Вицеви без наслов 2 дел

[Seniorita]

си биле три жени, и отишле на пазар по краставици;

жена бр.1; мене дај ми,подолги а потенки
жена бр.2; мене дај ми, подебели а помали
жена бр.3; мене било какви ..за салата ми се!
:pos2:

 

[Seniorita]

е да, и овој ( поеќе на мисла ми тера )

- Двапати Мери ..еднаш сестраи :kez:

 

[~DaRko]

Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата, а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... ама била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
- ако вака правиш поарно да не тргнувам.

 

[Seniorita]

си биле некои доктори у лудница, и решиле да отпуштат еден од тројцата лудаци шо ги имале ..
ама рекле " кој точно одговори на прашањето, ќе го пуштиме "

Докторот кај првиот пациент:
колку е 6*5 = ?
Пациент 1:
103
* Докторот: не не, не те бива тебе

Докторот кај вториот пациент:
колку е 6*5 = ?
Пациент 2:
Понеделник
* Докторот: и тебе не те бива ..

Докторот кај третиот пациент:
колку е 6*5 = ?
Пациент 3: лесно, 30 ..!

Докторот: бравооо, тебе те пуштаме ..само, кажи ни ..како пресмета дека е 30?

Пациент 3: абе глупчо, па 103 - Понеделник = 30

 

[Довичински]

Кризата обиколувајќи го целиот свет, стигнала до Македонија и рекла:
- Каде и да одиш, дома си е дома!

 

[stick figure]

Еден човек во лифт несакајќи со лактот удара една жена во цицка и и вика:
- Леле извини, ама ако срцето ти е меко како цицката ќе ми опростиш.
А оваа:
- А тебе ако ку*от ти е тврд како лактот јас престојувам во соба 113.

 

[faraon]

Еден фоторепортер добил задача да го сними шумскиот пожар кој беснеел на блиската планина. Бидејќи сакал да направи добри фотки, тој тргнал кон аеродромот, таму видел мало авионче, се втурнал во него и му рекол на пилотот:
- Бргу, летај над пожарот.
Пилотот се зачудил, но послушал. Кога биле точно над местото каде што бил пожарот бил најразгорен, пилотот прашал:
- А нели е тука малку опасно?
- Опасност е моето второ име. Јас сум најдобриот и најавантуристичкиот фоторепортер на светот.
- Чекајте, чекајте… Сакате да кажете дека вие не сте новиот инструктор по летање?

 

[Tetro]

Крај на учебната година, детето се враќа среќно дома и му вели на татко му:
- Имаш среќа тате!
- Зошто?
- Другите родители ќе купуваат нови учебници на децата, а јас ќе учам со иститие и следната година!

 

[stick figure]

Си вратиле во Америка војниците кои биле во Ирак, и за награда владата решила да им даде колку пари сакаат- толку.
Еден рекол - Сакам 10 илјади долари.
Другиот - Јас сакам 20 илјади долари.
Овој третиот рекол - Ај да се договориме нешто, за секој сантиметар од врвот на мојот пенис па се до ташаците да ми дадете илјада долари. Овие прво се насмеале и му рекле - Во ред, ајде соблечи гаќи да измериме.
Овој се соблекува и овие што да видат, ташаците му ги нема.
- Кај ти се бе ташаците?
- Ми останаа таму во Ирак закачени на едно дрво.

 

[Николина]

Се возеле Перо и Блажо од Скопје кон Битола и повремено среќавале стопери. Се одлучиле евентуално ако застанат да земат само женски, но само...

...откако ќе проверат што им нудат за возврат.
Перо: До кај ќе одиш девојко?
Авто стоперка 1: До Битола.
Блажо: А, што ќе ни дадеш за возврат ако те земеме?
Авто стоперка 1: Па еве, јас одам да продавам јаболки, па може да ви дадам некое кило.
Перо: Блажо, ни требаат ли јаболки?
Блажо: Не ни требаат! Вози ајде.
И така се возеле се додека не наишле на друга девојка.
Перо: А, до кај одиш ти девојко?
Авто Стоперка 2: До Битола.
Блажо: А, што би ни дала ти ако те однесеме?
Авто стоперка 2: Реденка.
Перо: Блажо, ни треба ли нас реденка?
Блажо: Не, вози понатаму. ... 15 секунди подоцна...
Перо: Блажо, а што е тоа реденка?
Блажо: Не знам. Ајде да се вратиме и да ја прашаме.
....и така се вратиле кај стоперката...
Перо: Мала, а што е тоа реденка?
Авто Стоперка2: Ќе ги соблечам гаќите па ќе му дадам на едниот и после тоа му давам на другиот.
Перо: Блажо, ни требаат ли гаќи бре?
Блажо: Ма какви гаќи, вози ајде понатаму!

 

[Довичински]

Дечко и девојка седат и прават муабет и дечково и вика на девојкава:
Дечкото:Може да те викам Ева?
Девојката:Зашто?
Дечкото:Па зошто си ми прва
Девојката:Добро Ок.А може ја тебе да те викам Пежо 207?
Дечкото:Зашто???
Девојката:Па зошто си ми 207 ти на мене

 

[Tetro]

Име? - Рамиз.
Презиме - Рамизи.
Роден? - Роден, да.
Пол? - Мекартни.
Омилена боја? - Карирана.
...Омилено животно? - Оса, затоа зашто дава мармалад.
Мислиш пчела зашто дава мед? - Мислам, мислам.
Брачна состојба? - Двајца браќа.
Телефон? - Нокија.

 

[stick figure]

Го носи ќерката дома нејзиното момче и му кажува на татко и дека сака да се омажи за него.
Таткото и кажува дека не смее да се омажи за него поради тоа што тој и е полубрат.
Истото се случува четири пати! Оваа носи дома машки а таткото и кажува дека и се полубраќа.
Девојката оди кај мајката и ја прашува:
- Мамо, што правеше цел живот? Тато сега ми кажува дека не можам да се омажам со ниедно момче што го сакам оти ми се полубраќа!
На тоа мајката одговара:
- Душо, омажи се за кој сакаш, он не ти е вистинскиот татко.

 

[Николина]

Седел Перо тажен во едно кафуле, пред него на масата кригла пиво. Влегол Блажо, седнал до Перо и му го испил пивото. Перо почнал да плаче, па Блажо го прашал:

- Де бре Перо, за едно пиво ли ќе плачеш сега?
Перо одговорил:
- Ма цел ден ми е катастрофа. Ништо не ми оди од рака.
Се загрижил Блажо за пријателот па го прашал:
- Па дај кажи ми што ти се случило, може ќе ти помогнам.
Па Перо почнал:
Си дојдов дома од ноќна смена, а жена ми со друг во кревет. Попладнето ми се јавија од работа да ми кажат дека сум отпуштен и дека не морам веќе да одам на работа, а жена ми во меѓувреме ги испразнила сметките и си побегнала со другиот.
Ми дојде да се убијам, па земав јаже да се обесам, кога ми се скина на пола. Кога пробав со пиштол, ми се заглави куршумот во цевката, а возот заглавил во снегот па не можев ни да се фрлам под него.
И сега, од последните пари си купив отров, нарачав пиво и го ставив внатре, а ти ми го испи!

 

[Marjan22]

Go prasale crnogorecot koja e najteska rabota koj ja rabotel.
A on na toa:
- "Cuvar na grobovi, ssite lezat a jas mora da stojam"