Вицеви без наслов 2 дел

[Dekio7]

Разговараат двајца комшии
-Што работи женати ?
-Па она е проститутка
-Аууууу па знаеш ли ти што е тоа ?
-Не знам ,ама знам дека твојата и помага кога има многу работа...
.................................................................................................................
- Добар ден, имате апчиња против сомнеж?
- Имаме.
- А сигурно не се за нешто друго?
.................................................................................................................
- Колку сакам куче да си земам, жена ми не ми дава...
- А шо мислиш, кучето ќе ти дава?
.................................................................................................................
Го осудиле некој човек 5 години затвор. Баш првиот ден влегува да се тушира и веднаш му приоѓа еден огромен затвореник и го прашува со застрашувачки тон:
„Со или без масло?“
Кутриот знаел што ќе му задеси и си помислил дека помалку ќе го боли ако користи масло.
„Со масло“ - одговорил.
А големиот затвореник довикал друг затвореник:
„Еј Масло дојди ваму, овој сака тројка.“
................................................................................................................
Во селска куќа, касно во ноќта некој чукал на вратата
- Кој е? - се слуша глас од внатре.
- Дрва за огрев ви требаат ли?
- Не - повторил гласот.
И утредента дрвата им ги немало
................................................................................................................
Игра некој циго фудбал и тренерот се дере по него:
- Мустафа!!!! - и врти со рацете покажува за измена.
После неколку секунди тренерот повторно се дере:
- Мустафа, не бе салто,измена!
................................................................................................................
Разговараат две русокоси:
Знаеш ли ма дека нашиот оџачар го згазил автомобил?
Леле, какво време дојде! Ни на кров веќе не е сигурно!

 

[FLICKER]

Плавуша отишла на одмор во Грција, но за брзо време останала без пари. Сакала да ѝ се јави на мајка ѝ за да ѝ побара пари. Влегла во најблиското интернет кафе и му рекла на човекот што работел таму: - „Мора да исконтактирам со мајка ми некако, ама шворц сум. Дали постои некој начин да го направам тоа без да платам? Ќе направам сè што сакаш.“
Човекот ја прашал: „Стварно би сторила сè што сакам?“
„Да.“- рекла таа. „Навистина ми е потребно да ѝ се јавам на мама.“
„Добро, тогаш.“- рекол типот: „Прати ме до собата позади.“
Стигнале до собата. Човекот ги повлекол надолу панталоните. Плавушата делувала иритирано на почеток, но мислела дека тоа е тоа, мора да биде. Тој ги повлекол гаќите надолу.
„Па, што чекаш?“- рекол: „Почни !“
Плавушата клекнала на колена пред него. Ги излижала усните. Се наведнала напред и прошепотила: „Ало, мамо? Ме слушаш?“

 

[icemaher]

Учителка им вика на ученици:
- Деца, д’нска ќе учимо измену на глагол. Перице, ако ти поеш, како ќе кажеш?
- Ја поју!
- Добро. Ако пое твоја сестра што ќе кажеш?
- Не крекај мори!

 

[sime333]

Najvise vremena posvecujemo garderobi, a zaboravljamo da najbolje trenutke provodimo bez nje.

 

[sneui]

Умрел дегустаторот на позната фирма, производител на вино, и бил објавен оглас за вработување на нов дегустатор. За тоа работно место се пријавил некој тежок пијандура. Директорот на фирмата долго размислувал како да го откачи. Му дале чаша вино на пијаницата, да го оценат колкаво е неговото познавање.
- "Мушкат, три години старо, стоено во челична бочва. Низок квалитет, но прифатлив." - ко од пушка одговорил типот.
- "Точно", - вика директорот, - дајте му уште една чаша за проба!"
- "Каберне, 8 години старо, храстова бочва, ферментира на 8 степени целзиусови. За три години ферментација ќе ги покаже најдобрите резултати!"
- "Точно!"
И третата чаша бргу му ја дале.
- "Бело шампањско вино - Пино, висок квалитет, ексклузивен!" - ладнокрвно одговорил пијаницата.
Директорот е видно запрепастен, гледајќи го кандидатот со изгубен поглед, а тогаш му текнало како да се откачи од него. И' намигнал на секретарката и нешто и' шепнал, па она излегла од собата и покасно се вратила со чаша полна урина. Пијаницата пивнува, фрла уште еден поглед на чашата и вика:
- "Плавуша, 26 години.Три месеци трудна и ако не ме вработите, ќе кажам кој е таткото!

 

[chelsea1234]

Македонците имаат 4 степени на придавката Убава
1. Убава
2. Поубава
3. Најубава
4. Фотошоп

 

[Име И Презиме]

Kako se vika seljak sto nosi bluza vo V ?
- VESELjAK

 

[pepito*]

Полицаец застанува една плавуша и и вика
- Возачка?
- Да, да, јас сум возачка.
.........................................................
Циганка му вика на татко и:
- Тато ќе ме земеш ли од градинка?
- Нека те земе маж ти, ја сум на школо..
..................................................................
Шо и вели Џ на Ц?- настрана мочаш!

 

[sankerce]

Се возеле Груевски и Црвенковски во авион и одеднаш на Груевски му текнало ...
Груевски : Да фрлам 100 евра ќе усреќам 1 македонец....
Црвенковски : Ех што се 100 евра фрли 10 по 100 евра да усреќиш 10 македонци...
Тоа го слушнал и пилотот на авионот и им рекол: А да се фрлите и двајцата ќе усреќите 2.000.000 македонци!

 

[chelsea1234]

Видови раѓања:
Предвремено - раѓања два месеци пред свадбата.
Нормално - раѓања од два до пет месеци по свадбата.
Задоцнето - раѓања десет месеци по разводот.
Неочекувано - кога раѓа тештата...

 

[sime333]

Машки во фустани и женски во костими... Евровизија.

 

[JimmyFloydBottleBank]

Драган Вучиќ имал хуманитарен концерт за деца без родители... За 15 минути дошле родителите и си ги земале децата.

 

[Sungerot Bob]

Се јавуваат од лотарија:
- Трпче Трпчевски на телефон?
- Да.
- Вие сте најсреќниот човек во Македонија! Ќе добиете 50.000 евра ако одговорите со НЕ на нашето прашање. Подготвени ли сте?
- Да!

 

[Zbo]

Саша Матиќ се сексал со Шерифовиќ и после некое време и вика
- ипак стаи перница!

 

[Forza Milan!!!]

Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа :
-Епа бабо ајде честито ќе имаш бебе !
-Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.