Вицеви без наслов 2 дел

[Ece]

Си биле Трпе и Лео и живееле во Струга. Паднале големи дождови, се излил Црн Дрим и почнал да поплавува. Трпе живеел на 3 спрат, а водата стигнала до 2. Доаѓа Лео со чамец пред прозор и му вика на Трпе:
- Трпе, качувај се во чамецов, да се спасуваме.
- Не бе, мене Господ ќе ме спаси.
Се качува водата на 3 спрат, Трпе се качил на 4, а ете го Лео пак доаѓа:
- Ајде бе Трпе, искачај кога ти викам!
- Не, ти реков мене Господ ќе ме спаси.
Водата се качува до последниот спрат, Трпе се дави и оди кај Господ:
- Добро бе Господ, нели требаше да ме спасиш.
Го отвара тефтерот Господ, проверува, па му вика на Трпе:
- Што се буниш бе, Лео двапати го пратив да те спаси.

* * *

Стара брачна двојка решила да прослави втор меден месец во истиот хотел како и првиот пат. Пред да ја почнат онаа работа, мажот оди во тоалет, исто како пред многу години и излегол по 5 минути, смеејќи се гласно, исто како пред многу години. Жената го прашува:
- Абе, зошто се смееш? И тогаш се смееше, ама ми беше срам да те прашам. Што е работава?
- Претходниот пат кога отидов на мочање, го измочав цел ѕид. Сега, си ги измочав кондурите.

* * *

Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.

 

[KL0$AR]

Неколку мажи-другари се догвараат да ги испратат жените на патување со нивните свекрви.
свекрвите биле во еден автобус,а снаите во друг.на пола пат се обрнал на свекрвите автобусот и сите умреле.
излеваат снаите и почнале да пеат да скокаат,да се радуваат.само една на крајот плачела.отишле сите кај неа а она не можела да се смири.кога ја смириле рекла
-Сабајле ја убедив мојата да не доага.

 

[Strumfce_Utd]

Si bile Makedonec, Francuzin i Shkot i trebalo da gi pratat vo vselenata.
Go prasuvat Shkotot sto saka za po pat a toj vika viski. mu polnat cel spejs satl viski i se vraka za 2 nedeli tapa pijan.
Go prasuvat Frazcuzinot sto saka za po pat i ovoj vika vino.mu polnat cel spejs satl i se vraka za 2 nedeli kamen pijan.
Go prasuvat Makedonecot sto saka i ovoj vika cigari.
se vraka za 2 nedeli istr4uva od spejs satlot tr4a i vika DAJTE ZAPALKA, DAJTE ZAPALKA

 

[Macedonia2007]

Секој ден доѓал некој човек во аптека и побарувал 1 кондом и откако ќе го купел силно се смеел. Така било едно 3 пати и после 3-тиот пат доаѓа истиов човек купува кондом и се смее и си оди. Арно ама аптекаров го пратил чиракот да го следи и да му каже кај ќе оди. По 1 саат се враќа чираков и аптекаров го прашува
- И каде отиде?
чиракот - Па го следев и отиде кај тебе дома

 

[Smasher]

Фатил некој човек некоја многу убава златна сирена и оваа му рекла:
- Jас сум златната риба и ако ме пуштиш ке ти исполнам 3 желби!
Овој и вели имам само една желба ако може да ми ја исполниш 3 пати.

Некој наркоман фатил златна рипка и му рекла:
- Ако ме пуштиш ќе ти исполнам една желба!
Наркоманот рекол:
- Еј! Ај не сери!
После два дена, рибата умрела од запек.

 

[^Exotic^]

Трпе со фамилијата бил на одмор во Израел.И некој ден таму баба му умрела.И сега желба и било да ја закопаат во Македонија.Трпе прашува во погребално му велат дека погреб во Израел ќе го чини 50, а во Македонија 500 евра бклучувајќи и пренос и се.И овај вели не бе во Македонија ја носиме овде не сакам.И овие го убедуваат а бе немој ова света земја е секој сака тука да биде закопан.И Трпе му вели:
-Да бе, вие закопавте еден ви воскресна, сакате сега и баба ми да воскресни!:pos2:

 

[TWEETY***]

Зошто мажите немаат гради?
- Затоа што по цел ден би си играле со нив.

Како мажите ја замислуваат предиграта?
- Молат пола саат "ај бе дај ми, ај бе..."

Доколку мажите би имале менструација, би се фалеле околу големината на тампонот.

Како маж вежба на плажа?
- Го вовлекува навнатре стомакот секојпат кога ќе види бикини.

Како маж докажува дека има долгорочни планови за иднината?
- Купува две гајби пиво наместо една.

Зошто мажите сакаат да се оженат со девица?
- Затоа што не сакаат да слушаат критики.

Зошто е невозможно жената да најде маж кој е внимателен, чувствителен, а во исто време и убав?
- Затоа што таквите мажи имаат дечковци.

 

[Tutkar]

Зошто прслукот е секогаш поскап од машки гаќи?












зошто млкеото секогаш е поскапо од јајцата.

 

[BiG_kIsS]

Седи зет со бабата на плажа.
- Здодевно ми е зете.
- Е па сега, што можам јас...
- А да не знаете некоја игра зете?
- Знам.
- Која?
- Руски рулет.

***

Влегува човек во кафеана и се дере на цел глас: - Сите политичари се кретени!
Станува еден гостин и му се врекнува: - Еј ти, немој да вреѓаш!
- Зошто? Ти си политичар?
- Не, јас сум кретен.

***

- Што си така... целиот лом?
- Ја закопував баба ми...
- Па?
- Пружаше отпор.
- Така и ти треба кога не знаеш како да закопаш... Јас мојата ја закопав со главата надолу. И да се разбуди, и да почне да копа, ќе биде се' подалеку од мене.

***

Го прашува полицаецот возачот: - Што имаш ти од зимска опрема? А возачот: - Долни гаќи.

***

Обвинетиот за убиство се правда пред судијата: - Јас не го забодев... Само му го дадов ножот... Набрзина... Наопаку... 68 пати.

***

Ако го паркираш автомобилот непрописно, остави ги барем вклучени брисачите за да не можат да ти закачат казна.

***

Водоинсталерот втрчува во зграда и вика: - Каде е станот на господин Луковски? А комшијата: - Ехе, тие се отселија уште пред три месеци... Водоинсталерот се почешал по увото и рекол: - Ете, гледате какви се луѓето?! Велат итно е, а штом дојдам... нив ги нема.

 

[SaleO]

Фатил некој кувар златна рипка, и таа му рекла: ако ме пуштиш ќе ти исполнам 3 пиперки хаха

 

[marcus]

Како се вика скратено Европското првенство кое се игра во Австрија и Швајцарија...!?!?

Aushwitz!

 

[UnholY]

Како се вика скратено Европското првенство кое се игра во Австрија и Швајцарија...!?!?

Aushwitz!

Very funny, Bible Boy

 

[Rock Girl]

Си биле Мујо и Хасо и биле во војна. И сеа, во војната Хасо изгубил една рака, а Мујо двете. Бидејќи Хасо бил многу разочаран од тоа, решил да се самоубие. Се качува на еден мост и таман да се фрли гледа доле Мујо игра. И се прашува зашто Мујо е толку среќен кога он ги нема и двете раце и решава да се симне доле и да го праша. И се симиња доле и му вика на Мујо:- Абе Мујо што си ти толку среќен, што толку играш, види ме мене ја една рака само немам па сум целиот разочаран. И Мујо му вика:- Абе остај тоа Хасо, ме чеша г'зот!

Moже требаше да го ставам вицов у црн хумор

 

[Smasher]

Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува:
Алкохол?
- Не.
Цигари?
- Не.
Кафе?
- Е, кафе може.

Што ќе се добие кога ќе се вкрстат змија и еж?
- Три метри бодликава жица.

 

[Маца_мк]

Поминувало некое дете улица и го прегазило камион на којшто пишувало:Плазма- не те пушта да пораснеш:pos2:


Си биле слонче и глувче.И слончето го прашало глувчето:
-Ти колкаво си?
Тоа одговорило:
-Три месеци.А ти?
-И јас три месеци.А како може ја да сум волку големо, а ти толку мало?
И глувчето одговорило:
-Епа ја бев боwно