Вицеви без наслов 2 дел

[Stivie G]

Една плавуша имала аквариум со риби. Еден ден на гости и доаѓа другарка и, исто така плавуша и ја прашува:
- Зошто не им ја смениш водата на рибиве?
- Па уште не ја испиле.


Летаат со авион Бранко и Никола. Никола некако замислен му вели на Бранко:
- Абе Бранко знаеш ли што си мислам! Да фрлам јас 100 евра од прозорец да усреќам некој во Македонија, што велиш?
На што Бранко рекол:
- А, да фрлиш ти 10 пати по 100 евра па да усреќиш десет македонци?
На што се јавил и пилотот, велејќи:
- А да се фрлите вие двајцата, па цела Македонија да ја усреќите?

 

[Sky*]

Колега како помина на испитот?​

Како у црква...​

Он чита прашањето,ја се крстам.​

Ја кажувам одговорите он се крсти.​

 

[Ѓорче 1932]

majka mu vika na sinot
SINEE PODOBAR SI OD TATKO TI U KREVET
sinov ZNAM MAMO MI KAZA SESTRA MI!! )

 

[Македонец]

majka mu vika na sinot
SINEE PODOBAR SI OD TATKO TI U KREVET
sinov ZNAM MAMO MI KAZA SESTRA MI!! )

Овој е најинцестоидниот виц што постои......памтам у средно прв пат коа го слушнав,со денови се смеевме

 

[Ѓорче 1932]

Овој е најинцестоидниот виц што постои......памтам у средно прв пат коа го слушнав,со денови се смеевме

Koга го прочитав тоа јаболките што ги јадев ми излегоа низ стомак од смееење

Еве уште еден


Како Цига наручује "Danza Kuduro" ?
-Може од домара она Данице гадуро?

 

[negisakamonnet]

Математика: Мене никој не ме сака
Физика: Ни Мене
Физичко: Ми љубоморите?
Одмор:Мене сите ме сакаат
Распуст:Сигурен си?
--- надополнето: 4 јануари 2012 во 21:30 ---
Математика: Мене никој не ме сака
Физика: Ни Мене
Физичко: Ми љубоморите?
Одмор:Мене сите ме сакаат
Распуст:Сигурен си?

Пензија:Бич плиз**

 

[ivicaivica]

Наставникот ги прашува децата што е тоа што им мириса убаво?
Децата одговараат: Ружа, Парфем....
Го прашува малиот Петре: Тебе Петре што ти мириса убаво?
Петре без размислување вели: Пичка!
Наставникот се налутил и го избркал до час со порака наредниот ден да дојде на разговор со татко му. Следниот ден доаѓа Петре на училиште без татко му и професорот го прашува: Каде е татко ти?
Петре: Тато ми рече на кој не му мириса пичката убаво, тој е педер, а он со педери на разговара.

 

[Sky*]

Двајца охриѓани, поднапиени, по полноќ, влегуваат во такси кај пристанишчено.​

- Колку пари е бале до Пешчани, делено на тројца - прашале.​

- Оти на тројца, ко сте двајца - зачудено прашал таксистов.​

- Оти бе бале така бројш, а ти не идеш?​

 

[beautifull liar]

bas mi tekna vo momentov eden vic-i se javuva edno dete na sestramu koe bega od uciliste od nekoj siledzija:dado,dado,doagaj tuka nosi zavoj vednas! taa:ama sto ke ti e zavoj be dete,da ne te tepal nekoj kreten? -seuste ne,ama eve go ide nakaj mene!

 

[Sky*]

Судијата прашува:Зошто ја убивте вашата жена?​

- Ја затекнав гола со еден маж.​

- Зарем не беше подобро да го убиете него?​

-Не... подобро да убијам една жена отколку секоја вечер различен маж.​

 

[Forrest Gump]

На пазарска тезга девојка внимателно бира јајца...вади ги разгледува,ги враќа,од една на друга табла и после 20 минути продавачот и вика .... све се само јајца Г-це ... кур нема ...

 

[Sky*]

Наставникот го прашува ученикот:
Ако треба да бираш меѓу пари и памет што би одбрал?!
-Ученикот одговорил: Пари
-Наставникот се насмеал и рекол: јас би одбрал памет
-Ученикот исто така се насмеал и одговорил: секој бира тоа што му фали.

​

 

[.Lost Angel.]

Дошло момче во аптека и бара кондом со вкус на малина. Аптекарката му вели дека немаат. - А дали имате со вкус на јагода? - Не, немаме, одговара аптекарката.

- Момчето малку се замислило па прашало, а случајно да не имате со вкус на јаболко?
Една бабичка која стоела зад него во редот не можела да не искоментира.
- Па дете ќе ги користиш ли ти кондомите за тоа за што се користат, или ќе правиш компот?
--- надополнето: 15 јануари 2012 во 17:48 ---
Виц на денот: Трпе и плавуши

​

Во еден летен ден, Трпе решил да се освежи во една градска фонтана сосема гол додека никој не го гледа. Зел со себе и сапун. Но, наишле три плавуши...
...а Трпе решил да се преправа дека е статуа.
Се укочил во една позиција, а сапунот го ставил во уста. Плавушите исто така решиле да се избањаат.
Сите се соблекле една по една и влегле во фонтаната.
Едната го видела сапунот во устата на Трпе, го потегнала Трпе за пенисот, а тој плукнал половина од сапунот.
Дошла втората и таа го потегнала за пенисот кога тој ја плукнал и втората половина од сапунот.
Дошла и третата на ред па и таа го повлекла Трпе, но не останало веќе од сапунот.
Потегнала уште еднаш и жива среќна им рекла на другарките: Видете, видете, јас добив течен сапун!
--- надополнето: 15 јануари 2012 во 17:53 ---

Дошло момче во аптека и бара кондом со вкус на малина. Аптекарката му вели дека немаат. - А дали имате со вкус на јагода? - Не, немаме, одговара аптекарката.

- Момчето малку се замислило па прашало, а случајно да не имате со вкус на јаболко?
Една бабичка која стоела зад него во редот не можела да не искоментира.
- Па дете ќе ги користиш ли ти кондомите за тоа за што се користат, или ќе правиш компот?
--- надополнето: 15 јануари 2012 во 17:48 ---
Виц на денот: Трпе и плавуши

​

Во еден летен ден, Трпе решил да се освежи во една градска фонтана сосема гол додека никој не го гледа. Зел со себе и сапун. Но, наишле три плавуши...
...а Трпе решил да се преправа дека е статуа.
Се укочил во една позиција, а сапунот го ставил во уста. Плавушите исто така решиле да се избањаат.
Сите се соблекле една по една и влегле во фонтаната.
Едната го видела сапунот во устата на Трпе, го потегнала Трпе за пенисот, а тој плукнал половина од сапунот.
Дошла втората и таа го потегнала за пенисот кога тој ја плукнал и втората половина од сапунот.
Дошла и третата на ред па и таа го повлекла Трпе, но не останало веќе од сапунот.
Потегнала уште еднаш и жива среќна им рекла на другарките: Видете, видете, јас добив течен сапун!

Зашто мушкарци немав цицке?
- Затој што по цел дн би се играле сс њима!
--- надополнето: 15 јануари 2012 во 17:54 ---
Вечна женска секирација на Фејсбук:
Не е онлајн - мора да е с’с онуј кучку!
Онлајн е - мора да се допишуе с’с онуј кучку!
--- надополнето: 15 јануари 2012 во 17:57 ---
Се вози баба во автобус, кога пред неа двајца се „фаќаат“. Кога девојката сфатила дека бабата гледа во нив, и рекла: - Бабо, би сакала и ти вака, нели?

А бабата и одговорила:
- Е, драга ќерко, во мое време јас одев од едната страна на улицата, а тој од другата. Јас само ќе му мавнев со раката и тој ќе се возбудеше. Види сирота ти што сè треба да направиш за да се возбуди

--- надополнето: 15 јануари 2012 во 17:58 ---
Сообраќајна полиција застанува постар господин во два часот после полноќ и додека му ги прегледува документите, полицаецот го прашува:

- Каде сте тргнале во два часот после полноќ?
А, господинот на тоа одговара:
- Одам на предавање за последиците од претерано консумирање алкохол и цигари, нивното штетно влијание на телото и психата, за негативните ефекти на социјалниот, друштвениот и фамилијарниот живот со посебен осврт на темата касно прибирање дома!
- Навистина?! Ау, па кој држи такво предавање во ова ниедно време??!
- Па, жена ми!

 

[Forrest Gump]

‎-Има два вида на мажи:
-Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . .
-И оние кои не ги изневеруваат? Довикува некој.
-Не, туку кои велат дека тоа не е вистина!

 

[Sky*]

Синот му вели на татко му (полицаец)
-Тато, купи ми молив.
Оди таткото во книжара.
-Дајте ми молив за трето одделение.
Продавачката (плавуша)
-За прва или за втора смена?

​