Вицеви без наслов 2 дел

[Mockingjay]

Си бил еден полицаец и му било роденден.
Неговата жена му подарила дигитронски саат и тој се израдувал.
Другиот ден излегол надвор до продавницата и едно дете го прашува.
Колку е саатот?
Тој му одговара: Дваесет делено со осум.

Зошто полицајците кога одат во пустина, си носат врата од кола?
- За кога ќе им биде жешко да си го отворат прозор.

Си биле двајца полицајци. Командирот им рекол кога ке слушнете на Радио Вести од Земјата застанете и слушајте. И кога возеле двајцата полицајци на радио слушнале вести од Земјата застанале, излегле од колата, легнале на земјата и слушале вести од Земјата.

Излегува полицаец од пекара и му вели на колегата:
-Ако погодиш колку кифли имам во џебот ќе ти ги дадам и двете.

Зошто полицаец кога оди на свадба носи панцир?
За да него погоди пенатна во срце.

Зошто полицаецот носи секира кога ке оди во кино?
-За да се цепи од смење!!!!

Зошто полицаец никогаш не се бања?
-Чека да светне зелено светло на бојлерот.

Двајца полицајци паднале во шахта и не можеле да излезат... Едниот вика:
- Јас пробувам уште еднаш, ако не успеам си одам дома.

Зошто џандар навечер под креветот чува една полна чаша со вода и една празна?
- Можеби ќе биде жеден, а можеби нема.

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел , нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.

 

[ArhangelOFDeath]

Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
- Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот сперматозоид се' што му рекол стариов...Дошол и денот Д...
При редовни сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот пенис.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно ете ти ја малата црна точка...Тоа е, си рекол и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе...Ама трааас, тврдо.Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
-Чуч,чук...Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!

 

[Sina^]

Си биле баба и дедо, арно ама биле сиромашни, преживувале само од нивата што ја имале. Еден ден дедото и рекол на бабата дека ќе замине на печалба... Заминал што заминал, и еве го по некое време и праќа писмо на бабата. Носејќи го поштарот приметил нешто тврдо во пликото и му паднало сомнително. Решил да го однесе кај шефот на полицијата. Шефот ги викнал сите полицајци да учествуваат во отварањето на пликот и да бидат сведоци. Кога го отвориле нашле 3 куршуми(во тоа време било забрането да се чува оружје) и писмо кое велело: стара моја, овде ми е добро и доста заработувам, се надевам дека и ти си добро. Ти ѓи праќам овие 3 куршуми да ги ставиш во пушката која е закопана во дворот и да... Виделе не виделе полицајциве и отишле кај бабати, и со фино и рекле да ја даде пушката затоа што било забрането чување на оружје, бабата велела дека незнае за што зборуваат и дека нема никаква пушка.. По долго испитување полицајците решиле да го прекопаат дворот и нивата затоа што бабата не кажала ништо. Копале и копале и копале и ништо не нашле, решиле белким дедото ќе прати уште едно писмо и ќе откријат во што лежи работата. Прошло извесно време и евего поштарот жив среќен иде во полицијата и го предава писмото. Шефот повторно ги вика полицајците да бидат сведоци на отварањето на писмото кое велело: Стара моја, повторно ти пишувам да видам дали си арна, жива и здрава, и да те прашам дали полицајците дојдоа да ја ископаат нивата, а ако ја ископале засади го копирот што требаше јас да го садам....

 

[Кирца]

Иде мало дете во кујна и глеа некој човек и вика
-Дали си ти новиот бебиситер?
-Не ја сум новиот motherfucker.

 

[izrod]

kako gospod gi napravil plavusite?
pravel metla pa se zaebal.
...........................
koga gospod go napravil trpe si rekol mozam jas i podobro
...........................
umrel nekoj covek . i taka odejki kon sv. petar minuval niz eden hidnik na koj imalo mnogu casovnici i pod niv iminja na drzavi . koga stignal do sv. petar go prasal zost ti se tie tolku mn. casovnici i sv.petr vika spored brzinata na vrtenje gledam vo koja drzava kolku se krade pa dobro be kaj e casovnikot na makedonija? na to sv.petar vika aa si go staviv vo soba toj mi sluzi kako ventilator.:baeh:
...........................
oglas; menuvam fiko za pegla sifra:gomno za gomno

2. menuvam slogiran dedo za drug vid nedviznost
..........................
se setat dva dijamanta niz sahara i edniot mu vika na drugiot puu vidi klosari
..........................
kako zajakot mu se zakanuva na snesko
davaj morkovot ili fenot

 

[AtoM-AnT]

Si bilo nekoe tipche i se zaljubil vo nekoja Japonka i mu kazal na tatko mu:-Tato jas ke odam vo Japonija da ziveam ke se zenam,se zaljubiv!
-Tatkoto mu rekol:-Nema problem sinko,ako si reshil da odish i ako mislish deka taa e vistinskata?!
-Pominuvaat dve godini a od sinot ni glas pa reshil tatkoto da odi da vidi shto se sluchuva so sin mu?
-Pristignal i otishol na vecera kaj nego a sinot kazuval deka ne nauchil jazik pa se razbiraat so mimiki.
-Odednash zena mu doagja kaj shto sedele,ja izvadila cickata a mazot i pocnal da ja "sureduva" svekrvata pa i isturil kofa voda u faca i pak sednal do tatko mu.
-Tatkoto zbunet go gleda i go prashuva:-Sinko,shto se sluchi be?!
-Abe tate:-ZENA MI MI VIKA DA SUM ODEL DA KUPAM MLEKO A JAS I VIKAM:- DA TI EBAM MATER NELI GLEDASH DEKA NADVOR DOZD VRNE!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[crissronaldo]

Биле Двајца Браќа Едниот Се Викал Ум А Другиот П*ицкати М*тер.Ум Ојдол На Голема Нузда А Попат П*цкати М*тер Продолзил да оди.Патем На П*цкати матер Го Сретнал Еден Полицаец И Го Прасал Како Се Викас А Детето Му Рекло П*цкати М*тер Полицаецот Налутено Го Прасал 3 Пати А П*цкати М*тер 3 Пати Истото Го Одговорил.Па Полицаецот Го Прасал Кај Ти Е Умот . А Детето Одговориле Па Таму Го Оставив Зад Дрвото Се Сере :pos2:

 

[Кирца]

Можеш и со помали букви да пишуваш.

Ги фаќаат македонец,кинез и италијанецвоени трупи на некој остров и и им кажуват што последно сакаат да јадат за да после ги убијат.
Прв кинезот му вика сакм ориз.
Му носат ориз и го убиваат.
Втор италијанецот и бара грав.
Му даваат и го убиваат.
Иде македонецот и бара јагоди.
-кај бе јагоди не е сезона сеа бе за јагоди.
-Иам време ја за чекање не се секирајте-вели Македонецот.

 

[Serpico]

Намали Фонт Или Ке Се Караме!

 

[GoddessOfRock]

http://s6.ba.bitefight.org/c.php?uid=33578

 

[Калипсо]

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
> savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
> kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
>
> 'Djevojko, što to radiš nasred mosta?' - poviče pomorac.
>
> 'Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
> više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!' odgovori tužno
> plavuša.
>
> 'Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
> za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
> spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
> hranu.
>
> Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
> kapetan otkrije - oboje smo nastradali. '
>
> Pomisli plavuša: 'Evo nade za bolji život u Americi!'
>
> I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
> doručak u kabinu i vrati se na posao.
>
> Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
>
> Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
> krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
>
> A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
> shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
> ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
> mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
> uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
> brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
> jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
> prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
>
> 'Djevojko što vi radite na mom brodu!!??'
>
> 'Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
> samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
>
> Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
> Riskirao je
> svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
> naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer
> istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
> Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
> kako vi muškarci odvratno kazete, ne 'jebe'...'
>
> Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
>
>'Jebe on tebe, srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!'



Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno

Fata: Neko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!

 

[Кирца]

Се возат во авион будиста,муслиманин и христијанин и се треба да докажат чија вера е вистинска.
Се фрла будистот и-Буда буда буда и се сумнува на змја здрав и прав.
Муслиманинот иде втор
-Алах алах алах.
И плескавица се праи на земја.
Иде христијанинот трет.
-Исусе христе Исусе христе и на 10-15 метри од земја
-Буда буда буда.

 

[BliND]

Јаболко-Витамини
Витамини-Енергија
Енергија-Успех
Успех-Жени
Жени-Секс
Секс-Сида
Сида-Смрт

Сакаш јаболко???

 

[AtoM-AnT]

Shto ti e soprugot po zanimanje?-ja prashuva ednata komshivka na drugata.
-Agronom po muzika!-odgovorila drugata.
-A shto e toa?.zachudeno prashala prvata.
-Pa chuva ovci i sviri na kaval! :pos2::pos2::pos2:

 

[iksimkd]

Shto ti e soprugot po zanimanje?-ja prashuva ednata komshivka na drugata.
-Agronom po muzika!-odgovorila drugata.
-A shto e toa?.zachudeno prashala prvata.
-Pa chuva ovci i sviri na kaval! :pos2::pos2::pos2:

Е овој го има 100 пати напишано веќе....Anyway....

Се шетаат Мујо и Хасо во планина и одеднаш паѓаат во една длабока дупка...Пробуваат да излезат неможат....По некое време Мујо му вика на Хасо: Хасо ако не излеземе одовде до вечер ќе одам до дома да земам скала!!!????