Вицеви без наслов 2 дел

[stella_maris]

Doaga Albanec vo Srbija, i vozot zastanuva vo nekoe sumadijsko selo. Albanecot izleguva i se upatuva vo kafanceto sto e vo blizina. Sednuva i slusa kako drugite naracuvaat sumadinski caj, pa posto i toj sakal caj si vika "aj i ja da probam od toj sumadinskiot". Otkako go ispil, nenaviknat na alkohol, izleguva i odejki po ulica si vika " e sto super caj, em zut, em ljut, em vesel po put".

 

[TheMayor]

Си биле двајца педери и се досадувале.
Едниот му вика на другиот ајде да си ги наоштиме алативе и да се мечоваме.
Ги наоштриле и почнале да се мечоваат и по извесен период кога се уморил едниот му вика на другиот: доста е мечовање, ај сега да се заколиме

 

[TheMayor]

Жената му вика на сопругот. Драги денес ни е 10 годишнина од брак. Како ке го одбележиме овој ден?
Мажот: Со едноминутно молчење

 

[Forrest Gump]

Таа гледа емисија за кулинарство ...
Тој: што гледаш оваква емисија,кога не знаеш да готвиш ???
Таа: и ти гледаш порничи ...пааааа

 

[Sky*]

Жената му се жали на мажот:
Што е ова само перам, чистам, готвам...... се чуствувам како Пепелашка!!!
-Епа жено нели ти реков дека животот со мене ќе ти биде како бајка..

​

 

[-Rubik-]

Некој дечко се договорил со девојката да му дојде на вечера. Пред да дојде таа, тој купил намирници за да и направи вечера, ама бидејќи сакал да остави и добар впечаток после вечерата купил и вијагра за секој случај. Дома имал некој папагал што збори,и кога ја оставил вијаграта на маса му рекол немој да ги чепкаш овие, не се за тебе. Папагалов мислел дека се бонбони и ги изел. Кога видел дечково се изнервирал и го ставил папагалот во замрзнувач. Дошла девојкава, биднало што биднало, и по 4 саати му текнало на овој дека папагалот е во замрзнувач. И оди така натажен кон фрижидерот, отвара, кога што да види- папагалов жива вода испотен. Добро бе,вика што ти стана тебе? Ееее, и ти да е*еш замрзната кокошка, да видиш колку тешко е!!

 

[Sky*]

Во затвор лежат двајца крадци.Едниот за кражба на часовник, а другиот за кражба на крава.
Крадецот на кравата грешил да се пошегува со крадецот на часовник и го прашал:
-Колку е часот?
-Немам часовник, ама време е да ја измозеш кравата!

​

 

[TheMayor]

Лавот ги собрал животните покрај една провалија и им рекол: кој ке се фрли од провалијава и ке остане жив ке му ја дадам лавицата за една вечер.
Сите ќутат и по 10 минути се слуша извик: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!- Трас
Погледнуваат сите долу и ја гледаат мечката. Станува, ја брише прашината, погледнува нагоре и вика: Лаве кажи и на лавицата да се спрема , а тебе зајко мамето ке ти го ебам ко ке се качам сега горе.

 

[Беркут]

Две студентки цимерки пржат виршли. Едната им отсекува по едно парченце од краевите и ги става во тавчето. Другата зачудено ја прашува: - Зошто им ги сечеш краевите?
-Не знам, ама мајка ми секогаш така ги прави.
За викенд девојката си оди дома и ја прашува мајка си:
-Мамо, зошто секогаш ги отсекуваш краевите кога правиш виршли?
-Не знам, баба ти секогаш така ги прави...
Девојката се јавува кај баба и за да ја праша.
-Не знам точно, семејна традиција е. Мајка ми секогаш така ги правеше.
Девојката оди да ја посети својата прабаба во дом и конечно да ја открие оваа кулинарска тајна.
-Бабо, зошто на виршлите пред печење им се отсекуваат краевите?
-АМАН, УШТЕ ЛИ НЕ КУПИВТЕ ПОГОЛЕМО ТАВЧЕ?!

 

[Stivie G]

Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот.
- Што се случува?
- Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош!
Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син.
- Тато, чичко Цветко се крие во плакарот.
Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед.
- Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми…

Седат си двајца другари и си разговарат, едниот го питува другиот: Другар како ке биде јас да спијам со твојата жена.
Другиот другар вика:ќе биде 1:1

 

[Довичински -]

Кумановац : Поквари се Болјер
Србин : Када?
Кумановац : Не када , него Болјер!!!

 

[Беркут]

‎-Tata kako sam ja došao na svet?
- Donela te roda sine.
-Tata ! …Ma ti si car !!! Ti jebeš sve živo!

 

[Sky*]

Синот:
-Тато како е кога си пијан?
Таткото:
-Па сине ги гледаш оние две дрва? Кога си пијан гледаш четири.!
-Па тато таму има само едно дрво!

​

 

[Beck's]

Mazot: Zeno, kaj mi e knigata "Kako da zivees 100 godini"
Zenata: Ja zapaliv, posto pocna da ja cita majka ti

 

[Sky*]

На пазар.Пред тезга.
-Извини г-не, колку се јабуките?
-Епа дечко, колку поише купиш, толку поевтино.
-Епа, ајде онда пуни додека не станат бесплатни!

​