Вицеви без наслов 2 дел

[AL.]

Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?
Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува: Добро, што се замислуваш ти?
Лудакот му одговорил:
- Е па, знаеш јас сум луле!
- Како бе луле?
- Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.

 

[Хакет Мен]

- Не ме јади ќе ти исполнам една желба.
- Добро ај напрај ми мост, за да поминам од другата страна на кањонот.
- Ај дојди за три дена.
После три дена доаѓа човеков и гледа нема ни мост , ја нема ни желката. Фатил да ја бара и под дрво и под камен, кога ете ја во една грмушка.
- А-ха те фатив, лажливке, сега ќе те јадам.
- Ама немој те молам, еве три дена се мачам да направам мост, не можам и не можам, а ако сакаш колут напред или колут назад само кажи.

 

[faraon]

Цветко дали баба ти го испроба новиот замрзнувач?
-Да
-И што вели?
-Незнам! Уште седи во него.

 

[Хакет Мен]

- Не ме јади ќе ти исполнам една желба.
- Добро ај напрај ми мост, за да поминам од другата страна на кањонот.
- Ај дојди за три дена.
После три дена доаѓа човеков и гледа нема ни мост , ја нема ни желката. Фатил да ја бара и под дрво и под камен, кога ете ја во една грмушка.
- А-ха те фатив, лажливке, сега ќе те јадам.
- Ама немој те молам, еве три дена се мачам да направам мост, не можам и не можам, а ако сакаш колут напред или колут назад само кажи.

Истата желка од претходниот виц сакала да се качи на дрво. Пробувала , паѓала и така едно сто пати, цела модрици се направила. На соседното дрво седат две птици ја гледаат желката и зборуваат ...
- Крајно време е да и кажеме дека е посвоена!

 

[Фил Ајви]

Имало натпревар во некој град, се барал некој храбар човек што ќе преплива одредена морска патека полна со пирани и ајкули.
Чекале сите да се најде некој, ама се изначекале се денови, месеци и по едно време се слуша пљас!
Скокнал некој внатре и плива.
Кога излегол надвор веднаш трчат новинари и му велат:
Што ќе изјавите за телевизија за вашата храброст?
Море ќе му ебам тоа племето мајчино на тој што ме турна!

:pos2::pos2::pos2:

 

[[zEUs]]

1.Која е разликата од обичен и свински грип?
- При обичен грип луѓето киваат „апчиху“, а при свински „апчи-квииик“.


2.Бабичка влегува во месарница и го прашува месарот:
-Ноџина имате?
Месарот и одговара:
-Не ја на кур стојам.



3.Која е разликата помеѓу Курва и Курвештија?
- Курвештијата е повешта!

 

[AL.]

Си оде дома Иван со сино око и мајка му го питува:
- Абе Иване нели ти кажах пред да почнаш да се тепаш да броош до 10!
- Да мамо ама на Џоко мајка му му кажала да брои само до 5:pos2::pos2:

 

[Кирца]

Колку е одалечено Косово од Македонија??
15 минути од про кредит банка.

 

[Хакет Мен]

Шварценегер лежи со швалерката во кревет, кога наеднаш слушаат како доаѓа мажот и.
- Брзо, брзо, каде е задниот излез!
- Леле Шварци, немаме заден излез!
- Добро тогаш, каде сакаш да го имаш?

 

[Milanez`]

Стар човек оди во банка и вели:
- Дајте ми пиво.
Госпоѓицата што седи на шалтер збунето:
- Господине, ова е банка.
- Знам де зато идам, в продавница е две банки

 

[Хакет Мен]

Доаѓа дечко во црква кај попот
да се исповеда:
-Грешев оче,многу грешев со
комшиката во шталата.
-А колку пати?
-Па јас дојдов да се исповедам
бе оче,не да се фалам.

 

[Фил Ајви]

Добива мажот повик од болница и дознава дека жена му доживеала сообраќајка. Дежурниот лекар му вика: - Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана, што значи дека ќе мора цел живот да ја храните. Мажот почнува да липти. - А нема ни контрола врз бешиката, ќе мора и пелени да и менувате, секој ден, по неколкупати на ден, до крај на живот. Мажот почнува гласно да плаче.
-Исто е и со столицата. Секој ден миење и тоа темелно, за да не добие инфекција.
Мажот паѓа на под, се тутка и почнува да рика од плачење.
Докторот се наведнува над него, го здрмува и му вика:

- Се заебавам бе, мртва е.

:pos2:
​

 

[Хакет Мен]

Добива мажот повик од болница и дознава дека жена му доживеала сообраќајка. Дежурниот лекар му вика: - Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана, што значи дека ќе мора цел живот да ја храните. Мажот почнува да липти. - А нема ни контрола врз бешиката, ќе мора и пелени да и менувате, секој ден, по неколкупати на ден, до крај на живот. Мажот почнува гласно да плаче.
-Исто е и со столицата. Секој ден миење и тоа темелно, за да не добие инфекција.
Мажот паѓа на под, се тутка и почнува да рика од плачење.
Докторот се наведнува над него, го здрмува и му вика:

- Се заебавам бе, мртва е.

:pos2:
​

ЗАКОН

 

[faraon]

Си доаѓа трпе дома, и кога гледа на неговото дрво со јаболки се качил синот на соседот.
И тој му рекол, ке те кажам на татко ти, а детето му одговара: татоо!
Таткото слегол од дрвото и рекол: кажи сине.

 

[[zEUs]]

Трпе од Струга прв пат доаѓа во Скопје. Целиот збунет прашува еден полицаец:
- Бате, кај е Камени мост?
Полицаецот: аман бе, секоја будала тоа го знае!
- Па затоа и те прашувам!:pos2: