1.Si bile dve kravi ednata rekla:
-MuUuUuUu,a drugata i rekla :
-Mi go zema zborot od usta mori
.
2.Se trkale dve magarinja i ednoto mu reklo na drugoto:
-Koj e posleden toj e magare.
3. Na stanica Goran i Zoran cekaat avtobus. Goran ceka 5 a, Zoran 7 . Pristignuva avtobusot 57 i Goran veli :
-Super sega mozeme i dvajcata da patuvame zaedno !
4.Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
-А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам !!!
5.Паѓа Мујо од единаести кат и секако се собрале многу луѓе околу него. Мујо станува ко ништо да не било и Хасо доаѓа и го прашува што се собрале толку луѓе а Мујо вика:
- Неам појма и јас сега дојдов!
6.Како умрел Хасо?
Го погодиле со снајпер во прст!
- Но тогаш го чепкал носот.
7.Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува:
Алкохол?
- Не.
Цигари?
- Не.
Кафе?
- Е, кафе може.
8.Хасо имал проблеми со памтењето. Често му се случувало што и да каже веднаш го заборави. Немало друг лек освен да оди на доктор. Докторот загрижено го прашува:
-А од кога тоа?
-Што од кога докторе? - одговара Мујо.
9.Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо? На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми....Жена ми почна да не ме забележува.....
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она да сакаш мажи?
10.Се нашле Мујо и Хасо в затвор и Хасо почнал да пишува по ѕидот па Мујо му рекол Хасо не пишувај по ѕидот ке не избркаат од затвор бе.
11.Си бил некој глупав човек и паднал во некоја шахта .. И тој во себе си рекол
-Еххх, да беше затворена немаше да излезам .
12.Си биле Мујо и Хасо.Мујо требало да оди во Англија ама за проблем незнаел англиски јазик. Го прашал Хасо како да им зборува на Англичаните. Хасо му рекол на англичаните да им вика само Yes, yes .Мујо отишол во Англија и го сретнал некој боксер и го прашал на англиски
-Сакаш ли да те истепам ? - А на тоа Мујо му одговорил
-Yes, yes , и боксерот го истепал. Отишол Мујо да се жали кај Хасо дека што рекол Yes, yes некој боксер го истепал. Тогаш Хасо му рекол да вика само No,no. Кога пошол повторно Мујо во Англија го сретнал повторно истиот боксер и го прашал на англски
-Доста ли ти беше ? , а Мујо му одговорил
-No,no , и боксерот уште толку го истепал , така што Мујо дури неможел да се врати дома .
13. Се натпреварувале Македонец, Русин и Американец каде има најголема зграда. Одат кај Американецов и прашуваат уште колку и вика:"Уште 2 сати!!" Одат кај Русинов и прашуваат уште колку, а тој вика:"Уште 4 сати!!" Одат кај Македонецов, сретнуваат некоја трудна жена и Русинов ја прасува уште колку, а таа вика:"Уште 4 месеци!!"
14.Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Југо и умрев од глад!!!
15.Си биле Србин Македонец и Грк се возеле во авион и авионот се срушил и паднале во џунгла со човекојадци и им рекле донесете по 10 овошја и ако издржат да им ги бутнат во газ ке ги пуштат. Доаѓа Србинов до 10 круши и му ставваат 1,2,3,4 и неможел веке и го изеле. Доаѓа Македонецот со 10 петровки (јаболки) и му ставаат 1,2,3,4,5,6,7,8 и поцнал да се смее и го изеле. После се среќаваат со Србинот во РАЈОТ и србинот го прашува како бе така за малце не издржа и он рекол па нормлано дека не издржав се згазив од смеење зашо го видов Гркот со 10 лубеници.
16.Си биле Англичанец, Германец и Македонец. Се натпреварувале кој повеќе ќе издржи во соба со муви. Влегол Англичанецот за 30 секунди излегол. Влегол германецот и за 1 минута излегол. Влегол Македонецот и поминало еден час,а тој уште не излегол. Влегле внатре и го прашале што сторил? А овој му одговорил па отепав една мува и сите заминаа кај незе на погреб.
17.Разговарале Македонец и Јапонец кој бил појак од нив двајцата кога Јапонецов му вика на Македонецов ако ти ја свирнам една цела недела ке бидеш во болница! Македонецов му се спротиставил и стварно после одлежал една недела во болница. Кога пак се сретнале Мак.го прашал Јап. што зафат било тоа?Јап. му рекол кунг-фу зафат скриен тигар! Македонецот тогаш се наљутил и му рекол дека ако он го мавне има 3 месеци да лежи во болница! Замавнува Мак и Јап. 3 месеци во болница па после пак се срекаваат само што јапонецов доаѓа во инвалидска количка и го прашува Мак што зафат било тоа па што го повредил толку и Мак на ова одговорил:
-Кунг фу зафат шипка од радијатор.
18.Американец, Албанец и Македонец се возат во авион. По некое време моторот експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
- Зошто ги исврле парите?
- Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
- Зошто ги исврле пушките?
- Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
- Зошто го фрли човекот?
- Епа кај нас ги има многу...
19.Си биле англичанец,германец и македонец па се фалат.
Англичанецот: јас си купив ферари што крева 100 за 5 секунди.
Германецот: јас си купив порше што крева 100 за 3 секунди.
Македонецот: јас и купив поклон на жена ми што крева 100 за 1 секунда.
Англичанецот и германецот: што поклон е тоа?
- ВАГА!!!
20.Се сретнале Американец, Французин, Турчин и Македонец и почнале да си зборуваат кој на што е горд.
Американецот:
-Јас сум горд на CIA, знаат се па дури и пред нешто да се случи.
Французинот:
-Јас, пак, сум горд на нашите Французинки, толку се убави, дружељубиви и не се даваат толку лесно.
Турчинот:
-Јас сум горд на нашите теписи. Скапи се, одлични и не може секој да си ги дозволи.
Македонецот:
-Јас сум горд самиот на себеси.
Овие го погледнуваат и го питат:
-А зошто?
Македонецот:
-Па вчера ебев Французинка на турски тепих, а CIA нема појма за тоа.
21.Си биле германец, англичанец, француз, швајцарец, грк и Македонец и се фалеле што имале најдобро во нивната држава. Германецов вика: Ние имам најдобри коли.. мерцедес. Англичанецов вика, ние ја имаме најпознатата кралица, Дајана. Французов вика ние имаме Ајфелова кула. Швајцарецов вика ние имаме најубаво Женевско езеро, гркот вика ние имаме најдобри печатници за весници.. Македонецов се мисли и едно време вика: Абе го знаете вие Марко Крале? И сите: неееееее.
Епа вака: Он отишол со мерцедес до Англија и ја земал принцезата Дајана, ја качил на Ајфеловата кула, таму ја напраил парче, после курот си го измил во Женевското езеро, а ако не ми верувате прочитајте во грчките весници.
22.Си биле Американец, Русин и Македонец и ги пратиле на месечината. По неколку дена им се јавуваат овие од земјава и им викаат:
- Абе што ви треба да ви пратиме по ракета?
Прв американецот:
- Абе ја сакам една ракета со виски,
Втор русинот:
- Јас сакам една ракета со Вотка!
И на крај Македонецот:
- Абе јас сакам една ракета со цигари.. пуна.. Им пратиле што им пратиле.. и после 1 година се вракаат на земја.. и американецот и русинот се гушнале и пеат нешто оде македонецот изнервиран до максимум и се дере:
ДАЈТЕ МИ УПАЉАЧ ДА ЗАПАЛАМ!!!
23.Учителката: Зошто касниш Игорче?
Игорче: Изгубив пет денари.
Учителката: А зошто пак ти касниш Кирче?
Кирче: Јас стоев на нив.
24.Си биле Русин, Американец и Македонец и се натпреварувале чив национален алкохолен пијалок е најсилен.
Пие Американецот 10 чаши виски, му поставуваат еден стол и го прашуваат колку стола гледа. Гледеа овој се приклатува и вика дека му се гледаат 3.
Пие сега Русинов 10 вотки. И за истиот стол вели дека му се гледаат 4-5 стола.
Дрма нашиов 5 ж´ти. Го прашуваат колку стола гледа, а овој:
- Во кој ред ве молам!
25.Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:
Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...
Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...
Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...
Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
