RickyLFC9
Модератор
Тоа не е разлика, тоа е сличност
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Во Македонија се спровела една анкета, колку леубеници може да носи еден просечен Македонец. Се дошло до заклучок дека еден Македонец може да носи четири лубеници, две под мишка и две во рацете. Утредента во еден Грчки весник како реплика на тоа напишале дека еден грк може да носи пет лубеници. Четири во рацете и една на пенисот. Следниот ден, Македоците за инает напишале дека еден просечен Македонец може да носи девет лубеници, четири во рацете и еден грк со 5 лубеници на пенисот.
Sungerot Bob
Живеј го животот
Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците: - Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе. После половина саат повторно обраќање: - Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора. Еден час подоцна, повторно пилотот: - За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор. На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа: - Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!
Dave
subcomandante
Си седи една жена дома и некој чука на вратата.
Отвара, а пред неа - маж со кофа лajна,
Мажот влегува, ја истура на тепихот, се насмевнува и и намигнува...
- Што правиш бе?
- Јас сум продавач на правосмукалки Кирби.
Ако со оваа правосмукалка за 10 минути не ви го исчистам тепихот како нов, ќе ги изедам лaјната.
- Нешто - кечап, мајонез сакаш ли?
- Зошто?
- Немаме струја...
Отвара, а пред неа - маж со кофа лajна,
Мажот влегува, ја истура на тепихот, се насмевнува и и намигнува...
- Што правиш бе?
- Јас сум продавач на правосмукалки Кирби.
Ако со оваа правосмукалка за 10 минути не ви го исчистам тепихот како нов, ќе ги изедам лaјната.
- Нешто - кечап, мајонез сакаш ли?
- Зошто?
- Немаме струја...
maricka
...
- Член од
- 2 ноември 2009
- Мислења
- 175
- Поени од реакции
- 486
Трпе му вели на синот:
- Сине ако на екстреното тестирање добиеш 5 те частам скара, а ако 1 заборави дека сум ти татко.
Синот:
- Добро, тато.
Следниот ден Трпе го прашува синот:
- Колку извади на естреното тестирање?
Синот:
- Кој си ти бе?
- Сине ако на екстреното тестирање добиеш 5 те частам скара, а ако 1 заборави дека сум ти татко.
Синот:
- Добро, тато.
Следниот ден Трпе го прашува синот:
- Колку извади на естреното тестирање?
Синот:
- Кој си ти бе?
мкд владе
arch-enemy
- Член од
- 21 ноември 2009
- Мислења
- 20.181
- Поени од реакции
- 25.404
Влегуваат тројца наркомани во такси.
Таксистот забележал дека ептен се заминати и само ја запалил колата и по нецела минута работење во место ја изгаснал и им вели:
Ајде дечки стигнавме, ке ве кошта 500 денари.
Првиот му се заблагодарил и излегол од таксито, вториот му платил 500 денари и и тој излегол, а третиот му манал заушка и му се развикал:
Па кај возиш бе толку брзо пичкати матер, сакаш сите да загиниме.
Таксистот забележал дека ептен се заминати и само ја запалил колата и по нецела минута работење во место ја изгаснал и им вели:
Ајде дечки стигнавме, ке ве кошта 500 денари.
Првиот му се заблагодарил и излегол од таксито, вториот му платил 500 денари и и тој излегол, а третиот му манал заушка и му се развикал:
Па кај возиш бе толку брзо пичкати матер, сакаш сите да загиниме.
- Член од
- 26 септември 2012
- Мислења
- 8.429
- Поени од реакции
- 7.232
Залитала се Верка трчичката фоф станицата.
- Помагете ми пред малку ме силува еден глупак!
- Глупак?
- Да, јас морах да му кажувам шо да работи!
*******
Блажо добил казнена пријава од УЈП за неплаќање на данок. Решил да оди до УЈП за да се моли да му ја намалат казната, но пред тоа сакал да се консултира со својот сметководител, т.е да му даде совет.
- Облечи го твоето најстаро одело, така ќе се уверат дека немаш пари и може да ти ја намалат казната, рекол сметководителот.
За секој случај отишол до неговиот адвокат за да го слушне советот и од него.
- Облечи го твоето најскапо одело. Така ќе им покажеш дека ти ги респектираш па може да ти ја намалат казната, рекол адвокатот.
Блажо тотално збунет решил да го праша попот за совет.
- Ќе ти раскажам синко една приказна. За време на една свадба невестата ја прашала мајката како да се облечи за првата брачна ноќ. Мајката ја посоветувала да се облечи во долгите пижами со долги ракави. Невестата ја прашала за совет и нејзината сестра, таа и предлижила да се облече многу секси, т.е. да спие на гаќи.
- Но попе, каква врска има ова со мене?
- Ист е и твојот случај, сине мој. Што и да облечеш, и вака и така ќе те е*ат.
- Помагете ми пред малку ме силува еден глупак!
- Глупак?
- Да, јас морах да му кажувам шо да работи!
*******
Блажо добил казнена пријава од УЈП за неплаќање на данок. Решил да оди до УЈП за да се моли да му ја намалат казната, но пред тоа сакал да се консултира со својот сметководител, т.е да му даде совет.
- Облечи го твоето најстаро одело, така ќе се уверат дека немаш пари и може да ти ја намалат казната, рекол сметководителот.
За секој случај отишол до неговиот адвокат за да го слушне советот и од него.
- Облечи го твоето најскапо одело. Така ќе им покажеш дека ти ги респектираш па може да ти ја намалат казната, рекол адвокатот.
Блажо тотално збунет решил да го праша попот за совет.
- Ќе ти раскажам синко една приказна. За време на една свадба невестата ја прашала мајката како да се облечи за првата брачна ноќ. Мајката ја посоветувала да се облечи во долгите пижами со долги ракави. Невестата ја прашала за совет и нејзината сестра, таа и предлижила да се облече многу секси, т.е. да спие на гаќи.
- Но попе, каква врска има ова со мене?
- Ист е и твојот случај, сине мој. Што и да облечеш, и вака и така ќе те е*ат.
- Член од
- 26 септември 2011
- Мислења
- 539
- Поени од реакции
- 2.371
Сообраќаец застанува плавуша и и бара возачка дозвола, а она :
- А што ви е тоа
- Па тоа ви е една пластика на која има ваше име и презиме и слика
- Дали ова е тоа?
- Да тоа е возачката
Ве молам дајте ми и сообраќајна дозвола
- А што е па сега тоа?
- Тоа ви е книшка на која има податоци за возилото
- Дали е ова тоа?
- Да тоа е сообраќајната дозвола.
По неколку секунди преку токи-воки колегата го прашува полицаецот кој ја застанал плавушата:
- Ти ли застана една плавуша сега што не знаеше што е возачка?
- Да, а зашто?
- Побрзо соблакај се и не прашувај зашто.
Полицаецов се соблекол и на тоа плавушата:
- Што? Повторно ли алкотест?
- А што ви е тоа
- Па тоа ви е една пластика на која има ваше име и презиме и слика
- Дали ова е тоа?
- Да тоа е возачката
Ве молам дајте ми и сообраќајна дозвола
- А што е па сега тоа?
- Тоа ви е книшка на која има податоци за возилото
- Дали е ова тоа?
- Да тоа е сообраќајната дозвола.
По неколку секунди преку токи-воки колегата го прашува полицаецот кој ја застанал плавушата:
- Ти ли застана една плавуша сега што не знаеше што е возачка?
- Да, а зашто?
- Побрзо соблакај се и не прашувај зашто.
Полицаецов се соблекол и на тоа плавушата:
- Што? Повторно ли алкотест?
Sungerot Bob
Живеј го животот
Се вози плавуша во автобус, влегува контролор ги прегледува картите, слободните и и вика:
- Слободна?
- Не, имам веќе дечко.
- Слободна?
- Не, имам веќе дечко.
