava? Pa jas imav vujko koj mislese deka e pile! Vujna mi za malku ke se razvedese od nego,no ni bea neophodni jajca!
Darth Vader - Pileto ne mozese da odolee na mokta na temnata strana
MVR- Nasata ekipa e na terenopt i vrsi ocevid.Koga ke gi znaeme detalite ke izlezeme so sluzbeno soopstenie.
Arnold Schwarzenefer - He'll be back! (pileto)
Petar Goshev - Ve molam ostavete me na mir. Ne sum kompetenten da odgovaram na prasanja za pilinja
Lila Filipovksa - Jas sum Lila Filipovska i bas ubavo sto me prasavte ova.Za zal eve duri ni jas ne znam zasto pileto ja pominalo ulicata,vo posledno vreme mnogu sum zafatena,ja spremam novata emisija, podgotvuvam "iznenaduvanja" i taka. No mislam deka e mnogu slatko sto pileto ja pominalo ulicata. Ke mu kazam na sponzorot, pardon prijatelot da mi kupi pile... I ulica
Homer Simpson - mmm...pile...mljac,mljac
Bono Vox - Pileto imase samo edna cel,da go spasi svetot od glad
John Lenon - Give chicken a chance!
Mick Jagger - It's only chicken but I like it!
Forrest Gump - Tesko e da se bide pile
Branko Kockica - Za da dojde vo carstvoto kade sto caruva drugarstvoto
Brza edinica za rasporeduvanje - Alfite - Dajte ni nasamo samo 5 minuti so pileto, i ke vi dademe odgovor.
Nietzche - Pileto voopsto ne postoi !
Ljupco Georgievski - Ne znam zasto pileto ja pominalo ulicata, no ako se organizira prvenstvo za preminuvanje na ulicata za Makedonskoto pile nema da navivam samo koga ke se takmici so Bugarskoto pile!
George W. Bush - Pileto bega od teroristite i silite na oskata na zloto koi moralno finansiski i verbalno gi poddrzuvaat.Tie atakuvaat na simbolot na slobodata, a toa e americkoto pile... Odgovorot ke bide full konkreten,brz precizen i krajno produktiven
Dora Bakojani - so pominuvanjeto na ulicata pileto simbolicno pokaza deka e na stranata na Grcija koga stanuva zbor za problemot so imeto!
Винстон Черчил - Кога пилето ќе ја преминува улицата може да вети само крв пот и солзи
Тарчуловски - пилето е жртва... Комшијата е крив за се
Slobodan Milosevich - Niko ne sme da bije ovo pile!!!
Tomas Alva Edison - Ukradi go pileto,i prodadi go kako sopstven patent!
Goce Delcev - jas go razbiram svetot kako pole za kulturen natprevar na site pilinja!
Cezar - za da dojde da vidi da pobedi
Dizraeli - postojat tri vrsti na pilinja "pilinja,besmrtni pilinja i statistika"
Ditrih - pile pesimist e pile optimist so iskustvo
професор по социологија - општеството е криво
професор по етика - пилето очекувало да најде подобри морални вредности на другата странa
Lјubisav Ivanov Zingo - koje pile go toa napravi ?
Мarija Мagdalena - pile?... Тi mene za pile me prasuvas?... Јas sum dama... Ne odgovaram na takvi prasanja
Mojsie - Gospod se simna od neboto i rece - "Ti pile, ke preogas ulici"
Isak Newton - Pileto koe se naogja vo sostojba na miruvanje ke ostane na edno mesto.Pileto koe se dvizi vo nekoj referenten sistem..ke preogja ulici
Fox Molder (X-Files) - Vidovte so sopstvenite oci kako pileto ja pominuva ulicata.Kolku uste pilinja treba da pominata za da poveruvate?
Richard Nixon - pileto ne ja premina ulicata.Povtoruvamileto ne ja premina ulicata!
Majkl Mur - Na slednata snimka ke vidite deka nekoj go potplatil pileto da ja premine ulicata,iako za nego tamu nema nisto interesno!No pileto morase da pomine za da USA im objavi vojna na site pilinja poradi upad na slobodnata teritorija od drugata strana na ulicata i na toj nacin da go opravdaat genocidot nad milioni kokoski.
DUI - pominuvajki ja ulicata pileto simbolicno sakase da pokaze deka Kosovo treba da bide priznato kako nezavisna drzava.Toa pile e pro-evropska kokoska i nie treba da go sledime negoviot primer.
TONI MIHALOVSKI - Dragi moi,se sobravme denes ovde za da HAHAHAHAHA iskazeme pocit HAHAHAHAHA na pileto koe hrabro HAHAHAHAHA ja pominalo ulicata i da se setime HAHAHAHAHA site nie na vreminjata koga bevme pilinja HAHAHAHAHA

Извинете за латиницата, ме мрзи да ги препишувам

 

[Milanez`]

Извини нас не мрзи да читамо латиница

 

[Грмуш]

Отишол вампир во кафана и нарачува чаша топла вода...И келнерот му вика зашо само топла вода,сакате пиво,виски нешто жестоко...И овој вади влошка и вика,Не бе жена ми доби па да си направам чај!

 

[Jovannah]

Отишол вампир во кафана и нарачува чаша топла вода...И келнерот му вика зашо само топла вода,сакате пиво,виски нешто жестоко...И овој вади влошка и вика,Не бе жена ми доби па да си направам чај!

Ова не е виц, ова е мотивација за повраќање

 

[Milanez`]

Како програмер се качува на 12 кат со лифт?
Притиска на 1-ви, притиска на 2-ри и бара кај е Enter
*****
Како ќе препознаеш лош програмер?
Излижано му е копчето Еsc.
*****
Што е заедничкото помеѓу Windows и подморница?
- Кога ќе го отвориш прозорот, почнуваат проблемите...
*****
Што вика компјутерџија кога се дави?
- F1, F1, F1!
*****
Што прави црногорски вирус во компјутер?
- Ништо,само зафаќа простор
*****
Доаѓа синот дома и ја прашува мајка си:
-Мамо, дали сум јас даунладиран?
-Не сине, ти си роден.