Вицеви без наслов 2 дел

[Human]

Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

 

[Ficiani]

Отишла некоја жена на гинеколог, и го прашува:

- Докторе зашо на долнава не ми растат влакна ??
И докторот ја прашува:
- Колку пути дневно се клецате со мажот ви?
И женава одговара:
-Паа, 3-4 пути, одприлика..
И докторов и вика:
- Еее, епа ни на автопатот не расте трева ..

 

[Human]

Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!

___________________________________________


Се враќа маж дома, мртов уморен после работа, седнува на каучот пред телевизорот и и вика на жена си:
- Жено, ај ако сакаш едно пиво додека не почнало.
Жената веднаш му носи пиво. По 15 минути, мажот пак:
- Жено, уште едно, додека не почнало.
Жената без коментар му носи уште едно пиво. По 10 минути мажот повторно:
- Жено, ај ако сакаш уште едно пиво, само што не почнало.
Жената носи пиво и почнува на цел глас:
- Добро бе, ова ли ќе правиш цел ден, ќе седиш пред телевизор, ќе пиеш пиво. Ти не си ништо повеќе од пијаница, мрзлив, никаков....... а мажот коментира:
- Ете, почна...

 

[jasisamojas]

Cи бил некој човек и имал проблеми со тестисите, бил на доктор и докторот установил после прегледот дека едното јајце му е дрвено, а другото железно, па го прашал - имате ли вие деца? A овој одговорил - Да имам, пинокио е прво одделение, а робокоп е трето.

 

[Human]

На некоја девојка почнале да и се појавуваат зелени кругчиња на внатрешната страна од нејзините бутови. Почекала една недела да се изгубат, ама тие само потемнеле, наместо да се изгубат. Оди таа конечно на лекар и тој почнал да ја прегледува. Ги гледал со лупа, ги притискал кругчињата, направил еден куп тестови и на крај ја прашал:
- Абе, твојот дечко уште носи обетки?
- Да.
- Кажи му дека се позлатени, а не златни.

 

[INFERNO`]

Што се добива кога ќе се соблече Снежана пред седумте џуџиња?
- 7up

 

[Crazy Diamond]

Си бил некој цар и не знаел како да го именува царството. После некое време му текнало името Газ. За роденден добил поклон куче и го крстил Дупче. Еден ден кучето залутало и не можеле да го најдат и царот ги пратил старажарите да го бараат. Се враќаат и му викаат на царот:
- Цел Газ го пребаравме ама Дупче нигде не го најдовме!

 

[Iceboy]

Го поштуам човеков и се тоа, ама ова морав да го напишам, прееска 5 минути сум се смеел дома

Како се вика Слаткар на турски???
Шехерезад:pos2::pos2:

 

[Провокаторот]

Шо поштуеш бе види виц сега !!!

Си биле Слаткар и Тони Зен ... Слаткар умрел а Тони Зен му отишол на погреб и му рекол ЌЕ ТЕ НОСАМ НА ДРУГА ПЛАНЕТААА

 

[Crazy Diamond]

Еден пациент му се жали на докторот:
- Докторе, во последно време почнав да го губам помнењето, што ми предлагате!?
- Да платите однапред!

 

[INFERNO`]

Седат двајца пензионери во жена парк.
- Ти не носиш леб за гулабиве?
- Не, ги јадам без леб!

 

[Human]

Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.

 

[Маск]

Зошто Шехерзад секогаш е тажна?
Затоа што сите ја сакат а никој нејке да ја е*е:mleko:

 

[INFERNO`]

Разговор помеѓу пилотот и контролата на летање:
- Контрола, овде летот број 821 од Лондон за Њујорк. Се наоѓам над океан, стотина километри од најблиското копно, а немам ни капка гориво. Што да правам?
- Повторувајте по нас: "Оче наш..."

 

[Human]

Некое дете си тапкало во земја со гомна. Поминал некој и му рекол:
- Мали, што правиш бе?
- Тебе те правам.
Поминале уште неколку и истото им го кажал. Некој полицаец го слушнал детето и го прашал:
- Мали што правиш?
- Ништо, си играм.
- Јас мислев дека мене ме правиш!
- За тебе немам толку гомна. - одговорило детето.